прошла еще одна неделя. я уже так не стонаю(стону… не знаю как правильно)… привык.человек вообще существо такое как пластилин...

вот и я привык… уже не схожу с ума от тоски, уже нормально смотрю на своих курящих подчиненных, уже нормально не стесняясь раздаю ценные указания...

первые дни еще как то смущаясь приходили бабульки, дедульки, видимо в разведку, а на этой неделе идут сплошным потоком.

как то отвык я решать все вопросы.в городе проще все спихнуть на начальство притворившись деревом.а  здесь… спрашивают у меня разрешения, спрашивают совета, консультации и вопрошающе смотрят в глаза с вопросом что делать.

но самое страшное, самое страшное это дети… этот поселок просто кишит ими.неблагополучные семьи с целой футбольной командой, здесь совсем не редкость.

причем зрелище это неприятное, когда приходишь в их квартиру, дом, а там кошки собаки люди дети и все вперемешку, где то просто воняет, где то кучи тряпья и еще чего то вперемешку с детьми и в таких условиях они живут и растут...

последние два дня у меня у самого чешется то нога, то пальцы-скорей всего несмотря на то что я и обрабатываюсь спиртом после каждого вшивого и чесоточного ребенка  я все же тоже прихватил какую нибудь заразу… вот тебе и врач, вот тебе и защита...

а отбрасывать и не касаться брезгливо детей не получается… впрочем как и отнимать… когда я после первого выезда в такую семью матерился в машине и кричал вызывайте наряд милиции будем забирать детей в приют… я не подумал, точнее наоборот подумал.

я знаю детей-сирот, я знаком с ними лично и знаю что для них мамка, какая бы она не была, и как бы она с ними не обращалась все равно самая лучшая и пусть она кормила его очистками от картошки и спал он в будке у собаки, все равно его мамка лучшая и он всегда сбегал  из приюта к ней… так и эти дети… не скажут мне спасибо что я ради их здоровья и жизни забрал их… поэтому я пугаю нарядом милиции нерадивых мамашек, даю месяц на исправление...

а может я даю себе месяц на то что бы решить что делать дальше и как все же будет правильно...

а так разбитые головы в пьяной драке, запекшаяся кровь в перемешку с запахом прокуренных грязных волос-не представляетет как это пахнет и как от этого блевать тянет, но я ж мужик. я терпеливо отмываю головы, пришиваю все что можно пришить, и замазываю зеленкой все что само прирастет.

я езжу смотреть одиноких и брошенных, до которых и дела нет никому, главное провести их по бумажкам...

самое трудное для меня это выезда в далекие деревни, которые располагаются глубоко в лесах и не по большой дороге… там люди, знаете это как мурашки с муравейника.

приезжаешь к одному оказать экстренную помощь, а она потом как мурашки приползают из всех щелей что бы и их посмотрели… и тогда не знаешь что делать… вызовы экстренные  еще целый список и отказывать бабушкам неудобно… отбиваемся… просто делая безразличные лица, потому что где то кто то действительно умирает...

я отвык спасать мир вот так, разъезжая, торопясь и с голыми руками… но возможно я исправлюсь и наберу прежнюю форму, когда я ощущал себя великим рейнджером рассекая пыльные дороги и бездорожье на медпомощи...

хотя… хотя главный… очередной раз устроил мне подлянку из которой я не могу выпутаться один...

не прошло двух недель с того дня как я покинул город и отправился в ссылку из за жажды главного надо мной поизголяться… он думал что хлебнув работы в городе я на коленях поползу просить у него оставить меня там… я не привык просить и последний разговор наш был короткий… я сказал что мне его подачки не нужны...

прошло две недели и теперь главврач хочет что бы я вернулся… вернулся не просто врачом а анестезиологом-реаниматологом… он заинтересован что бы меня сделать таким крутым специалистом...(честно это предел моих мечтаний), но с условием, что я останусь в этом районом городе на всю жизнь… контракт на 5 лет его уже не устраивает… хочет что бы я купил в кредит квартиру и кредит взял лет на 40, что б наверняка… и что самое смешное еще 2 месяца назад я бы согласился не раздумывая, вообще… но сейчас… когда я начал строить свою жизнь сам, без чужой помощи, когда нашел жилье, когда собираюсь строить отношения и свое будущее не расчитывая на реаниматологию… как все вернуть назад или продолжить гнуть свою линию… пожалею ли я об этом или все так и должно быть...

и ладно бы я был женат и были б дети-я бы не задумываясь остался, но я один и кто знает где моя половинка и не выйдет ли так что потом я буду проклинать свою работу, только потому что она не захочет жить здесь, со мной или просто напросто не сможет (не надо мне сейчас декабристок вспоминать, не то время и вы бы свою любимую сами бы низачто не запихнули из мегаполиса в район глухой где даже нет кафе!)

мне абсолютно не с кем посоветоваться… родные рады им хочется что бы я навсегда был привязан к дому к ним и никуда из их рабства не пропал, а я смотрю на зав.хирургией-ему 42, он ни разу не был женат, у него нет детей, есть только работа, много работы, и я не уверен что он счастлив… а она… она не смогла поехать с ним тогда, когда все начиналось… ожидает ли меня такая судьба… и справлюсь ли я с ней? я не знаю