на выходных гуляя по городу наткнулся на прелестное создание… прекрасное произведение искусства… огромную такую блестящую медаль с надписью: лучший врач… очень подмывало купить… стоял любовался на медаль  и представлял как утром протирая медаль выпятив грудь  вхожу в кабинет главврача. так важно покручивая медаль докладываю ночное дежурство. потмо как с этой медалью приезжаю в свою деревню и важно ношу ее поверх халата… ээээх я не купил эту медаль только потмоу, что действительно так бы и носил ее.

ночь кстати была паршивая я уснуть так и не успел, хоть и пациенты были не сильно тяжелые, так по мелочи, но зато каждые минут 40.вот это я понимаю стрессоустойчивость.

а потом на основное место работы… а там суровые трудовые будни, кто то родился, кто то умер, кому то прививка, кому то укол, кому то профилактическая беседа...

прокатился по дальним деревням пока была машина, посмотрел детишек, сделал прививки, и отправился на врачебную конференцию. пока ехали  тот случай который ехали разбирать как зхапущенность онкологии к сожалению умер… но! но тут нет моей вины… честно как раз таки я сделал все что бы он умер в достойных условиях хосписа и без боли.

и вот тут начинается самое главное. учтите что август и пришли парочку молодых врачей… теперь я как дед в армии перед дембелем… в принципе каким бы скромным я не был, все таки гадость ихз меня вылезает. я отношусь так по отечески к молодежи, чему то вечно стараюсь их научить, уберечь от своих ошибок...

и вау вау вау начальство которое гнобило меня весь прошлый год затыкая мной все щели и дыры тут же стало относиться ко мне как солидному взрослому равному им врачу. уже не лешка и не леша, а алексей владимирович… и сегодня  посадили в презхидиум вместо секретаря и обращались по царски… мне даже понравилось быть взрослым врачом.а потом был разбор… и я боялся что мне попавдет ведь надо кого то сделать крайним… а с крайними у моего начмеда разговор короткий — потом стоишь и рыдать охота от обиды и унижений. но лучше отмолчаться ибо сопротивление еще больше раззадоривает начмеда и это может закочится местью за спиной подставой… а тут неожиданно для мменя крайним остался случай… мол ну так вот вышло что у него судьба такая, что вот как бы не было видно и не дообследовали… хотя по истинной причине виноват рентгенолог, потмоу что он казлина пьяная вообще не хочет снимки шифровать и ими заниматься… а это кому то стоило жизни… но он муж зам главврача  и однокурсник главврача -поэтому ему в этой больнице все сходит с рук… так что в конце заседания я поставил жирную свою роспись, которая кстати изменилась так, что из аптеки присылают рецепты назад и я сам карточку открыл и своими фельдшерам устроил погром кто писал в карточке… а ведь это я писал ну совсем не похоже… вот так я меняюсь… порой кажется не в лучшую сторону… и зря медаль не купил… в президиуме я бы был куда значительнее...

а из медицинских событий… разве  все расскажешь? для этого нужна целая история

вообще то я хотел молчать пребывая еще в отпускном настроении… и хотя отпуск как параход от пристани уже давно скрылся из виду ощущение не проходит поэтому я разгуливаю по работе в шортах шлепках и белой шляпе… зато теперь все меня знаю, даже те кто еще не знал...

но работа есть работа… перечитывая медицинскую газету наткнулся на статью как в минскую поликлинику приехала делегация из гродно и бреста так сказать перенять опыт и там на месте они все офигели и расстроились от собственной неполноценности ибо: в минских поликлиниках давно все компьютезировали. не надо торчать в очереди в регистратуру за карточкой и за записью. стоит инфокиоск подошел почитал выбрал талончик и ушел. никто на тебя не покрикивает. врач в кабинете сидит себе на компе дневники клепает, не надо толстую карточку исписывать своими корябками… а рецепты льготные за 2 минуты распечатываешь, меняешь дату и вуаля готово. не надо полчаса карябать на листочке боясь испортить если кто под руку попадется. конечно делегаты расстроились у них такого нету, но они пообещшали что со временем в течение года они запустят нечто подобное, закупят компы и все такое и мне стало так грустно и обидно за себя- у меня в моей больнице такого не будет никогда, потому что главврач еще бассейн в своем особняке не доделал и сын у него растет ему машинку надо, квартирку… а ведь для врача это ж милое дело- упростить писанины и дать время на пациента...

буквально вчера я своей коллеге объяснял что медицина это искусство и что мы своими руками под гнетом бездарей это искусство уничтожаем делая медицину чем то сродни заводу по производству котелков для печек.

а пациенты кстати бывают разные...

вчера я свои врачебные ножки втоптал по самую землю.

прибегает женщина(она сама хорошая особо не достает медиков) у мамы нога посинела и нет чувствительности, второй день так, придите посмотрите...

признаюсь я так лениво, мол после обеда приду посмотрю… и она ушла.

следом за ней приходит бабка-мол деду опять плохо, не встает, опять спину скрутило, придите спасите что ли.

-дак мы ж его три дня назад спасали уходил же здоровый

-ну было хорошо а теперь плохо.

-ладно пойдем на вызов в ту сторону и к вам зайдем

посидел я минут 10 и понимаю что надо идти, потмоу что послеобеда  это такое загадочное время в которое вечно случается какая то фигня.

собрал чемоданчик, фельдшера и мы отправились по пыльной раскаленной дороге(к слову на асфальте было +39) пешком на вызова

посмотрел ножку- ну знаете действительно кусочек ее синий, но! но гангрена от тромба начинается с кончиков пальцев, а тут больше похоже что что то на ногу упало и такой вот синяк. да и пальцы теплые… ничего страшного, мазью помазать, таблетки попить и уколы поделать с витаминами, если лучше не станет тогда уж снова я приду

потмо пошли спасать деда: мало что спина болит от того что он сам толстенький, а позвонки то старенькие такую тушу носить так оказывается что этот дед без зазрения совести тырит бревна из котельной и тянет их домой.представьте огромные не распиленные бревна он тащит себе домой и сколько он их за день стащить может. тут и у здорового мужика спину скрутит а не то что у деда.

в общем выругал за казнокрадство, уколол волшебный дексаметазон и фуросемид что бы снять отек с корешка и ушел.

сегодня дед снова на своих двоих припрыгал ко мне в кабинет что я его спаситель и что он только у меня лечиться будет. что мол шаман ты за один укол можешь на ноги поставить, а то пока ты в отпуске был, твои женщины кололи неделю а спина все равно болела. вот что значит мужик.

я от таких хвалебных од засмущался… на то я и врач что б спасать, только ты дед больше бревна не кради.

не успел вернуться из такого дальнего похода 7 км туда и столько же обратно… не успел ампулы списать как звонит женщинка, которая звонит мне теперь через день из за своего дедушки… мол все каюк, дет завалился в подвале сам вылезти не смог, ему плохо наверное у него инфаркт… я все две недели от деда и его дочки отбивался, мол ничего серьезного… но как то все обстоятельства так сложились

в понедельник я дежурил и мне там коллега показала кардиограммы одной больной(кстати я так радовался что угадал что там на них) в общем то там поступала пациентка  с мерцательной аритмией и на кардиограмме были такие ишемические изменения… врач который принимал пациентку расценил это как изменения на фоне аритмии… но прошло 5 дней аритмия давно купирована а ишемические изменения по передней стенке не проходят и как были «корыта» так и остались но время упущено и сейчас нет маркеров что бы сказать инфаркт или нет. то есть приходится гадать… и вот у моей коллеги возник вопрос что первично? инфаркт из за которого случился пароксизм аритмии или аритмия дала такие изменения.

так вот вернемся к деду… весной на комисионном осмотре пенсионеров ритм у него был синусовый и с сердцем проблем не было… а вот неделю назад у него я выслушал мерцательную аритмию… лечение я назначил конечно

и тут вот такой вызов.

я конечно задумался и испугался а вдруг и правда я пропустил инфаркт… и тут назло кардиограф сломаный… что делать что делать… помрет дед его дочка мне не простит. я вызвал скорую на себя с кардиографом, схватил все экстренные укладки и побежал на вызов… фельдшер моя женщина 45 лет сзади не успевала бежать, просила помедленнее… а я торопился прибежали и в это же время скоаря с чемоданчиком и кардиографом..

эту картину надо было видеть! мы втроем вваливаемся в дверь а дед сидит обедает...

бля бля бля бля! как на меня посмотрела фельдшер скорой и моя фельдшер- я чуть не провалился там же под землю...

ну что сделал невозмутимый вид- мол делайте кардиограмму

а сам стою за спиной и молюсь, нцу хоть бы кардиограмма была плохая… а то я поднял целую армию на пустяк- меня ведь скорая засмеет и застыдит, что я такое сцыкло.

но кардиограмма была идельной для него- за неделю приема таблеток от аритмии ритм стал вполне приличным и изменений нету… только отеки с ног не уходят… но по правде сказать я бы смог это и на дому вылечить, но мне было так обидно, что я повелся на выходки выжившего из ума деда и его измученной его выходками дочки и вот так облажался… в общем то написал направление пусть полежит в больнице

итог дня около 20 км пешком… плюс еще 3 мк от вокзала до дома...

зато никто не умер, инфаркта не случилось  и нога на месте

Ну вот одним движением руки смыс с себя весь загар и воспоминания о лете- я дежурил в приемнике.

и само по себе дежурство средней паршивости

первая бабка, чуть поместилась в коляску, точнее поместилась но не вся… конечно куда там сунуть 150 кг… обливаясь потом, охая и ахая жаловалась на боль в животе необъятных размеров. пальпировать не стал ибо без толку все равно не дощупаешься до сути.угумс, все понятно мкб почечная колика слева.в хирургию ее. но! но глядя на ее пот, и температуру я заподозрил что там еще и пиелонефрит цветет буйным цветом. и как оказалось я был прав- анализ мочи такой, что мама не горюй: 2 грама белка в сутки теряет, эритроциты, лейкоциты лаборант даже считать не стал потому что счетов не хватит. А Лешка(то есть я молодец) не стал ждать результатов анализов, а сразу назначил антибиотики.

потом на каталке привезли бабульку которая упала возле дома.уже на первый взгляд перелом шейки бедра… типичная боль в области бедра, боль при движении, и сразу в пот, если ногу двигать.

по хорошему конечно такие переломы в больницу не кладутся- перелом шейки бедра у стариков лечится дома.но я глядя на растерявшихся родственников бабульки, положил ее на два дня в больницу, пока они решат кто будет за ней ухаживать… потмоу что вставать ей как бы нельзя.бабулька кстати молодец- не отчаивалась и говорила что все заживет и что скоро домой приедет.так держать- боевой настрой уже 80% выздоровления.

потом был артурка- мальчишка из моей деревни. Артурка кусака-  всех деток в саду покусал.а в больницу попал потмоу что мамка-алкашка недосмотрела и 10-классник попытался изнасиловать артурку.выродок- надеюсь ему достанется по заслугам. Артурке мы доставали клеща.Я всегда говорил что дети это не мое, что я их не то что бы не перевариваю, но мягко говоря недолюбливаю...

но видели бы вы мое глупое выражение лица и сюсканье когда поступают детки или приходят на прием. я не я и готов плеваться на самого себя. я брутальный дядька возясь с детишками превращаюсь во что то слюнявое и доброе. что бы заставить артурку посидеть хоть 5 минут спокойно я притащил ему и шоколадку и яблоко и обещал показать фокус и заплести косички… и заговаривал всякой ерундой. фуф- вытащили здорового жирного клеща. и не больно было но страшно. я и сам вспотел.

потом была 8-летняя девочка с подозрением на аппендицит. хотя я и засомневался после того как разбудил дежурного хирурга- а вдруг это просто какая то кишечная инфекция.но! пока ребенка по очереди осматрилвали я-дежурный док, дежурный хирург и анестезиолог мать путалась в показаниях и каждому врачу рассказывала новые подробности анамнеза. в общем мы все таки сошлись на аппендиците и хирург решил оперировать, хотя это ребенок.но наш хирург иногда поспешен в своих решениях. малышке повезло, анестезиолог был трезвым и операция прошла удачно.

не успели вымыть руки поступает девчонка лет 20 и тоже аппендицит.сменили халаты и снова в операционную.

а я отправился спать.но выспаться не удалось: август месяц и к нам пришли новенькие по распределению: девушка в приемник и девчушка в детское отделение.

ну что сказать- а как бы вы себя вели работая 5 день в больнице? вот и в приемнике девчонка ничего не успевала, зашивалась в бумагах.вообще я сволочь по натуре. меня особо никто не учил и пальцем не тыкал в то что надо сделать… но я собрал все свое благородство- ведь я знаю как это тяжело быть новеньким. поэтому я старался ей помогать, говорил что надо написать записать, что надо сделать. сам катал каталки с больными на процедуры и в перевязочной командовал сам расправляясь с клещами и бинтами.

в детском отделении тоже пришлось  помогать: медсестра не знала дозировок для детей анальгина и димедрола. слегка опешил от вопроса а димедрол и анальгин в одном шприце делать или в двух… хотел улыбнуться а потом не стал, я же таки же дураком был и почти до первого дня работы тоже думал что делают в разных шприцах. научил рассказал, надо помнить что анальгин димедрол набирают по возрасту на год жизни 0,1 а антибиотики набирают по весу и делят на три приема например 16 кг это 1,6 грамм делим на три получается примерно по 500 мг на один раз. все просто, но так нужно.

а начальники мои в истерике и нервах: в районе некому работать вообще из врачей, поэтому сегодня нечаянно вклинившись в их разговор я услышал что они рассматривают вариант что бы на всем районе закрыть амбулатории врачебные, врачей забрать в район, а на их места посадить фельдшеров.только они не продумали, что все кроме меня врачи в деревнях пенсионеры и при попытке принуждения они могут снять халат и уйти. да и фельдшера на растерзание 3000 жителей одни не останутся а тоже положат заявление на стол и уедут работать в город.благо что работы там хватает. поэтому все в напряжении чем же все это разразится… очень надеюсь что ничем- потмоу что грядет война за независимость амбулаторий- действительно, дайте нам рабоать, дайте нам делать свою работу, не надо нас дергать.

после отпуска  обычно выходишь счастливый и тебе все рады, тебя все ждут...

меня тоже ждали… по поводу того, что я шикарно отдохнул все сделали вид, будто я сидел дома… и как только я переступил порог кабинета, моя зам все кинула об землю, заявив что она болеет и ей нужно ехать ко врачу...

ни тебе здрасти, ни тебе дела передать… просто свалила и все...

мало что за эти две недели видимо тут была война потмоу что некоторые из моего персонала ходят с подбитым глазом, другие успели свалить в отпуск...

и горы карточек и 5 трупов. пистец товарищи- вы чем вообще занимались две недели?

карточки с рецептами вообще то вы сами все должны были оформлять а не ждать пока это сделаю я… и 5 трупов!!! за две недели- вы их что убивали???

самым большим горем в первый день после отпуска была смерть пациента… в которого я вложил кучу сил, с которым мы подружились, которого я узнал еще до того времени как стал работать здесь...

иосифович, блин ты прости, мне правда жаль очень...

есть такие пациенты хроники с которыми в процессе лечения сдруживаешься, и они уже как родные… вот он был таким… из-за его шутки меня вызвал зав отделения на ковер и допрашивал правда ли я его бил по уху… а пациент просто пошутил что я ему дал по уху что бы он меня слушался и лечился лучше...

и понеслось все как по рельсам… огромные приемы, люди как с ума посходили...

служебная машина стоит без переднего моста… все пешком… лекарства тоже никто не получал… в чемоданчике пачка анальгина две ампулы но-шпы и гигантские конячьи шприцы 20 мл, спирта тоже давно нету- ну что делать пришлось брать септоцид...

вызовы один одонго лучше… и все в очередь за липовыми больничными- товарищи. я вообще то в отпуске был а не в психушке.

и тут очередная подстава от зама… у нее оказывается нет денег на все ее пиздабольство (типа я поеду с ребенком на море) которым она меня кормила весь июнь и кусок июля- а ведь я мог отгулять весь отпуск. а теперь? теперь ее в больницу не взяли и отложили операцию на 2,5 месяца и снова облом с моим куском отпуска… покатался в карпатах на лыжах...

в районе уволился районный педиатр, участковый терапевт а новеньких не пришло… районным педиатром никто становиться из педиатров становиться не хочет. и угрожают увольнением в случае насилия… и кто бы мог подумать кто у нас может стать районным педиатром?

конечно же Доктор А… конечно больше ж в мире людей нету… а у меня на лбу написано что я люблю детей и готов пару тысяч детишек усыновить и быть им нянькой и их родителям тоже...

осталось совсем чуть чуть до конца контракта а я боюсь поехать даже на свое дежурство которое может стать роковым меня просто с него могут не отпустить в мою деревню придумав сто миллардов поводов...

ну не могу я быть педиатром… если бы я хотел я бы им сразу стал… не хочу и не буду… все социально опасные дети… я в своей деревне рыдаю по ним, а там весь район!

 а эти ужасные отчеты… кто вообще понимает что там в них?

в общем очередной раз война… в очередной раз камуфляж… когда же от меня отстанут?

 я не хочу бросать работу, я привык к людям, но мне придется уволиться… потмоу что начальство не дает работать этим дерганьем...

я хочу заниматься своим делом а не затыкать дырки в районе… в конце концов я врач

свинья везде грязи найдет… иак и врач врача видит издалека… даже в отпуске я умудрился найти приключений...

впереди меня в автобусе стало плохо женщине, защемило спину так, что мы ее из автобуса выносили на руках, идти она не могла… ну я ж знаток латыни спокойно пошел в аптеку ихнюю местную, без проблем купил все лекарства от спины и у меня ни рецепта ни спросили ничего… напротив меня в автобусе оказалась дежурная медсестра и почему то без слов, она спокойно выполняла все мои назначения и не гнушалась посоветоваться, хотя вполне могла и сама оказать помощь… вот что такое дисциплина, улыбнулся я...

но мои уколы боль снимали на короткое время я и сам понимал что мои назначения временные меры, а ведь смысл ехать отдыхать и проваляться в номере а не на берегу моря...

поехали на такси в больницу(отметьте что никто, никто там скорую не вызывает, все едут сами)  их больница это небольшое такое зданьице с парочкой комнаток закрытых шторками и доктором.

все очень чисто, все стоит на виду, то есть легкодоступно для оказания помощи(не то что у нас бывает как закроют шкаф и ключ кто нить потеряет так хоть ломай.)

врач неторопливо собирает анамнез, осматривает пациента(без матов, без гигканья как со стороны врача так и со стороны пациента) все заносит в компьютер, назначает лечение и выдает справку, чек и вуаля.

моей пациентке назначили странную по моим меркам смесь,(то есть нетипичную для нас) но вполне действенную. и я готов был рыдать и валяться на полу той больницы… как же я хотел остаться там, как же я хотел что бы у нас было хотя бы наполовину так как здесь лечат

итого: пациентке назначили: диклофенак (я его и начал колоть.) плюс дексаметазон(он снимает отечность с корешка) и… и диазепам(бляха у нас на него сто бумаг надо заполнить, и в сейфе хранить, а они налево направо раздают. вот это я понимаю, вот сразу болеть не стало за три укола.

цена такого осмотра и лечения 23 евро.

конечно я сволочь корыстная я просто посчитал что моя зарплата грубо говоря со всеми натяжками и 2 выходными за месяц около 400 евро, так я за месяц принимаю около 600 пациентов и бесплатно оказывая полный спектр лечения и диагностики. а тут мне на ту же сумму надо принять всего 18 человек за месяц… разница ощутима… и дело не в деньгах а в возможностях и отношении пациентов ко врачу… там никто не хочет болеть, во первых дорого, во вторых незачем… а в нащших больницах(это я вам прямо с рабочего места говорю) как в троллейбусе в час пик-все щемятся и просят потесниться еще лишь бы им места хватило.

живут там врачи и медсестры и санитары хорошо- сиротливо стоит врачебный мерседес представительского класса последней модели… и на побережье у него маленькая яхточка припаркована, он на выходные от пациентов на ней плавает отдохнуть… а лекарства между прочим стоят точно столько же как и у нас...

ради чего я это говорю? нет не из за денег- я знал что врачом не разбогатеешь и я не питаю ложных иллюзий, но я понимаю что мы наша система пережитки прошлого, она гнилая насквозь, мы тянем себя сами на дно, назад в прошлое, когда весь мир идет вперед… и не столько надо лекарств сколько нужно правильно поставить систему, что бы пациенты хотели жить и быть здоровыми, а не что бы этого хотел врач...

я хочу работать с эффектом, с удовольствием и с результатом как для себя так и для пациента

фигаро тут фигаро там....

все нормальные люди уходят в отпуск налегке, но только не я! я добряк и дурак… все мои коллеги тетки и я никому из них несмог отказать в услуге… в расчете(я корыстный и не отрицаю этого) на то что мне за это тоже когда нибудь откликнется их добротой и помощью в мою трудную минуту.

в общем одной я не отказал заменить на парочку дней побыть заведующим отделени, второй нге отказал побыть в эти же дни на приеме и обслужить поликлинические вызова на дом, а еще и ночь отдежурить свою.

было трулдно, я ввымотан вообще… но! я дополз, не дошелн, но дополз до отпуска… в те дни когда я там работал во мне столько наболело что я наверное мог сутками выяснять что куда и как и почему все так неправильно… сегодня глаза закрываются, а мозг продолжает рабоать, находясь в некой эйфории я все равно хотел бы рассказать о буднях врачей… по моим меркам героев, которым уже сейчас нужно раздавать ордена. в связи с пьянством и безалаберным отношением нашего главврача в больнице осталось совсем мало людей: на 29 тыс. нсселения района всего 2 участковых терапевта в районной поликлинике, один хирург на приеме(который к слову на 29 тыс населения на приеме один)окулиста нет, лора нет, эндокринолога нету тоже. онколог замещает попутно нарколога дерматолога и венеролога, стоматолог к слову тоже один, в стационаре дела обстоят не лучше. одна заведующая в терапии и два хирурга.из анестезиологов два алкаша запойных и один нормальный парень. узиста рентгенолога тоже нет. а лаборантов тоже не хватает что бы успеть всем сделать анализы их на всю больницу 4 человека… в таких условиях оставшиеся врачи работают наизнос… они герои, они плюют на свою собственную жизнь, на жизни своих родных и близких(у одного терапевта мучительно умирает мать: тромбоз ноги, началась гангрена и мать отказалась от операции… сами понимаетет умирать от гангрены мучительно ждать когда сердце не выдержит этих адских болей и интоксикация возьмет свое.но наверное самое страшное в жизни это видеть что такое происходит с твоей мамой.) в общем положив все самое драгоценное  в жизни на алтарь человечества и работы эти врачи как герои бресткой крепости стоят до конца… и я не мог не стать в их ряды… хотя бы потмоу что я молод, шустр и я в силах хоть кому то из них дать передышку… итак приняв это тяжкое бремя и знамя я на трое суток стал на замену...

я не думал что это будет настолько тяжело: утром бегом обход в отделении… хоть и дали одного студента в подмогу, но у него особо тяги нету к заниям а у меня особо нету времени что бы тягу будить… поэтому я бегом… нужно перепроверить листы назначений(черт с ними дневниками, ночь большая)а листы нужно сейчас сделать что бы начали лечение.в обед объезд по вызовам по городу. причем у меня из 5 устаков было все 3. на них 9 вызвов в разных концах города, который я к слову знаю ооочень плохо… тут подсобили мне старые связи с водителями из больничного автопарка. я им сказал что надо ехать, они особо и не спрашивали и (хы хы хы видимо еще начальство не видело что я арендовал автомобили служебные сам без разрешения). из девяти вызвово стоящих не было ни одного… вообще. народ обнаглел что даже белый рецепт(ну обычный) они требовали выписать на дому. ах вы сукипадлыжирдяиуродыненавижу вас. это надо до такой степени оборзеть.даже в моей глухой деревне такого беспредела нет. но я обслужил все вызова. вечером была моя смена в поликлинике.хитрые думаетет проскочите. нет. болит спина вот и идите к тому кто в спине разбирается. а я не хочу быть крайним. в общем раскидал навешав лапши отсрочив всех на пару дней.авось передумают или болезньб пройдет.

ночью было не так то и сложно: разве что жутчайший перелом: закрытый винтооборазный перелом большеберцовой кости со смещением и закрытый перелом малоберцовой в верхней трети со смещением.проще говоря при таком переломе кости разошлись в разные стороны и стали не одна на одну а одна к одной. я, хоть не хирург но считаю что такие переломы лечатся операбельно с наложением пластин. а начальники мне сказали лечи в хирургии, что все на область то посылать. эх мужчинка не знаю останешься ты инвалидом или все таки каким то образом попадешь в оббласть, но нога твоя под большим вопросом… перелом жутко сложный.

и потом привезли милионеры 6 месячного малыша, положили на кушетку и свалили… и остались мы этим малышом один на один… потому что фельдшер приемного покоя занималась другими делами.и я значит стал малыша осматривать на лице следы от гематомы под глазмо. может сам упал с кроватки может мать пыталась утихомирить… но следы остались… зубиков у него еще не вылезло ни одного… пока я там с ним возился он стал улыбаться, гулить… хорошенький такой… только родничок запал… так бывает от жары и от обезвоживания… а так то он молодец. отправил его в десткое отделение… тут вызывают туда: доктор пищеблок закрыт, а чем его кормить до утра то? у нас же смесей нету… и тут я растерялся… и правда где на районе в 10 вечера достать детскую смесь? я не знаю… но тут мимо проходила мамочка которая лежит со своим ребенком… она откликнулась моментом(ну что вы мама есть мама… она всем мама) позвонила мужу который привез из дома пачку смеси… вот такой вот мир не без добрых людей… и я тогда чуть не разрыдался от жалости к себе, от жалости к тому ребенку которого бросила пьяная мамка и от доброты той девушки которая не зажала пачку смеси ради чужого ребенка… в такие моменты понимаешь что мир еще не безнадежен.

остаток ночи я пытался заснуть но так и не смог… в голове крутились всякие ненужности… а когда задремал приснилось что в меня вселились темные силы и я бегал по потолку и мог подпрыгивать до потолка...(хоть и смешно звучит но по моему пора действительно навестить церковь… потмоу что я столько дел за день делаю что может где то я и в действительности прокалываюсь)

наутро снова пациенты еще до начала смены… бабулька с животом… парень(как потмо оказалось псих и лгун) а я его положил  на обычную больничную койку, хотя за это потмо и получил...

потом снова вызова и тоже бестолковые… а еще зачет по осторому коронарному синдром, зачет по туберкулезу, и вечерний прием… где то часа в 3 дня я готов был побежать по полю с криками караул… но я взял себя в руки и еще пошел спасать в отделение врача который зашивался вообще. увидев что она полночи от руки писала эпикризы выписавшимся больным под копирку, я не мог остаться равнодушным и вырвав 2 часа я набрал ей все эпикризы выписавшихся на компьютере и распечатал.ее удивил мой поступок от него она тоже расплакалась, потмоу что мы с ней не настолько знакомы что бы я просто пришел и помог ей… но я за браство, браство врачей и если я могу что то сделать то нужно делать… в итоге когда я сказал что плакать нечего а будем рабоать в связке она улыбнулась и сказала что с нее пончик и рюмка коньяка.я тоже улыбнулся и отправился уже свою работу делать… зачет вроде бы сдал, пациентов вроде бы принял, хоть они и навалились в одно время...

на приеме был отличный случай(да да да, дайте мне похвалиться)

дачница из питера в нашей местности обратилась ко врачу(ко мне то бишь) с такими жалобами: боль в животе адская в левом подреберье(как бы симптом панкреатита) но без рвоты и тошноты без чувства жажды(это не характерно для панкреатита)… хм что же за болезнь… она сама предположила что это радикулит...

я нервон и торопясь говорю свое коронное: раздевайтесь!  и уже сразу вижу что это за болезнь… да да вы тоже знаете это опоясывающий герпес… правда подсыпало совсем мало сразу и не поймешь… но! типичная адская боль по ходу нерва и ощущение что изнутри… это то  что характерно только для  опоясывающего герпеса да и сыпь похаожая… правда у бабки еще начало болезни… еще подсыпет и поболит.но в тот момент мой глаз загорелся  я узнал я угадал я с легкостью поставил диагноз...

домой добирался на оленях всего что бы помыться и хоть пару часов вздремнуть(что не удалось)… началссь диссомния… хотелось накуриться напиться и еще чего нибудь.но утром надо было на работу поэтому я купил в кулинарии котлет(для поддержания жизненноважных функций орагнизма )и торт для души с вишенкой.

а наутро я отправился на свою любмиую работу в деревню… народ заждался потому сегодня был аншлаг… правда перед отпуском я так обнаглел поступил к вечеру вызов к бабке которая вечно стонет что все болит и тут ко мне друг фельдшер скорой помощи приехал там надо было бабульку тяжелую в больницу отвезти… и в общем то я попросил его сгонять по дружески и на тот вызов… теперь я ему должен… но он спасибо настоящий друг… как жаль что когда я вернусь он уже тут не будет работать...

к сожалению безалаберность начальства забирает у нас лучшие кадры… а будь у них чуть чуть ума мы бы с такими силами как этот парень как эти врачи и как те которые ушли… мы бы могли стать лучшим районом… мы бы могли стать столицей мира

если у вас под окном есть своя машина-товарищи не ждите пока приедет скорая или ваш врач, выезжайте к ним, за ними, навстречу… потмоу что врач может идти пешком, скорая может быть еще на другом вызове или более важном, а вы ожидая и со словами: пока скорую дождешься семь раз умереть можно, действительно можете умереть. из за чего? а все из за того что вас жаба задавит на своей машине подъехать за врачом или ко врачу. поверьте бензин со скорой или медпомощи отмереный на ваш вызов я не солью, там лить нечего.речь идет о жизнях, о здоровьях ваших близких, а вы все считаете что вам кто то и что то должен бесплатно. ждите и вы обязательно дождетесь.

не один раз я или медлили с вызовом по причине отсутствия транспорта, или его задержки, не раз я шел пешком на вызов и нет мне не обидно что я прошел пешком(от меня не убудет) а то что наверное это не так важно для тех кто вызывал, что кому то там в их семье плохо… стоит машина под окном, а иногда и больше. на вопрос сможете ли вы отвезти больного в больницу сами на своей машине, они делают большие глаза, и говорят а скорая для чего нужна, вызывайте скорую, мы не повезем...

так было и с той бабулькой у которой как бы повторный инсульт, и с тем дедулькой который упал, и с той бабкой которая завалилась вчера под лавку не выдержав жары и провалялась там пока я не приехал спустя два часа, потмоу что мне тупо было не на чем доехать.а возле этой лавки стояла ауди и не поверите даже со всеми четырьмя колесами.но бабку никто не стал подымать, никто не поехал за врачом,. и я в ком чуть больше 50 кг, пытался со своей медсестрой поднять двухсот килограмовую бабку. а родственники только кричали и кудахтали путаясь под ногами.конечно мне ведь важнее что с бабкой чем им что с их родной матерью.

вообще дети пошли корыстные, никогда не забуду дедульку которого я уже вроде бы как вытащил с того света:

дед 79 лет(по старости такую смерть еще не спишешь)упал, стало все болеть и дед слег. вставать привставать в послети отказывался.я ходил к нему на активы, заставлял вставать, присаживать. но детям некогда они не местные и каждый день и то ездили, только вот утром приедут на часок памперс наденут и до следующего утра. оставляют деду банан и 250 воды в бутылке с соской.

дед по началу ворочался в кровати. но все кто сталкивался знает, стоит старика положить и не трогать у него начнется жуткое головокружение при любой попытке его посадить и он будет орать благим матом что бы его положили обратно, и еще у них у всех моментом развивается застойная пневмония.они начинают булькать и благополучно уходят из жизни от неправильного ухода.так и этот дед сначала забулькал, я сразу же назначил антибиотики, перекрывая пневмонию. и вроде бы одышка, хрипы стали гораздо меньше, если деда поворачивать на бок он откашливался и самочувствие его становилось лучше.я просил поворачивать его… но из за редкой смены памперсов у деда появились пролежни, которые особо никто не пытался лечить.появляясь на пару часов в день.к сожалению сколько я не бился дед умер, просто тупо от нехватки ухода. чем были заняты родственники? они красили дом, переклеивали обои. домик то хоть и страрнький но при небольшой косметике вполне можно продать. и пока я боролся за жизнь деда, они всячески пытались от деда избавиться потмоу что он и кричал и какался наверное недели 3 мешая им спокойно проводить лето… и мне было так горько… горько от того что я все делал напрасно. я ведь выслушивал хрипы от лекарств их становилось меньше и дед немного воспрял, даже привставал в кровати по чуть чуть. я был уверен что дед еще увидит улицу погреется на солнце… но просто недостаток ухода и темнота.

мы люди должны быть заодно против болезни...

а сегондя вообще был очень странный день… пришла какая то бабулька… и как бросится целовать мне руки… я растерялся ведь я даже не знаю за что… я вообще не люблю внимание к своей персоне, наверное я и стал врачом. за халатом я не я, а просто безликуий врач на страже здоровья и бед.а тут смущают меня всякие сбивая с толку

был тут у меня интереснейший случай… хоть я и признаюсь что я растерялся и не знал что делать поэтому звонил своей более опытной коллеге

пациент тоже за 70… стали беспокоить головокружения, потеря сознания.плохой аппетит и боли в сердце после еды.жена намеряла давление 180|60.дает каптоприл и свой лизиноприл от давления.

объективно: пациент конечно худой, бледноватый(но анализы сделать не получится лаборант в отпуске) жалобы на слабость, головокружение, тяжесть в области сердца.давление 140/40.

первое о чем я подумал это о том что это пропущеный инфаркт и там такой большой рубец что сердце просто не справляется с нагрузкой и нижнее давление такое маленькое.

сделали экг, да в принципе ничего такого страшного там не нашлось. но в чем причина. половину я конечно могу объяснить тем что нижнее давление может упасть после таблеток от давления, но тогда что с верхним и вообще как обозвать эту болезнь. я правда растерялся, надо ли везти такого больного куда то или лечить дома, признак это приходящего конца или еще вполне можно пожить? я позвонил и та да дам. я теперь знаю что это. это такой большой кусочек знаний в мою копилку. это… это изолированная систолическая гипертензия. то есть повышается только верхнее давление. и значит таблетки от давления сбивают и нормальное нижнее и оно становится очень низким. так бывает когда формируется порок сердца, по причине старости и наложении всех хронических болячек на старость. и лечить это просто. главное отменить те таблетки от давления и назначить мочегонку и антагонисты кальция. они будут изолированно влиять на верхнее давление не меняя нижнего и голова кружиться и обмороки все пропадет.ну вот теперь будем неделю ждать, как поведет себя пациент, пойдет ли на поправку. если да, значит это моя еще одна маленькая победа.

а напоследок ни с того ни с сего сегодня от своих коллег я получил кучу поцелуев  просто так низачто… теперь я гордый с зацелованной макушкой возвращаюсь домой перед очередным трехсуточным дежурством.

красиво жить не запретишь...

начну с хороших новостей… контрабандно, с помощью добрых людей я выкрал в больнице набор игл с нитками иглодержатель и зажим… этих запасов хватит на целых 2 месяца.приходи ко мне лечиться и корова и волчица...

я хороший врач… в начале лета, когда делать я думал что нечего решил открыть курсы метаболической терапии в общем некоторым бабулькам и дедулькам(буквально парочке штук) назначил свое коронное лечение для чистки сосудов. нет не всем подряд а по показаниям(милдронат по капельнице и эмоксипин в резинку)после 5-7 таких капельниц самочувствие гораздо лучше.

спустя две недели на такие капельницы стояла очередь..\и это было неплохо… во первых диспансеризация. многих из желающих на капельницы я видел первый раз. и осмотрел, назначил кучу лечения. люди ходят запущенные, дышат через раз и ко врачу обращаться видимо не собирались, если бы не слух о чудо-капельницах.

как бы запасы спирта у нас не резиновые и пролечив человек 20 я решил что пора завязывать, все таки 8 кг спирта на год, а я уже 5 потратил а на дворе еще даже не август...

но люди стали хитрее, мимо меня в аптеку и ко мне уже с мешком лекарств.самое смешное что одна моя бумажка на которой написано какие лекарства покупать ходит из рук в руки, такая ярко розовая  приметная… пока я ее не отнял… все таки многим перед тем как капаться нужно убрать одышку, отеки, синие губы… то есть компенсировать организм… ведь капельницы нге есть панацея от всех болезней и это не копмот у всего свое действие… но жаждущих капельниц и сейчас целый вагон...

я хороший врач и я мечтаю открыть стационар на побольше чем 2 койки… по сути я(ну это нужно учесть что я все таки подрабатываю в большой больнице дежурантом и у меня имеется некий опыт) могу ставить приличной мощности капельницы и соотвественно при разрешении сверху разгрузить центральную больницу на половину терапевтического отделения… но кому это нужно кроме меня? это немного огорчает...

хотя куда куда я гоню лошадей? я ведь уездный доктор замахнулся на город… куда и зачем я хочу уехать? наверное понимаю что моих знаний недостаточно, медицина шагнула далеко, а я все еще со своитми методами, которые хоть и действуют… но душа  требует перемен, перемен в укладе медицины, в борьбе за права врачей, за совесть пациентов, которые давно ее потеряли… за то что бы мы имели доступ к чему то большему чем имеем сейчас...

и одновременно я понимаю… что я не зря здесь кочую по селам поднимая амбулатории… возможно это вообще мое призвание… вот так на селе спасать тех о ком там наверху, в министерствах и облздравах давно забыли и забросили… и пусть люди на селе пьют, хамят, стучат как дятлы и сами виноваты в своих болезнях и смертях но это люди и оставить их так как есть… я бы не смог...

но как и все люди в 20 с хвостом лет я полон амбиций… и как мужчина я должен чего то добиваться в этой жизни… быть главврачом амбулатории или крошечной сельской больницы этого я уже достиг… но ведь это не предел… есть же еще что то… быть главврачом маленькой больнички  всю жизнь это ведь так скучно… и дело даже не в людях вокруг и не деревенских заборах а во мне… через год мне станет скучно, я обрюзгну, перестану интересоваться наукой, новыми методами, новыми лекарствами… я стану как мясник, безжалостно пришивая или отрезая, бездумно по шаблону выписывая таблетки и буду сохнуть сохнуть от своей нарастающей глупости...

а где то там изобретают новые лекарства, где то там придумывают новые методы диагностики и лечения...

и я тоже хочу вперед… хотя большие города уже меня не то что бы пугают но восторга не вызывают… разве что там много свежих доступных вкусняшек и развлечений

этот месяц лета… я тоже отработал по полной...

зашивая и излечивая гниющие пальчики детишек, порезанные ножки и коленки… одышки отеки и больные почки...

я столько вылечил, моментами я собой гордился… когда например в прошлые выходные

обратилась в приемный покой девушка температура до 39,0 держится около недели и не снижается… вызывала врача на дом, он сказал попей порошки от простуды и все пройдет,, но не проходило и она пришла сама… я только и спросил а спина болит… и сразу все стало понятно… пописай в баночку и через 20 минут я скажу чем тебе лечиться.(спасибо доктору который научил меня этому фокусу. если нет симптомов простуды но есть температура первое где надо искать это почки.) и таки да анализ мочи белок, лейкоциты шкалят… все понятно пиелонефрит. нитроксолин, ципрофлоксацин и ношпа и через 10 дней моча как слеза и температуры не станет.

в этот момент я гордился собой не хуже чем доктор хаус… ну а что имею я право хоть рах сказать себе ты молодец док.

на следующий день приходит уже на прием мужчина губы синие, дыхание еще из за дверей слышно, беспокоит сталость и тяжело дышать. я в легкие а там буль буль буль… и боли в сердце, думаю все бывает может это отек легких или вообще ОКС(острый коронарный синдром) ЭКГ делаем а там пульс 140 в минуту молотит сердце и такой частокол, что я увидев кардиограмму пожалел что я мало в этом разбираюсь. самое главное что я моментально договорился с местом в больнице(надо просто зав отделения подкармливать супчиком, печеньками и никогда ей не отказывать в услугах). подколол корглюкона это уменьшит сердцебиение и дышать станет легче.хорошо бы еще мочегонки, но я вызвал перевозку скорую, а писать захочется моментально.отправил, дальнейшая его судьба раскрылась сегодня… на флюре у него подозрение на рак легкого… и я бился об стенку с криками что врачи, что непосредственно рентгенолог сука и последняя сволочь… я поднял карточку у этого пациента непонятки по флюре уже второй год подряд и никто никто не вызвал его на дообследование, потмоу что рентгенолог не заострил внимание … и теперь теперь скорее всего там уже запущенная стадия а мужчина еще трудоспособный… конечно отгребу я за запущеный случай, и выслушивать о сбе ея буду от главного врача много, но дело не во мне а в человеческой жизни, кому то наплевать а кто то теперь будет мучительно умирать

и снова дежурство… когда я дежурю я понимаю что может быть лекарь с меня вышел и не очень, а вот жиагност из меня вышел бы неплохой(эх а доктор заус вот диагност, повезло ему)… мне нравится разгадывать тайны, обобщать результаты обследований и искать причины… хотя часто я не знаю как эти причины лечить… наверное я перечитал в детстве шерлока, но диагностика мне нравилась всегда… как жаль что этому в универе там мало времени уделяют...

на дежурстве вызов в палату к инсультной больной, бабулька вторые сутки жалуется на боли в животе, кричит криком… я вообще то и сам боюсь этих животов, кто его знает что там… пришел пощупал а там мочевой пузырь выше пупка уже растянулся. я говорю, а бабулька писает? санитарка отвечает что да, простыни мокрые.говорю ставьте катетер, пузырь скоро под ребра вылезет. и что вы думаете? там почти два литра мочи спустили. и бабулька почти сразу кричать пересталаи уснула. я каждый раз, каждый день себе говорю, будь внимателен, смотри везде и всюду, любая мелочь важна… важна хотя бы для того что бы другой врач который после тебя будет смотреть на пациента не смеялся над твоей глупостью и не высмеивал твои косяки...

и напоследок небольшая история… поучительная для меня...

есть у нас местный фермер который разводит лошадей и диковинных зверушек… скупил пару домиков и пускает туда пожить туристов, жаждущих отдохнуть на природе… нанял из местных работников  и зарабатывает неплохо… слывет скрыгой еще каким… но как то свела нас судьба в разговор… он кстати весьма неглупый собеседник… и разговорились мы с ним о том как хорошо в деревне на берегу озера, вечерком да с удочкой, что кругом тишина и все бы хорошо если бы не люди, человеческий фактор… работники пьют, халявят на работе… и я вот смотрел на него и думал… он неглупый человек он мог бы жить и в городе, он мог бы иметь свою фирму или что то еще… но он в глухой деревне построил свой маленький рай, свой мир… который живет по его правилам… свой маленький мир в десяток гектар… где царит своя атмосфера… и я задумался быть может и у меня судьба такая? построить свой маленький мир? вот здесь в такой деревеньке а я рвусь куда то вперед напрасно?

выключи свой мобильник. одень халат и я покажу тебе мой маленький секрет.

если отъехать с трассы километров так 10 вглубь по проселке то попадаешь как будто в лет 40 назад.только не бери с собой телефон. забудь о том что видел раньше… мы едем на вызов назад в прошлое.

старые деревянные хаты, покосившийся плетень, коровы бродят по полю… старушки в платках с граблями на сенокосе… так сладко пахнет сеном… и если закрыть на мгновение глаза то кажется что ты и сам из прошлого… и хочется что то такое сказать, что бы аж душа русская развернулась… но мы едем на вызов, по пыльной дороге и нас все равно никто не услышит, поэтому улыбнешься про себя рассматривая пейзажи...

вызов к двум алкоголикам мужчине и женщине сожителям… в пьяном угаре не поделили что то и женщина обухом топора ударила мужчину по плечу. травма-по протоколам(к слову я теперь стараюсь от них  не отступать) надо вызывать милицию. конечно перелома нет, но ушиб останется.

сижу жду милицию, что бы сразу им и написать справку. несется по пыльной дороге милицейская машина из нее что то торчит в такой мешковине.

начинают осматривать, писать свои бумаги, а я просто отдыхаю, телефон недоступен, вызовов нет, можно и задержаться.

кто кого бил, да чем выясняют, нашли топор...

прибегает соседка этих алкоголиков и говорит ой это ж мой топор, единственный, отдайте мне его пожалуйста

-так он же ржавый- говорит милиционер-да и это ж вещдок

-ну какой есть, другого у меня нету, отдайте, возьмите какой нибудь другой, пожалуйста

-ладно, отдай ей этот топор, вон тот ржавый возьмем.

-спасибо ребятки.

в это время пьяная женщина начинает показывать свой характер, я говорю вон заприте ее в багажник, пусть посмиреет.

-да багажник у нас занят, так посадим.

-а что в багажнике?

-труп

-а это что в пакете завернуто? неужели ноги торчат?

-....

жизнь… такая штука… я и раньше знал что трупы милиция в багажнике возит, но не видел никогда до сегодня.

государство- как законы придумать всякие  так это легко, а как придумать машину непосредственно для перевозки трупа, так хер.вон клади в жигули в багажник труп и вези в морг.

откусил соломинку, сел в свою машину и поехал… их этого маленького прошлого, в свое настоящее снова спасать жизни...

зачем я рассказал? и кому это интересно? рассказал для себя, что бы помнить этот день, что бы как верстовой столб напоминал что жизнь штука несовершенная .

а так жизнь течет своим путем… от заведования отделением я отказался- как василий теркин у твардовского :

— Нет, ребята, я не гордый.Не загадывая вдаль,Так скажу: зачем мне орден? Я согласен на медаль. так и я  думаю а зачем мне все это? опыт? статус? да я и без того нереально крут, а лишняя известность мне ни к чему… разве перед девчонками со  скорой  покрасоваться… уж лучше я тут у себя в своем королевстве буду за порядком следить.только порой бывает так обидно, так унизительно что хочется рыдать от обиды и унижения.женщина 75 лет дачница из столицы три дня назад  на одной ноге прискакала ко мне вся в слезах, упав на колени просила и молила что бы я ей помог, что бы я облегчил ее муки… диагноз: вертебррогенная любмоишалгия выраженный болевой синдром.я ж безотказный, мне хоть со столицы хоть с глубинки, все равны. мое дело спасать.назначил волшебную капельницутолько вы без меня ее не делайте это может кончиться плохо): лидокаин, эуфиллин, дексаметазон, физия, потом наверх еще фуросемида. и все как рукой снимет с первого раза(лидокаин обезболивает, эуфиллин улучшает кровобращение, дексаметазон снимет отек, на физии разводится, а фуросемид снимет отек корешков)больше 3 капельниц делать нельзя.так вот за три раза поставил бабульку на ноги, как млодую. посоветовал что попринимать. сегодня заявляется ко мне: напишите все что вы мне кололи, я в столице врачу покажу что вы мне делали, пусть посмотрит, проверит(обида номер один- если помогло то какая разница что я колол.) а потом достает невкусную маленькую шоколадку протягивает мне и говорит вот возьмите чаю попьете(обида номер два- нас в амбулатории 8 человек а в шоколадке 10 квадратиков. да и колол не я.а мои фельдшера. шоколадку надо им, и не одну, они молодцы. лучше бы вообще не давала эту шоколадку. а просто сказала спасибо. чем вот так унизительно, что вот вам на всех крохопулечка больше вы не заслужили. да я куплю себе шоколадку и повкеуснее если я ее захочу. нам подачек не нужно. мы медики тоже имеем и достоинство и гордость.)так и осталась лежать эта шоколадка нетронутая, никому не нужная.и не надо мне говорить что я зажрался или хочу большего. вовсе нет. я работаю за свою зарплату и никаких взяток не беру, просто я вас на приеме принимаю и изначально уважаю. так почему вы относитесь ко мне как к голодному быдлу?

порой в приемном покое после трудных ночей говорят- док, иди в церковь замаливай грехи.

так говорят потому что считается что трудные ночи достаются тому, кто нагрешил.

судя по происходящему в жизни я не только нагрешил, но на меня еще и порчу навели.конечно младший персонал меня подбадривает, но я если серьезно хожу весь на нервах… вроде бы еще ничего не случилось, а я весь издерганный ожидающий подвохов и всего плохого...

о том как я вчера чуть не оказался на скамье подсудимых я рассказывать не буду… дабы не поступать так же, как поступили со мной… я на свободе и все нормально, жизнь продолжается… но я стал бояться дежурств.это ужасное чувство, когда закрадывается паника, а вдруг я не смогу, а вдруг кто то умрет по моей вине… это невыносимо, но чувство не проходит… бродит по телу навязчиво, приторно...

вроде бы стараешься делать все как положено, но кто то либо скидывает свои косяки, либо ты и сам косячишь по мелочам… а оно все как ком накручивается и покатилось с горы, успевай бежать быстрее.

так и в моей карьере сейчас настолько трудный период, что я ощущаю себя вообще посторонним от медицины человеком, санитаром с крошкой мозгов, неспособным спасти даже собственную задницу, не то что чужие жизни...

и уже не раз за последних пару недель я хотел прийти на ковер к главному и сказать, снимай с меня дежурства, я дурак, я не могу нести такую ответственность за 300 жизней в больнице и тех кто на районе… и тут же сам себя одергиваю… если я сдамся, я трус и ни гроша не стою...

но так мучительно страшно… а когда боишься, всегда случается какая то фигня.тяжелые больные или беспокойная ночь...

вот и сейчас в час затишья, я пишу что бы перестали трястись руки… что бы голова пришла в норму а сердце из пяток вернулось в грудную клетку… вылезай не бойся вроде все позади...

по скорой привозят больную я не могу толком понять что с ней. фельдшер говорит одно, мать пациентки заходится криком обещая стереть меня с лица земли если я немедленно не отправлю ее в диализное отделение.

а кто я такой? в область попасть с района почти нереально… за спиной у меня столько косяков, а начмед не может простить мне объяснительной и охотится за мной что бы распять прилюдно на кресте… что делать? естественно я сам в панике не зная куда звонить, чем вообще болеет больная и что надо делать.а наверху только пьяный анестезиолог и задержавшийся врач терапевт(спасибо, сегодня ваы спасли мою жизнь)

первое что мне хотелось это разрыдаться в приемном покое, признаться что я не знаю что делать и попросить начмеда отпустить меня домой… крики матери продолжаются угрозы все серьезнее и я знаю что такие люди обычно в своих угрозах доходят до конца. не знаю чем более эта девушка, но состояние у нее точно тяжеловатое. а так как я не знаю чем она больна, я думаю что если она помрет то меня убьет либо начмед, либо мать… звоню начмеду сумбурно объясняя что делать что делать… она сама не совсем меня понимая что то командует я делаю. 

в области особо брать не хотят, но и у меня нет выбора… и тут меня спасает задержавшийся терапевт пока я успокаиваю себя и мать забирая анализы и делая минимум уколов, она еще раз вызванивает диализ и более доходчиво уговаривает их забрать больную...

как назло скорой нет и везти не начем… нервы нервы руки трясутся… с.амое страшное стоять возле тяжелого больного и знать что если что, то ты даже понятия из-за страха не имеешь что надо будет делать и какие лекарства вводить. я просто хотел сбежать оттуда не быть врачом и если бы надо мной прямо сейчас учинили расправу я бы наверное сам отдал свой диплом… лишь бы не испытывать этот страх...

анализы сделаны, больная вроде немного приходит в себя, во всяком случае ее состояние позволяет стоять мне рядом и не проявлять бурной деятельности… вручив ее фельдеру поггрузив в машину смп я немного успокоился но руки и нервы трястись не перестали… и я реально стоял и молился что бы ее довезли, что бы она еще пожила...

когда случается такие вещи… я всегда остро ощущаю нехватку знаний, а главное опыта и уверености в том что если что-мое начальство меня постарается защитить...

и снова понимаю что книги это ерунда, их стоит читать, но в жизни на книги времени нет, просто просто опыт, просто ситуации где либо ты либо тебя...

на этот раз надеюсь все обойдется и я еще попишу вам со свободы

хотя глупо это все, я последние недели по словам начальства косячу хуже некуда, чуть ли не врежу специально, но меня назначили заведующим отделения терапии на время отпуска заведующей… какой с меня заведующий? если я одного больного в приемном покое спасти не могу, а тут я буду вести целое отделенние на 54 койки и от меня будет зависеть полбольницы. ребятки вы хорошо подумали? я ведь еще так мало знаю...