ну вот и сбылась мечта идиота, сильно подогревшая мое самолюбие, мою эгоцентричность и вообще всего меня...

настал тот день-когда меня попросили вернуться туда, откуда я в принципе был выгнан за ненадобностью.

попросили, но на каких то странных условиях, по которым я должен взвалить на себя абсолютно все. то есть не бросать то место где я сейчас поднимаю из развалин все что мне оставили и при этом успевать работать там в отделении ...

знаете это был такой выбор...

но вчера в момент когда мне предлагали я четко и громко и уверенно сказал НЕТ!

как то так вышло что на компромисс со мной никто особо и не пошел, никто сильно и не упрашивал, хотя положение довольно таки бедственное, а эту работу я знаю неплохо и вполне мог бы потянуть.но я сказал нет.

вся жизнь прошла перед глазами когда я положил телефон… это же моя мечта… палаты, койки капельницы спасание жизней… это же моя мечта хирургический костюм… а я бляяяя я отказался только поотму что расчетливый сука стал.что мой труд не оплатится и наполовину ...

и тут я засомневался сильно что поступил правильно… что сказал нет… может надо было плюнуть на деньги и работать за удовольствие без отдыха и выходных...

а потом одергиваю себя что я остался тут потому что я вложил сюда кучу сил разбирая по камешку развалины которые мне оставили и как только показались очертания будущего красивого замка, меня хотят сорвать… я не готов бросить и плюнуть на свой труд, пусть даже который не приносит мне большого удовольствия...

я в сомнениях меня гнетет, грызет и мучает мысль а что если я поступил неправильно упустив свой шанс?

предвесенние вечера, за окном снег, в мониторе записки юного врача по булгакову, в американском варианте, а в душе предчувствие отчаяния, которое я просто чувствую переходит с монитора в меня...

так живо снят сериал, как будто смотрел в зеркало, как будто я сам все это пережил и фразы фразы что я не врач, что я мясник… как мне все это знакомом, как мне все это близко… сомнения, разочарования, чувство безнадеги и безысходности, когда кажется что больше нету сил, когда хочется опустить руки...

а потмо взлеты, взлеты на последнем дыхании словно хочется в последний раз отомстить всему миру и ты остервенело с каждым стуком сердца слышишь — я врач, я же врач… и работаешь наизнос, делая даже невозможное.

а потмо очередная тоска, сплин, грусть, разочарование и отчаяние… когда хочется кричать от этих знакомых дорог, дверей, пациентов и кажется что время остановилось еще в тот день когда тебя сюда прислали… когда ненавидишь свой персонал, своих коллег, когда бесят их шутки, когда на фельдшеров начинаешь смотреть как на сексуальный объект, когда кажется что это и есть жизнь

а потом гонишь мысмли прочь, отсчитывая месяцы в календаре, и надеешься что все скоро закончится, что бывает еще хуже, что где то еще хуже и кто то в еще большем отчаянии и снова остервенело читаешь литературу ищешь болезни, и с радостью восклицаешь если что то находишь! каждый раз обещаешь вечером придешь и начнешь писать в дневник случай, статьи и видишь себя читающим лекции студентам в престижном университете, с присказками мол я то повидал жизни, а вы еще птенцы...

и снова вечера у компа в безделье типа косынки, апатия, нежелание двигаться вперед и добиваться...

когда все это закончится?

пока я был в отпуске -ненадолго выпал из реальности. просто стал человеком, обычным человеком… когда я ехал отдыхать я рисовал в своей голове комиксы, что снял халат-как человек -паук снимает свой геройский костюм. повесил на спинку стула и стал нормальным… обычным, спокойным, кот не видит по ночам протоколы лечения или маленьких младенцев с диатезами...

когда вернулся первым кто пришел ко мне на прием, была дочка пациентки, которую я не так давно отправил лечиться в больницу.

«женщина 52 лет пришла с кашлем и ощущением затруднения дыхания, как будто заложило в груди и не продохнуть. я сразу вынес вердикт-бронхит тяжелый и назначил все по схеме. антибиотики по вене. спустя три дня улучшений не наступило, и я добавил эуфиллин с дексаметазоном(фишечка которая помогает даже астматикам). но и после этого легче становилось лишь на время действия уколов.подумал и сменил антибиотик повысив его дозу.спустя 8 дней от всего лечения улучшения были, но до конца все не прошло. и я понял что я один не справлюсь. написал направление в больницу.больная отказывалась. но мое солво было последним: сегодня я вам предлагаю ехать в больницу своим ходом, потмоу что через пару дней привезут на носилках и туда же!»

женщина нехотя но все же решилась и поехала. там сразу же сделали снимок легких. врач терапии подошел и сказал ей: выздоровеете придите к своему врачу и скажите ему спасибо, что он спас вам жизнь, вовремя назначив ПРАВильное лечение.

вместо нее пришла пока что дочь. я не могу сказать что я горжусь и что пишу это здесь что бы похвалиться.я горд за то, что я не дурак, за то что пока я проходил стажировку я научился всему чему научился и что реально я могу спасти жизнь.

сейчас я чувствую что мне не хватает знаний снова что очень многое нужно хотя бы повторить, и чему то новому подучиться.но это все мечты мечты...

сегодня утром не успел надеть халат вызов к мужчине. большая температура. сезон охоты блин начался-грипп. и я в принципе настроившись на грипп поехал на вызов.

мужчина жалуется на температуру, сам мокрый бледноватый, голова болит. ну как пить дать похоже на грипп. послушал, что то слева тихо не очень слышно. подумал может быть и пневмония.назначил съездить на флюро, назначил лечение, сделал укол и уехал, предупредив что если лучше не станет, поедем в больницу.

в обед звонит его жена- что температура ниже чем 39 не сбивается, что делать.ну я думаю, поеду посмотрю. приезжаю а мужчина как у нас говорят начал " загружаться" то есть стал неадекватен и состояние его стало из удовлетворительного тяжелым.я загрузил его в машину и попер на район.пока ехали я заподозрил менингит, но это было так побочным думал может грипп с менингеальным синдромом. приехали. вызвали врача она сразу сказала дежурного реаниматолога, инфекциониста, снимок легких и пунктировать.я стоял и не знал то ли радоваться то ли плакать. я привез его очень вовремя, счет пошел на часы.это надо плакать, что я утром не доглядел, но я угадал что это менингит-я в душе ликовал, что я не тупой.что снова снова я оказался в нужном месте в нужное время. и началась канитель больного возили крутили, пунктировали. в принципе я ехать должен был, но не мог не поучаствовать во всем этом.пока не узнал окончательно, не получил мутную спиномозговую жидкость и результаты снимков.менингит-окончательный диагноз.и мало мало что я все сделал как надо, еще и начмед увидел что я способный.поэтому была ко мне добра сегодня.но правда недолго. спустя пару часов на меня накатали жалобу в облздрав, за ледяное спокойствие при общении с хамами.и этот же начмед из-за того что я сегодня егрой, не стала крыть меня матюками, но спокойно надавала мне люлей сказав что я не имел права везти этого больного, что я должен был вызвать на себя машину скорой помощи и везти больного лежа. но я возмущен! время шло на часы, пока больной был еще транспортабельный. а скорая как оказалась была занята и в это время везла в больницу маленького ребенка и потом сразу же поехала за лежачим больным. то есть теоретически моего больного она смогла бы обслужить в течение часа полутора. а что бы я делал, если у меня на случай экстренной помощи нет ни одной капельницы и укола которыми я мог бы помочь этому больному? но я получил выговор, пусть и в вежливой форме, но все же. предупрежден, что бы больше сам никого не возил. тем более таких тяжелых больных.

во мне перевернулась целая буря эмоций-это не медицина.это пародия. если я мало что не могу реагировать быстро, так еще и нечем.я с этим не согласен.легко сказать когда тебе в больницу когда привезут тогда привезут и всегда пациенты будут рады что их привезли. а что делать таким врачам как я глядя родственникам пациентов в глаза, что мол стоит машина под углом а мы сидим и ничего не делаем, потому что нам нельзя.

бляяяя

история из фильма любовь и голуби, когда дедок что бы выпить сказал что бабка померла… ну баян ...

но! сколько же за день приходят таких выдумщиков… и вместо того что бы посмеяться над ними, я их жалею.

итак по порядку выдумщики делятся  на такие группы:

дети-школьники  , студенты врут и придумывают все что можно, часто невпопад и легко попадаются на вранье. типичные отмазки болит голова, живот и тут вот колет-причем одновременно. более продвинутые и умные читают перед посещением врача симптомы болезней и пытаются их изобразить. как с ними бороться? некоторых достаточно отправить домой припугнув госпитализацией или болючим уколом. если слишком наглые то болючие уколы внутримышечно, так что бы еще неделю ногу за собой тягал.

женщины-истерички.прислушиваются к каждому своему движению и ощущению.на приеме ведут себя взволнованно, жалобы яркие и везде, там колет, тут болит, вот здесь щелкает, а вот тут давит.с удовольствием слушают как ты красочно им объясняешь что от этого не умирают, что это остеохондроз.они соглашаются и радуются что у них есть такая болезнь страшная, теперь они могут похвастаться тем что на все вопросы у них есть ответ-остеохондроз. и в дальнейшем  они будут совать это слово куда не попадя

женщины-сачки.нагловатые тетки с налетом глаз как у кота из шрека, которые приходят и сморкаются что есть силы, руки дрожат, кашляют, выдавливая из себя воздух, сопли, слюни и еще что нибудь, лишь бы прокатило. готовы пойти на все что угодно ради больничного, таких никакими антибиотиками внутримышечно без анестезии не испугаешь. они будут терпеть, лишь бы посидеть на больничном

мужчины-истерички.жуткие типы, потмоу что не знаешь что от них ждать. то он будет сидеть и стонать что все у него болит ничего не помогает, померить ему давление, что ощущает слабость и наверное чем то болен, а в другой момент будет доказывать что он болен и что его нужно лечить и на больничном

мужчины -сачки.смокраются, сипят, кашляют своим басом, изображая болезнь, и честными глазами смотрят на врача, типа все чувак, я умираю, мне пару дней осталось, дай мне больничный что бы я мог попрощаться с семьей… таким можно смело назначать порошки от простуды и отправлять на работу. то что ты услышишь о себе в больничном коридоре их басом, не принимай близко к сердцу.

кстати именно эти сачки продолжают спектакли дома, обманывая родных  и получая внимание к своей персоне. из больницы они возвращаются домой с грустными глазами, на вопрос жена что случилось они невнятно мямлят, мол все конец, скоро помру, врачи не обнадеживают, говорят анализы плохие, и сердце барахлит… жены падают в обмороки, начинают суетиться, нервничать и вооружившись скалками и прихватив мужа подмышку несутся в поликлинику с требованиями сделать что нибудь.заставляя врача дать больничный. и тут придется дать, нет хуже никого чем разъяренная баба приведшая мужа в поликлинику. в таких местах они за своего мужа(каким бы  забулдыгой он не был в жизни) порвут как тузик грелку. не рискуйте.

бабульки-сачки-миловидные старушенции с налетом интелегентности, будут выдумывать себе благородные болезни типа суставы ломит или сыпь на теле, или сердце сердце сердце прихватило… как их обмануть? да легко, главное много много делать при них и на них.дайте им градусник, померьте давление, послушайте легкие по всем полям, и попросите подышать поглубже вот тут. улыбайтесь доброжелательно и гворитет что все работает как часы. им нечем будет крыть и они уйдут довльные. не вступайте с ними в беседу, иначе вы наживетет себе либо врага, либо друга который будет ежедневно приходить на прием.

дедушки сачки-им просто скучно дома, они будут приходить померить давление, выдумывать симптомы незначительные типа колет, шумит, кружится, общаться с тобой как с другом, и спрашивать не вредно ли пить ложку боярышника перед обедом.отвечайте смело что даже рюмка боярышника не помешает. обычно после начала разговора по лушам они забыаают про болезни и тут надо умело проводить их до дверей и выпихнуть из кабинета

свинья везде найдет грязь, а врач работу.

трудовые будни уже не кажутся такими романтичными… временами постигает такое разочарование, что глаза б мои не видели это все… нет я не разлюбил медицину, но разлюбил людей… которых как скотами иначе язык назвать не поворачивается...

недавно заходил в ветеринарную клинику… улыбчивые молодые люди в хирургических костюмах возюкаются с кошками собачками и все довольны и хозяева и сотрудники и собачки… и где то в душе позавидовал, правда правда позавидовал...

разочарован в подлости людей, разочарован в начальстве которое покрывает этих подлых, разочарован в министерстве которое завалило врача бумажками и не дает именно лечить… то чему собственно говоря и посвящена моя профессия и уже 9 лет моей жизни.

случай… бабулечка 1926 года рождения… да живет в глухой деревне, да никогда не обследовалась, хоть и пару раз в месяц ей объясняли что нужно показаться врачу, только за эти полгода моей работы у них я был там 3 раза лично.но он жираф ему видней, как и ее родственникам, которые пичкали ее лекарствами, которые по сути ей и не нужны были, эуфиллин-ведь у бабушки была одышка(но им было все равно какого происхождения одышка, ерунда главное что кто то умный им сказал что эуфиллин одышку убирает)вот и пичкали бабушку таблетками и ингаляторами!!! которые стоят бешенных денег, но при ее болезни бесполезны вообще.Запомните люди!!! часто часто у бабушек в таком возрасте одышка бывает от сердца а не от легких!!! и лечится обычными калийсеберагющими мочегонными и дигоксином, а не суперскими ингаляторами. более того старикам с больным сердцем эуфиллин и ингаляторы вообще противопоказаны так как создают запредельную нагрузку на ослабшее с возрастом сердце. когда я последний раз пешком за 7 километров пришел на вызов к этой бабушке передо мной лежал кузнечки весом килограмм 30.все что я смог это переглянуться со своим фельдшером-мы все поняли без слов, не жилец.проще говоря родственники залечили родную бабушку до смерти, просто потмоу что думали что они умнее врачей.что я мог сделать в тот день? ничего, я даже не взялся отменить все их назначения… не смог, потому что нового что спасло бы бабушку я бы назначить не смог, нет смысла… а отменив эуфиллин я бы только разозлил родственников-самоучек.поэтому я пожал плечами уменьшил дозу и ушел… надеясь что бабушка не умрет до завтрашнего дня… когда я уходил… дочка бабушки кланялась мне в ноги, благодарила, зотела дать взятку. я от всего отказался сказав что это моя работа и я ничего брать не буду.

в итоге бабушка прожила еще 2 недели… и тихо умерла...

когда дочка пришла оформлять свидетельство о смерти какими только словами она меня не обозвала, как только не оскорбила, заявуив что именно я убил ее бабушку потмоу что ничего не сделал, потому что не дал ей еще пожить, потмоу что она никогда не видал врача, потмоу что никто бабушкиным здоровьем не интересовался, она пожаловалась во все инстанции, обвинив меня в том что я еще и приворовывал бабушкины лекарства… я молчал.я просто не знал что ответить… пока меня поливали грязью я про себя говорил только одно слава богу что я не взял ту дешевую шоколадку которой она меня пыталась отблагодарить… иначе наверное сейчас бы мне кишки вырвало наружу от этого подарка...

новогодние праздники пора веселья… мой медперсонал ушел в запой, что же говорить про местных жителей...

женщина лет 50 пьяная шла из гостей, упала и замерзла на смерть… начальство устроило разборку со мной, ячто я виноват, недоглядел… наверное я должен был проводить ее до дома, зная когда она пойдет пьяная, теперь на медсовете я буду отгребать за смерть в трудоспособном возрасте… где моя вина?

на районе женщине порекомендовали выписать клофелин по месту жительства(клофелин относится к наркотическим препаратам-используется для снижения давления, а среди бандитов  в смеси с водкой для того что бы вырубить человека и что бы если он не умрет очухался но ничего не помнил, этим часто пользуются в поездах)

так вот женщине порекомендовали клофелин и она приходила ко мне и трясла у меня над головой этой бумажкой буквально вырывая из меня этот клофелин… а я отказывал, потмоу что знаю что женщина употребляет алкоголь и неизвестно чем все может закончится… хотя известно для меня-для меня все может закончится нарами и лишением лицензии.она угрожала мне пожаловаться моему начальству.впрочем она это и сделала и когда на меня стала наседать зав поликлиникой я сказал свое твердое нет.наперекор всем. мотивируя это тем что если что нибудь с ней случится за меня никто не заступится и слова зав поликлиникой к делу не пришьешь, а она у нас сучка еще та, любит подставлять даже в мелочах… поэтому я сказал что на нары не пойду ни за что, и если она рискнет то пусть за своей подписью выпишет таблетки… на этом разговор и кончился...

вот где где ум у людей???? неужели им не стыдно??? не стыдно подставлять? не стыдно пихать на преступление в котором не будешь виноват напрямую но за которое отвечать будешь???? я разочарован, я перестал дружить со своими коллегами, даже с девушкой в которую был жутко влюблен… мне пришлось порвать все отношения ради того что бы выжить выжить среди людей и не оказаться там где мне не место(как говорила моя бывшая в шутку, что на зону мне нельзя потмоу что я слишком красивый и  это ничего хорошего не принесет)… обидно что даже играя в любовь люди гтовы подставить и обмануть

очередной вопрос, очередная задача, очередная проблема и головная боль...

живет у меня бабушка… у бабушки последняя стадия рака щитовидной железы, с метастазами на мой взгляд в легкие, средостение и возможно мозг...

но бабушка то об этом не знает...

жалобы у нее простые на кашель, на одышку, на то что иногда рвота бывает, на то что лежа на грудь что то давит...

а я молчу… отмалчиваюсь… и даже не потому что не хочу ей сказать, а потмоу что не знаю что говорить...

бабушка пьет витамины, красивые такие таблеточки разноцветные и твердо верит что именно от них становится и дышать легче и на грудь не так давит...

очередной раз приходит советоваться какие витамины купить лучше… и ставит меня в тупик… я теряюсь, робею и дар речи пропадает… я то прекрасно знаю что от витаминов легче при ее болезни не станет… но этот эффект плацебо, если в него очень верить помогает...

я трогаю ее шею, на которой огромными буграми прощупывается щитовидка, я трогаю лимфоузлы которые как камень… и ни одна мышца не дрогнет на моем лице-потому что нельзя… нельзя… я так для себя решил...

что изменится от того если я ей скажу что у нее рак в последней стадии, что он не лечится, что ничего нельзя сделать и что дальше будет только хуже?

что изменится в ее жизни… ей уже давно за 80 лет… у нее ни родственников никого нет кроме соседей… что изменится в ней, если я скажу что это неизлечимо...

я думаю что узнав она не будет конечно рыдать, потмоу что не к чему уже, не будет биться о стены, но ее вера в жизнь закончится ровно в ту минуту когда я скажу...

а так бабушка уверена что это легкие, что вот попьет витамины эти и станет легче… что это временно потмоу что сейчас зима… что наступит весна станет сухо и дышать будет легче...

я не лезу к ней со своими таблетками, я советую ей витамины и участливо подхожу к их выбору...

мне стыдно и больно что я так поступаю, но мне кажется выбора у меня нет… я знаю чем все закончится, я знаю что я буду тем кто закроет глаза и кого она будет звать что бы хоть чем то ей помочь… а я буду разводить руками и молчать… точно так же как и сейчас… а может буду успокаивать и говорить что надо потерпеть и станет легче...

скорее всего бабушка в течение года умрет от истощения, когда еда перестанет проходить через горло, аппетит пропадет совсем… сляжет… гипостатическая пневмония и дорога в рай… я все знаю заранее, но я уже не в силах что то изменить...

конечно вы спросите а куда смотрели врачи? ведь это уже последняя стадия рака, она же не сразу случилась? и отчасти будете правы...

где то когда то возможно не досмотрел врач, потом пациент отказался поехать на обследование и все как снежный ком наросло… врач не настаивал, пациент не торопился лечиться… итог это...

а я… я приехал уже поздно… хотя был бы я так же настойчив? ведь насильно не заставишь… а объясняешь в красках как плохо будет впереди не верят… а когда становится плохо, зовут на помощь, но я уже не в силах ничего сделать...

а может быть и был бы настойчив… ведь еще и месяц не прошел как схоронил бабульку, которая категорически не хотела обследоваться и лечиться… но я был настойчив до последнего дня… и сделал все что мог… пусть и безрезультатно...

так что буду продолжать молчать… потмоу что сказать уже нечего да и наверное не нужно...

«Медицина — дело неблагодарное. Если добился уважения у богатых, ты похож на холуя; если у бедняков — смахиваешь на вора. Гонорар! Тоже мне словечко! У пациентов не хватает на жратву и кино, а тут я вытягиваю их гроши на гонорар! Да еще когда они чуть ли не загибаются. Неудобно. Вот и отпускаешь их так. Тебя считают добрым, а ты идешь ко дну.»

Луи-Фердинанд Селин «Путешествие на край ночи»

P.S. Луи-Фердинанд Селин (настоящая фамилия — Детуш; 1894 — 1961) — французский писатель, врач по образованию.

во врачи надо брать следопытов, шерлоков до мозга костей… а не кого то с улицы… врач… да да про врачей много всяких громких слов… на самом деле это профессия точно такая же как и булочник например или грузчик… сложная, трудная и морально и физически… но я не о том, что бы сегодня тут изнывать от груза своих ежедневных проблем...

медицина это искусство-это как ориентирование на месте, это как спорт где побеждает только сильнейший и достойный...

иногда вот расслабишься и все ты проиграл а на кону слишком большой приз...

так и я… иногда не прав… но исправляюсь

пациентка 32 лет обратилась за помощью с симптомами обычной простуды: сопли горло головная боль температура. лечил несколько дней обычными пакетиками терафлю, в принципе простуда прошла, но появился кашель бронхит и температура, хорошо, я добавил антибиотик и грудной сбор, спустя несколько дней симптомы прошли… ни кашля ни соплей ничего кроме слабости и температуры… да да поленился лишний раз раздеть осмотреть...

пересматриваю все анализы, ну абсолютная норма-придраться не к чему.переделал, анализы все равно в норме.погнал пациентку на всевозможные обследования… нигде ничего нет, а симптомы сохраняются...

тут я стал нервничать… редко бывает что бы лихорадка была неясного генеза.отправил сделать снимки, сделал узи всего тела, отправил по врачам узким специалистам-нунет ничего!

я совсем разнервничался-дело пахнет гематологом… но кровь как с учебника-идеальная и спокойная...

так откуда же???? стал советоваться с коллегой, ничего умного в голову не приходило… загадка хоть тресни… и тут меня осенило! точь в точь как доктора хауса в сериале! прямо на ровном месте !!!

у нее же псориаз!!! как я раньше не понял, что я антибиотиками обострил псориаз-это и есть температура! лечил одно, обострил другое! как же я глуп! и почему никто не заметил не указал мне что я неправ… видели бы вы с какой радостью я сообщал пациентке, которая сама уже не на шутку расстроилась из за температуры, что я нашел причину ее проблемы-и это не смертельно… я улыбался во все свои 32 зуба, сердце бешенно колотилось и был счастлив что я нашел свою ошибку, что я докопался до самой сути… хотя она конечно моей радости не разделила… но что поделать… медицина это искусство, это спорт… а просто людям это не понятно

а для себя я сделал большой вывод-больного нужно осматривать дотошно иначе как я лишних несколько дней будешь лечить неизвестно что наобум… ничто в жизни не случайно, все происходящее нас чему то учит… я запомнил

понедельник начался еще в воскресенье, когда я забыл выключить мобильный телефон...

померла какая то бабулька, которую я в глаза не видел: требовалось мое разрешение на захоронение.вопрос с каких пор я это решаю? стал звонить вышестоящим начальникам. да да они умнее меня, опытнее — на выходные мобильный выключают.пришлось брать ответственность на себя

понедельник утро тоже началось рано-звонил фельдшер скорой помощи- в подшефной деревеньке вот вот умрет дедулька. я в общем то давно ждал что он умрет, но не в 6 утра ведь.ну вроде поговорили с фельдшером договорились что он пишет заключение о смерти. и я спокойно сел завтракать и поехал на работу.НО! оказалось что скора я сидела сидела но не дождалась пока дедулька умрет и уехала. не успела вернуться она на базу, как дедулька все таки умер. да да а мое рабочее время уже началось.

заваливаюсь в кабинет а там уже очередь из больничных, справок, гора карточек и куча больных.

причем больные у меня находки: молодые девушки с плохими анализами.решил повторить -мало ли случайность… а нет анализы лучше не стали.-итог впервые выявленные заболевания.а на все это надо время. что бы и анализы провести, что бы и написать и оформить бумаги на бесплатные лекарства.

замучался отписываться, да справки выдавать так что забыл что дед то умер, пока скорая не позвонила и не сказала что мол вы когда приедете дедушке смерть констатировать а то его уже хоронить надо а вас еще нету.

что делать вызвал милицию и поехал. грустно грустно все это, не люблю я эти посиделки. именно в такие моменты понимаешь как грубеет душа. раньше я бы рыдал над трупом, убивался горем и винил себя. а сейчас я цинично говорю что все отмучался больше не болит и молча выписываю справки, мне уже не горько что он умер-это ведь жизнь, бывает… и вот от этого горько-горько что душа черствеет что теряет страх...

а дальше на район что бы дооформить бумаги для бесплатных лекарств, уладить некоторые накопившиеся дела по работе ну и может быть заглянуть хоть на короткое но свидание.

встретившись лицом к лицу с заведующей поликлиникой заговорились

-леш почему у тебя такой вид ?

я огладываясь в зеркало: взъерошенные волосы, сумка с карточками, круги под глазами и ошалелый взгляд

— у меня прием 36 человек,2 трупа,2 впервые выявленных, и 4 на прием к дерматовенерологу-продолжать?

она смеется и жалеет меня что мол не вешай нос, понятно что трудно поднимать село...

я ей рассказываю что это я еще не начал поднимать это я только разгребаю завалы прошлых врачей

тут она становится серьезной и говорит что не стоит так глубоко копать, что там где можно, можно и так списать, без  попыток лечения и выявления… что бы я так не рвался спасать мир...

я конечно пообещал стать более лоялльным и на многие болячки закрывать глаза… но как я смогу это сделать? как я смогу бросить на доживание, если я в силах помочь?

просто помогать придется без льготных лекарств и своими силами, там на районе им дорога закрыта...

вот тебе и понедельник день тяжелый

Пы Сы на свидание все таки попал, хоть на минутку но заглянул… жаль что так мало времени на вдохновение...

иногда ты враг своему здоровью.

есть люди после которых лечить вообще никого не хочется… настолько обидно, глупо и жестко, что каким бы добрым я не был-хочется поубивапть этих сук самым жестоким образом...

жила-была герпетическая ангина.зараза такая некрасивая, но не смертельная.болит от нее горло и пузырки герпеса во рту бывают.и подцепить можно в общепите и распостранить если в семье все одной посудой пользуются да обнимаются.

и появилась она однажды на пороге моей деревни… и пошла по чуть чуть детишек в детском саду ангина косить.

но тут появился я, и стал на защиту детишек. всех кто болен осмотрел, диагноз поставил, лечение назначил, дома на замки посадил

и тут вышла ведьма у которой трое детишек. и заболел один ребеночек у нее, да стала ведьма возмущаться, мол что за болезнь такая и как случилось что заболели.и стал я объяснять отчего это бывает и что с этим делать. да наказ дал что б посуду больному свою дали и мыли хорошо...

да не поверила ведьма в удаль мою молодецкую, пошла пускать козни-сплетни по деревне… да не послушала меня

да потеряла страх ведьма, да не ценит она доброту людскую… за спиной моей сама придумала сама пошла проблему решать

и покатилась она на своей ступе в областную санстанцию, потому что решила что с районной  я повязан узами темными… да написала жалобу многословную на меня, что бездарный врачишка не смотрит работу свою, не по силам ему бороться с болезнями гадскими...

да вернулась ведьма в ступе с царскими замашками-мол подавайте мне доктора-жаждю его крови, да что б в ногах у меня валялся и лебезил… да ошиблась она -рабочий день кончился… да выматерила ведьма весь штат доктора и медсестер и санитарок и аптекаря заодно, что бы показать силу свою да могущество… да приказала что бы доктор завтра ни свет ни заря явился по ее повелению к ней домой, да молил о пощаде да лечил болезни гадские...

а у доктора завтра должен был быть единственный за этот месяц выходной день… и злой доктор такой, огорченный, да делать нечего спасать мир приходится и в единственный выходной от злобных ведьм

и решил доктор что покажет завтра ведьме кузькину мать и не чужих детей будет прятать в подземелье инфекционной больницы, а ведьму и ее детей на 21 день запрет в бокс отдельный что бы хоть сколько люд простой пожить смог спокойно...

вот такая вот херня случается, когда люди забывают что мир крутится вокруг оси земной, а не их самих… ну ничего шар круглый, еще встретимся

вот какого хера в санстанцию областную!!! было жалобу то писать? теперь отгребет районная санстанция, районный педиатр, участковый врач, все работники детского сада- а ведь все они люди и зарабатывают не миллионы что бы из-за одной жалобы остаться на пару месяцев без премии.