очередной вопрос, очередная задача, очередная проблема и головная боль...

живет у меня бабушка… у бабушки последняя стадия рака щитовидной железы, с метастазами на мой взгляд в легкие, средостение и возможно мозг...

но бабушка то об этом не знает...

жалобы у нее простые на кашель, на одышку, на то что иногда рвота бывает, на то что лежа на грудь что то давит...

а я молчу… отмалчиваюсь… и даже не потому что не хочу ей сказать, а потмоу что не знаю что говорить...

бабушка пьет витамины, красивые такие таблеточки разноцветные и твердо верит что именно от них становится и дышать легче и на грудь не так давит...

очередной раз приходит советоваться какие витамины купить лучше… и ставит меня в тупик… я теряюсь, робею и дар речи пропадает… я то прекрасно знаю что от витаминов легче при ее болезни не станет… но этот эффект плацебо, если в него очень верить помогает...

я трогаю ее шею, на которой огромными буграми прощупывается щитовидка, я трогаю лимфоузлы которые как камень… и ни одна мышца не дрогнет на моем лице-потому что нельзя… нельзя… я так для себя решил...

что изменится от того если я ей скажу что у нее рак в последней стадии, что он не лечится, что ничего нельзя сделать и что дальше будет только хуже?

что изменится в ее жизни… ей уже давно за 80 лет… у нее ни родственников никого нет кроме соседей… что изменится в ней, если я скажу что это неизлечимо...

я думаю что узнав она не будет конечно рыдать, потмоу что не к чему уже, не будет биться о стены, но ее вера в жизнь закончится ровно в ту минуту когда я скажу...

а так бабушка уверена что это легкие, что вот попьет витамины эти и станет легче… что это временно потмоу что сейчас зима… что наступит весна станет сухо и дышать будет легче...

я не лезу к ней со своими таблетками, я советую ей витамины и участливо подхожу к их выбору...

мне стыдно и больно что я так поступаю, но мне кажется выбора у меня нет… я знаю чем все закончится, я знаю что я буду тем кто закроет глаза и кого она будет звать что бы хоть чем то ей помочь… а я буду разводить руками и молчать… точно так же как и сейчас… а может буду успокаивать и говорить что надо потерпеть и станет легче...

скорее всего бабушка в течение года умрет от истощения, когда еда перестанет проходить через горло, аппетит пропадет совсем… сляжет… гипостатическая пневмония и дорога в рай… я все знаю заранее, но я уже не в силах что то изменить...

конечно вы спросите а куда смотрели врачи? ведь это уже последняя стадия рака, она же не сразу случилась? и отчасти будете правы...

где то когда то возможно не досмотрел врач, потом пациент отказался поехать на обследование и все как снежный ком наросло… врач не настаивал, пациент не торопился лечиться… итог это...

а я… я приехал уже поздно… хотя был бы я так же настойчив? ведь насильно не заставишь… а объясняешь в красках как плохо будет впереди не верят… а когда становится плохо, зовут на помощь, но я уже не в силах ничего сделать...

а может быть и был бы настойчив… ведь еще и месяц не прошел как схоронил бабульку, которая категорически не хотела обследоваться и лечиться… но я был настойчив до последнего дня… и сделал все что мог… пусть и безрезультатно...

так что буду продолжать молчать… потмоу что сказать уже нечего да и наверное не нужно...