отсыпаясь после сегодняшних суток… я лежал с открытыми глазами и мне впервые за долгое время захотелось расплакаться.

я лежал и считал до конца моей трудовой повинности остаются считанные месяцы и дальше тю тю на вольные хлеба, уже оформившийся, матерый врач с большим желанием трудиться и развиваться, с большой надеждой что дальше будет интереснее.

я лежал и думал… я вот терпеть не могу медицину, пациентов бы давил как блох руками, но когда в один из дней я сидел и думал что мне придется на некоторое время отказаться от работы в медицине, что бы оплатить учебу на категорию на российский сертификат, а чуть было не разрыдался. мне так стало больно внутри, как будто у меня отнимают самое дорогое и важное- то что я действительно люблю. и мне вперемешку с горечью стало так страшно так обидно, я осознал что ничего дороже, чем медицина в моей жизни в общем то и нет. я толком больше ничего и делать то не умею, только лечить.и мне стало от этого грустно- медицина это моя карма, это моя надежда.медицина это все что я люблю искренне и так же яро ненавижу.

я лежал и на глазах наворачивались слезы от жалости к самому себе.бросить медицину на год, что бы накопить на дальнейшее обучение в сфере медицины. такое бывает только в нашей стране.

я бродил сегодня по улицам города, и вспомнилась мне сегодня фельдшер скорой помощи.нормальная такая себе женщина лет за 35. не страшная, не жирная. обычная. но ка кто по жизни у нее не сложилось. не замужем и без детей. и вот катается она ночами на скорой с чемоданом, спасает жизни. и мне почему то подумалось, что вот вперед, на передовую медицины люди и врачи в частности идут от безысходного одиночества- что бы сублимировать нерастраченное добро внутри, что бы в конце жизни все таки была возможность сказать: я эту жизнь прожил не зря, пусть хуево, не как все, но не зря.

и бродил я один по холодной улице, и пил чай с сосиской в тесте в районой кулинарии в пустом зале, насквозь пахнущем совдепом и думал а я такой же, я один.

почему врачи и медики одиноки, я вам не отвечу, каждый по своему, только когда за спиной лишь правда, без планов на сегодня и планов на завтра… острее, резче действия, беззрассуднее поступки, рискованнее действия.

а проснувшись после суток я лежал под теплым одеялом и с таким теплоом вспоминал амбулаторию и деревню N, с теплом думал о пациентах

я с теплом подумал о бабе наде- больная, у кого карточка самая толстая.вечно приходит мерить давление, та самая которую я вовремя спас от тяжелых последсвий инсульта

я с теплом подумал о Диме с его дурацкой фразой- шалом православным, его шутками и вопросами о том как мои дела и почему я так хмур сегодня- наверное когда в декабре он прекратит прием противотуберкулезных таблеток, я даже буду скучать по его ежедневным приходам.

я с теплом подумал о рудяке- сколько я учил его мерить давление, и нашем общем секрете, что перед обедом можно по 5 капель

я с теплом подумал об оксане- ее добивает астеноневротический синдром. мне сложно понять как это не контролировать свои мысли и загонять их как стадо диких лошадей в угол в котором написано что у нее неизлечимый рак. ну как можно такое придумать и по первости я был уверен что она придуривается и косит под дуру, но на самом деле, на самом деле такие люди твордо верящие в жопство в своей жизни есть и их с каждым днем все больше

я с теплом буду помнить мамашек уверенных что пальчики на ножках у малышей не должны быть кривыми и уверенными что их надо ровнять ортопеду. но я долго их убеждал что это не так. и ни раз ни раз до последнего месяца не додумался сказать- ваши дети еще не ходят. он станет на ножки и пальцы станут на место. даааа убил 3 месяца, а мог бы и сам сразу додуматься

я с теплом буду помнить двух неунывающих бабулек живущих вместе-такой жажде жазни в 90 лет я бы всем пожелал. следят за собой, и друг друга поддерживают, вот к ним я всегда иду на вызов без черных мыслей.

я буду помнить деда с катетером-именно он меня и научил вставлять катетер. точнее на нем я научился делать это быстро .

я буду помнить гадкую бабку из далекой деревни-психичку вырвавшую не одну сотню моих нервов.

я буду помнить кучу кучу дедулек и бабулек на которых я отрабатывал свой опыт, свое мастерство, свои навыки.

мне кажется я подвел черту, я был неплохим доктором у них, почти два года… они запомнят меня таким.

настанет день и я уйду, тихо, без прощаний.я буду скучать я буду помнить свою такую первую школу, тех кто помог мне опериться что бы я мог пойти дальше в свет

и может быть я пишу сейчас высокопарно и слишком рано для прощаний с этим местом, но именно сегодня мне об этом подумалось.

 куда дальше занесет меня жизнь неизвестно… я готов к любым приключениям, я буду там где действительно нужен