у каждого свои скелеты в шкафу...

и чем больше узнаешь людей, тем больше любишь кошек.

понедельник начался если не загадочно, то много обещающе- кто то решит меня сплетником, а я решил что работа у меня и у врача почти как шерлока холмса.у каждого случай и проишествия есть своя причина, свое следствие и подоплека.

я мирно начал рабочий день в горе карточек и пациентов, от которых мне стыдно, за которых мне стыдно.

 взрослая женщина, учительница вымаливала больничный на 3 дня  не хуже чем кот из шрека.

 обратилась между прочим с обычной почесухой, сыпью некрасивой, но не заразной. я сказал чем помазать и продолжил делать свои дела. она присела на стул и сделав глаза кота из шрека молча сидела.(БЛЯ я бы никогда в жизни не стал бы так унижаться перед молокососом который годится во внуки, ради 3 дней больничного) она стала выдумывать что у нее голова и жопа и все заложено, лишь бы вымолить этот больничный.я козел, я не дал. причем эта женщина как то пыталась у меня больничный с депрессией выпросить. вот есть люди, которым грех на здоровье жаловаться, но они тщательно лишььбы нахаляву, но или больничный или лекарство по льготам.стыдно стыдно так унижаться за больничный или пачку бесплатного эналаприла. мне бы чувство собственного достоинства не позволило. но это ж люди, такие люди.

и тут поступил вызов, что некой бабульке плохо, даже давление померить не могут. я в этот раз не стал откладывать вызов в долгий ящик.

наверное потмоу что хотелось отдохнуть и развеиться. а ехать туда 11 км от трассы и пару км по трассе.и все поля и леса, виды я вам скажу по дороге потрясающие настолько, что там даже какое то кино снимали и сам панин там снимался. ну так вот у черта на куличках мы приезжаем, возле дома, типично!!! стоит машина. но ждут нас. я сплюнув смачно и сурово выматюгавшись пошел в дом. 

в доме холодно, бабка некрасивая (ну в плане оценки врача) 

значит из жалоб, слабость, плохое самочувствие, был приступ  с холодным липким  потом, и давящими болями в груди.помутнением в глазах.

из всего что она рассказывает понятно одно это действительно сердце, и больше смахивает не на приступ стенокардии, а на инфаркт.

сделав пленку( а в деревнях со старыми розетками делается она отвратно из за наводки. говорят что экг аппарат надо заземлять, но я почему то не знаю как и наводка портит общую картину) но в общем не понравились мне отведения V 4 5 6. (верхушка  и передне-боковая  стенки левого желудочка) признаюсь и каюсь я не большой знаток экг. но я вкупе симптомов и показаний экг все же бы бабку госпитализировал.

оказав помощь, как при инфаркте подручными средствами то есть аспирин, нитроглицерин и кеторолак я стал искать место где ловит связь, что бы вызвать перевозку и отправить бабку в больницу.

но бабка категорически отказалась от больницы. я тоже настаивал на своем, что надо. и понятно мне то по сути без разницы кто хочет умереть это его желание, но зная что мне за все это будет. я готов был бабку нести на руках в больницу. но она категорически уперлась. сказала сядь поближе: мне всю ночь снились огромные крысы.а это в старые времена снилось к покойнику в доме.

дочь бабки особо не настаивала, и даже тоже больше была против, но из вежливости конечно бабке предложила госпитализацию.

в общем то написали они отказ от госпитализации. я сообщил зав поликлиникой, на что она на меня наорала, что вечно у меня какая то херня случается.

и я уехал… но теперь разберем дальше. когда мы вошли в дом там было очень холодно в передней комнате, я предложил пройти дальше в дальнюю комнату, там обычно теплее, но нас туда дочь не пустила.

между слов она там обмолвилась что она вызвала нас так поздно потмоу что боялась что врачи приедут раньше чем она и дом будут закрытый на замок.

в доме было очень тихо и грязно.

когда мы ехали по пути то подобрали какого то мужика, дачника из этой же деревни.и он нам рассказал что в этом доме, живет еще инвалид ребенок, которого никто не видел и бабка над ним опекун.

вернувшись на базу я задумался: а что такого страшного в том ребенке инвалиде что нас не пустили дальше. и даже другой вопрос, раз в сто лет врач в деревне дома, а его даже не попросили посмотреть этого инвалида.

и пошел мозг работать. что где почему и когда. в голову лезли ужасные мысли, начинаю чуть ли не от инопланетянского образа инвалида, до того что инвалид тот уже давно под яблоней лежит, а денюжка капает пенсионная.и от этих скелетов становится не по себе. поэтому решил конечно же завтра отправиться туда снова, только уже в сопровождении хотя бы участковго. не нравится мне такие темные тайны. и даже если я буду не прав… и пусть я буду не прав.

в общем то я даже больше не из за этого расстроился, а то что должен идти на сделку с совестью. я ведь знаю что сердце надо лечить в больнице, что я по сути оставил человека в опасности, считай что не спас ему жизнь. жизнь этой бабке. и теперь если она умрет, я буду очень переживать и расстраиваться.потмоу что пошел на сделку 

как люди, врачи со стажем вот так идут на сделки с совестью как они живут с этим дальше?

Харо́н (др.-греч. Χάρων — «яркий») в греческой мифологии — перевозчик душ умерших через реку Стикс (по другой версии — через Ахерон) в Аид (подземное царство мертвых). Сын Эреба и Нюкты. Изображался мрачным старцем в рубище.

напряженные дни, часы, тысячелетия. именно в такие моменты понимаешь относительность теорий Эйншетйна по поводу времени. оно несется стремительно проглатывая вторник и среду. и длится целую вечность, забираясь на второй круг.

вот уже второй месяц я заведующий отделением общей терапии. сказать что это меня радует- это ничего не сказать… сил уже нет. день превратился в сплошную ночь- утром ночь, идешь домой ночь. открою тебе боооольшую тайну( я знал что доплата будет небольшой за этот адский труд, но никто не сказал, что настолько небольшой.так что все мои мечты о  кресле из кожзама, на колесиках, придется отложить на хорошие времена.ибо с такой доплатой мне на такое кресло надо полгода подрабатывать и это без учета инфляции и девальвации)

но как завещал Гиппократ, я беден, но искренен в своих намерениях и попытках сделать мир здоровее.

это я скажу тяжкий труд. потмоу что пациенты  запущенные, тяжелые, как будто их никто не лечил все эти годы, а даже специально вредил.

плоды не заставили себя долго ждать.живыми выписались не все.

поступила семья старичков. дедок после инсульта, полупарализованный, мычащий нечто нечленораздельное. и старушечка на своих ногах и вполне себе еще ничего такая.дедулька то понятно прокапать в реабилитационных целях. а вот старушку врач направила с холецистопанкреатитом.но при опросе стало ясно, там сердце.что конкретно с сердцем я так и не узнал. но симптомы одышка, дискомфорт в области сердца. в анамнезе инфаркт.

в общем то я, перекрестившись, взялся за лечение- боялся что дед помрет.но вышло все как не придумал бы никогда. бабульке стало легче от назначенного лечения. утром она сходила на местную тусовку со всеми старичками- возле поста, поболтать, пожаловаться друг другу.посидела в палате с дедулькой.пообедала легла на кровать и, посинев в один момент, умерла. прямо в субботу. прожив только сутки в больнице.для меня это стало просто шоком. но судя по описанию я ничего не мог сделать. тромбоэмболия. массивная.

схоронили мы бабульку.деду так и не сказали. что бы не расстраивать. деда оформили на социальные койки. он все время ее зовет. и только вот спустя неделю, я так понимаю, он все и сам понял, своим побитым инсультом мозгом. потмоу что последнее время он больше всего кричит… валя, прости...

вот и думай любовь и смерть. всю жизнь прожили. она его не бросила выхаживала, хотя сама уже не девочка. и вот так все закончилоось. по моему ромео и джульетта обычная байка по сравнению с жизнью.

еще в тот день я почувствлвал себя Хароном, тем кто отправляет в мир иной. жуткое ощущение поверь.

причем знаешь, я вот сейчас стал писать и понял… твайю ж мать… когда та бабулька умирала, она лежала в палате с больной С. которую я выхаживаю больше месяца. ты следи следи о чем я хочу сказать.

Больная С весом кг 200. отеками, одышкой. да да та самая, которую я не так давно выписал в нормальном состоянии и без отеков. не пробыла дома и 2 недель. и снова с отеками и одышкой залегла в больницу.

в этот раз я гораздо быстрее и проще снял отеки.но каждый раз ей повторял, что когда нибудь эти отеки станут последними.

в общем три недели я ее лечил, выхаживал. наблюдал. отеки снятые в первые 5 дней не вернулись.и на 3 неделе я ее попросил домой. она упиралась долго, но мы тоже не приют и у нас тоже есть сроки.

выписал вот в этот четверг… а сегодня ее привезли. сине-белую с клокочущим дыханием, сердцебиением под 180 уд в минуту( при норме в 60-90)...4 гребаных дня  понадобилось на то, что бы себя убить. таблетки конечно же она не принимала, зато с удовольствием сожрала несколько пачек эуфиллина(господи наверное я буду первым врачом, который будет просить министерство о запрете этих таблеток в свободной продаже без рецепта). результат на лицо. 5 мужчин поднималии ее на носилках на второй этаж из приемника. пошла со рта пена, захрипела и умерла, мы только набрали шприцы. все конец...

4 гребанных дня на ее разбитое, ей же самой, сердце что бы оно перестало биться. у меня нет слов.просто нет слов. сколько просил, умолял не пить эуфиллин, объяснял, показывал, убеждал… похуй дым! ну что списали.хотя  я еще в приемник позвал главного врача, что бы обсудить ее перевод после лечения на социальные койки.что бы она была все время под присмотром. даже вызвали человечка который будет бумагами заниматься.окахзалось не нужно. убила напрочь последняя фраза больной

— у вас же дети есть? нужно что то решать, вы дома одни находиться не можете. пусть они приедут и решим вопрос о социальных койках.

— есть, но они от меня отказались. сказали, не пизди ты еще нас всех переживешь.

— ну как так отказались, тогда надо позвонить директору соц обслуживания, пусть она занимается оформлением.

 гребаная жизнь, гребанные люди… одновременно хочется прижать к своему большому и доброму сердцу и рыдать вместе с ними, а с другой стороны хочется давить их пальцами как клопов.хочется заставить брать ответсвенность, хочется засудить ее детей, которые бросили ее вот так одну… какая бы она не была, она твоя мать. не алкашка, не бомжиха… старый больной человек...

списали конечно и ее...

а я снова себя оправдываю она вышла на отек легких. из всего, что написано в реанимационных мероприятиях, у меня в руках был только таблетка нитроглицерина.

допамина- нет

кислорода-нет

спирта-нет

то есть шансов у нее не было...

но не поверишь как мне себя гнусно и противно оправдывать. я врач, я врач и ищу оправданий в том, что я не спас, не смог ничего сделать… какой я нахер врач!

и тут же вызов к деду с сердцем.

аналогичный дед синюшный с отеками на ногах и одышкой. полная коробка чего? правильно эуфиллина. и кто его выписывает? правильно их врач участковый. (а между прочим человек с 30 летним стажем.)

я выкинул все к херам подальше. оставил три коробочки, но на этих стариков надежды нет. они как дети тянут в рот все что плохо лежит. так что в четверг придется ехать за ним и смотреть, что он там натворил и лечится ли по моему указанию. уверен что нет, что жрет эуфиллин.

у меня нет слов. нет слов от людей и от их непонятливости. всю мою врачебную деятельность, можно отследить по моим фирменным бумажкам, на которых я всем пациентам пишу что и как принимать. даже если это полоскание горла раствором соли и пакетики терафлю. но кто в наше время умеет читать?

и получается что я Харон, отправляю всех на тот свет… не своими руками, но при мне.ТО ТО Я ДУМАЮ, ПОЧЕМУ МОИ КОТЫ КО МНЕ НЕ ПОДХОДЯТ, И ДАЖЕ С МОИХ РУК НЕ ЕДЯТ.

правильно говорят, коты они потусторонний мир чуют издалека, а я блять просто ходячая дверь на тот свет. прекрасно!

я не занимался копипастом, не хотел бы красть и опошлять, и делать ширпотребом чужие мысли, но сегодня, сегодня после тяжелых трудовых будней накатило… соглашусь с автором до последней строчки, до последней запятой.

за примерами из этой статьи ходить далеко не нужно

1)старая школа- из старой школы бессребреников, готовых костями ложиться за ваши жизни я знаком только с двумя.при их виде я истекаю слюной, становлюсь на задние лапы и записываю на подкорку каждое их слово, каждую их методику. твою ж мать- их только двое! те кто стирает свой халат и крахмалит, тот кто старые книги по пропедевтике знает наизусть. и кто действительно отличает пульс и знает что от чего бывает.какой то год, два и их тоже не будет. не будет в медицине -и отдельная медслужба в моем городе, просто исчезнет.будут люди такие как я, которые будут из кожи вон лезть что бы тонущий корабль держать на плаву. но мы не сможем, мы слишком слабы, мы сами с пробоинами в своем профессионализме.

2) врач должен быть освобожден от тяжелого физического труда типа носилок и выковыривания бомжей из подвалов и бомжатников. согласен.это не столько тяжело физически, сколько требует много времени, драгоценного времени и моральных сил. потому что тот, кто лежит в канаве не хочет помочь, он в собственных фекалиях лежит, как лярва, и даже на носилки переползать не хочет, он ссытся в приемнике не стеснясь, матерится и кричит что он нас всех сгноит в тюрьмах, за плохое к нему отношение.это выбивает из колеи.тратятся нервы и желание любить людей и спасать их.люди разочаровывают.

3)бессребреники и мысли о том что где заработать или выгоднее взять кредит. я живу один и я осознаю прекрасно, что я не в состоянии содержать семью. да, кто то возмутится мол бог даст на всех, если женишься все живут и ты проживешь.что я дам своим детям и жене? меня вечно нет дома, я не хочу что бы мои дети нуждались и стеснялись что их отец врач-бедняк. мой друг женился, в марте у него родится ребенок и он, он не хочет идти домой.потому что ему сложно смотреть в глаза своей жене.он отказался от своих собственных желаний на благо семьи и обновок для ребенка.ближайшие годы ему ни поездки в индию, ни билета на хоккей. а ведь он заслужил после работы, хоть иногда, сделать что то для себя, что бы расслабиться, что бы успокоиться. он все отдает на ребенка, он сутками не вылезает из больницы, что бы его ребенок лежал в новой коляске, а не от соседских детей. кто то скажет да какая разница? большая разница, когда это твой  ребенок.

4)жалобы, кляузы, упреки. ежедневная практика. если за день не получил пиздюлин от пациента считай что день прожит зря. жалуются на все: не так посмотрел, не такое, сука, давление намерил. или на обходе времени меньше уделили и не выслушал эту трагичную историю, которая тянется с 41 года из берлина.моя коллега, врач старой закалки, обход делает целый день. я делаю его за полчаса. потом собираясь в ординаторской, она плачет, потмоу что устала, потому что заебали.какое отношение к лечению имеет то, что у вас дома сын алкаш, дочка не хочет за вами смотреть. врачу то зачем это знать?

я не слушаю эти трогательные истории, потому что это затуманивает рассудок, отвлекает от лечения и симптомов.я хочу лечить, а не быть свободным ухом.

5) и неуважение.пациенты с удовольствием, через одного, обращаются к тебе на ты.но когда ты им тыкаешь, они почему то обижаются и говорят что на брудешафт со мной не пили. какого хрена? я с вами тоже не пил, и знать вас не знаю.

вот тебе и первый после Бога… господа коллеги мы в жопе, мы обслуга, мы рабы… и откуда тут рождаться человеколюбию? когда хочется посылать куда подальше, и сказать лечите голову, а потом приходите лечить остальное.

6) сколько врачей умирает в беззвестности, беспомощности оставшись один на один с болезнью? только за этот год: у врача окулиста- лейкоз, у врача из амбулатории -инсульт, у врача из соседней амбулатории запущенный рак щитовидки. какого хрена они не лечились? да потмоу что они лечили других, беззаветно, без выходных, без времени на себя и свое здоровье!

а вот и сама статья из за которой я так завелся.

Куда уходят врачи....
"… Откуда же взяться врачам? Тем паче — профильным специалистам, готовым, свесив язык, кинуться кивать в пять утра всем вашим капризам и по поводу каждого чиха устраивать консилиум? Они бегут из медицины, и со «Скорой» — в частности.
Возьмите пример дикого Запада — там считается порочной практика доставки врача к пациенту. Врач — это первый после Бога, его голова должна быть забита лишь новыми методиками диагностики и терапии, новейшими разработками и схемами применения новейших же лекарственных средств, глубоким анализом каждого отдельного заболевания у каждого отдельно взятого больного.
Но уж никак не должен этот человек, к интеллекту и умственному труду которого предъявляются такие высокие требования, бегать по пятым этажам, таскать носилки, выковыривать бомжей из канав и консультировать истеричек с вечно больными «сердцами» и «головами».
Высокий умственный труд предполагает отсутствие низменного труда физического. Говорят, в Древнем Китае врач одной пальпацией пульса занимался несколько часов, вникая в нюансы его наполнения, напряжения, ритма, частоты… Откуда же вы возьмете специалиста, который то же самое вам предоставит, вкалывая при сем, как негр на плантации? А если еще врач гораздо сильнее, чем вашим здоровьем, озабочен мыслями, где бы перезанять, чтобы переотдать, чтобы не протянуть ноги…
Вы не сберегли поколение хороших врачей, люди. Вам его подарило время, как компенсацию за ошибки социалистического прошлого, одно из немного ценного, что вы могли иметь даром. Вы сгноили этот подарок — жалобами, кляузами, оскорблениями, недовольством, молчанием, равнодушием, ненавистью к тем, кто из последних сил, за нищенскую зарплату, имея огромные обязанности и не имея никаких прав, пытался бороться за ваше здоровье.
А теперь это поколение, воспитанное в духе альтруизма, гуманизма и бессеребреничества, благополучно вымерло. Остались лишь крохи. Новые врачи уже не будут такими — они растут в другой эпохе, где в порядке вещей то, что человек человеку волк, что без денег нет работы, что если не ты — то тебя. И, как дети своей эпохи, они не смогут вести себя как то, уходящее во тьму поколение, которое вы добиваете. Вы молчали, когда врачи жили на нищенскую зарплату.
Вы хором осуждали, когда врач, спасший тысячу, не спасал одного.
Вы доносили, когда врач, дошедший до нервного срыва, ругал вас за необоснованный вызов.
Вы не обращали внимания, что люди, спасающие ваши жизни, живут без социальных льгот, без привилегий, без достойного уважения к своему труду. Вы предали врачей, люди. Куда уходят врачи? Подальше от вас, верьте слову. Умирая в нищете, от инфарктов, инсультов и онкологии, забытые всеми спасенными и исцеленными, они уходят в лучший мир, где не будет таких, как вы." (с)

ты мечтаешь о космосе, ты мечтаешь о других мирах?

как оказалось ходить далеко не нужно… я долго собирался рассказать тебе о том чего сам боюсь.не знал, что, не знал как собрать это в слова… потмоу что это нужно видеть...

что пойдем со мной на обход в социальных койках

начнем с самой далекой палаты возле туалета, первый раз я не знал что там есть палата и прошел мимо.

13 палата: здесь лежат две бабульки. одна сидячая и даже временами адекватная, а вторая  лежачая. ее сложно найти под кучей каких то тряпок, курток, одеял. когда будешь первый раз заходить, не выбегай с криками из палаты, она не умерла. она так просто лежит с открытым ртом и глазами. если ее потормошить, она даже отвечает на вопросы и всегда благодарит и желает божьего благословения для врача. у нее постоянно болит живот.невозможно дотронуться до живота.хотя если бы там был перитонит она бы давно умерла. наверное там что то старческое

я сразу предупрежу тебя, что бы ты не упрекал меня.в лечение социальных больных я стараюсь не вмешиваться.как бы мне этого не хотелось. обследовать их положено раз в год, лечить минимальным набором лекарств. поэтому я для себя выбрал истинно правильным не лезть в глубь, потмоу что взявшись ворошить улей можно наломать не только дров но и отправить кого нибудь на тот свет.

да, да я могу быть не прав. но не более ли глупым будет если я начну лечение, и меня пресекут на полпути?

сейчас они хотя бы привыкли к своему состоянию.состоянию невесомости в некотором смысле.

в следующей палате № 11 лежат 4 мужиков. мой знаменитый больной А. паразит несусветный, который съел половину моих мозгов в свое время, но на которого почему то я долго обижаться не могу. каждый обход он требует то капельницу, то карбамазепин.зачем ему  он и сам не знает, но ему от этого легче. по сутион адекватный мужик, несмотря на перенесенные инсульты. просто сам по себе дурковатый и занудный.  в этой же палате лежит больной Ф. по своей сути козел, наглый, крикливый, требуцющий постоянного внимания сос тороны персонала, а по своей сути алкаш который спалил свой дом по пьяне и сам чуть не сгоревший в огне. все его болячки от его образа жизни. и именно его ногу я спасал, а когда сам не смог, отправил в район. там ножку все же спасли. но это временно. ибо образ жизни он менять не стал

там же в их палате живет 91 летний дед. который за сутки съедал несколько упаковок эуфиллина от «задышки».( для тех кто не сведущ эуффилин можно использовать при бронхите он улучшает дыхание, снимает одышку, но как побочный эффект вызывает сердцебиение. у пожилых людей применяется крайне редко, из за побочных эффектов.) потмоу что у стариков одышка, чаще всего сердечного происхождения. из за перегрузки легочного круга и применение эуфиллина  только усугубляет ситуацию. ну тут я в свое время вмешался отняв у него весь эуфиллин.отменив его и назначив нормальное адекватное лечение. за что медсестры мне благодарны, дед перестал дышать так что было слышно на коридоре.сейчас он дышит вполне адекватно, конечно есть небольшая одышка, но не такая что была раньше.его любимые таблетки эуфиллина теперь ему даются ооочень рекдо для того что бы он не мучал персонал.других левых таблекто от чего нибудь в больнице просто нет.

и дедок с ногами. ну такой занудный дед на двух костылях. чуть ходит но уверен что летом он пойдет домой.

к слову все на социальных койках верят и уверены что летом они все пойдут домой, летом они все будут вести хозяйство, разводить коров и жить в заброшенной деревне и ходить в автолавку. знаешь я иногда поражаюсь им. даже парализованные и те уверены что пойдут домой.

ну что пойдем дальше

№10 это самая жуткая палата. признаюсь откровенно заходить я туда боюсь, да мне и не советуют. потмоу что там есть пациентка любаша.

большинство пациенток этой палаты лежит молча. они все раздеты догола, большинство из них спит на голом матрасе, кровать задвинута доской, а некоторые из них даже фиксированы. нет.это не прихоть персонал, это меры по их же безопасности. ты спросишь почему у них нет одежды и нет под матрасом постельного? потмоу что вот та пациентка в углу его ревет на меленькие кусочки.одежду постельное, все. вот та что в другом углу, прячет салат под тумбочку.а вот эта что лежит напротив дверей прислушайся- она несет бред: прищепка, окно, веревка, фамилия, ващша фамилия я сспрашиваю! здесь всех помнят, и твоя фамилия записана тоже.люди помогите, спасибо, дайте люди добрые, подайтелюди добрые, дай масла, ну хоть 250 грамм масла, дай масла, ну хоть немного масла… ну и так далее.этого бреда я суровый мужик, боюсь. правда не по себе.

а любаша- это здоровенная такая тетка которая сидит на панцирной кровати даже без матраса. вся жизнь в палате зависит от ее настроения.если она в настроении, то тогда в палате можно перестелить, любаша улыбается, хихкает и пускает всех в палату, дает себя помыть и переодеть, точнее одеть потоу что ноа всегда голая. но если у любаши настроения нет.туда стараются не соваться даже санитарки. потмоу что люьаша дерется, кусается бросается едой и посудой.к себе не подпускает и в палате может наброситься просто так .

поэтому давай посмотрим издалека у дверей.

ну ладно пойдем дальше. в 9 палату: там леджит миловидная бабулька божий одуванчик. вокруг ее кровати огромный плакат папы римского, католических икон. на вопросы о жалобах она всегда мило улыбается и говорит что все у нее терпимо, все как есть.ну я стараюсь с ней быть милым, поддержать беседу. в этой же палате лежит бабулька… странная, но безобидная. она непонтяон говорит, возможно она даже немая или слегка умственно отсталая. но безобидная. я уже научился понимать ее язык, что то на жестах что то на словах. когда я говорю что у нее давление как у космонавта она смеется так добродушно, хихикает.

там наверху две палаты, более или менее адекватов.

слева лежит мишка.Б. поп розвищу миллионер. как бы у него шизофрения, но по сути кроме патологической жадности и бездельничества никаких болезней у него нет. рабоать он не хочет, а пенсию откладывает в банк там уже сумма на квартиру в столице. с ним же лежат мужики слегка парализованные но адекватные. они постоянно между собой ругаются по поводу и без. спорят и обкладывают друг друга Х***Ми. напротив палата безногих.лежит там один шутник у которого ампутированы ноги по колено, но это не мешает ему ходить, шутить и бузить. у нас с ним полный контакт и общая шутка про то отрастут ли ноги и как скоро.

— ну что ноги отрасли

-даа уже сантиметров 5 выросло

и дико ржем.

в этой же палате лежит боров. такой жирный дед мне кажется он и не встает только поворачивается с бока на бок. пузо у него волосатое поэтому он похож на свинюшку.

на другом посту еще палата там два мужчины. один трогательный молчаливый и временами жутко болтливый володя. его почему то вечно одевают в женские тряпки. он то молчит молчит уходит сам в себя и бубнит себе что то под нос, то ротему не заткнуть, смеется и все остатки пенсии тратит на конфеты которыми угощает всех медсестер и санитарок. а еще володя кобель. да да да несмотря на псориаз, и ложный сустав в ноге, из за неправильно срорсшегося перелома он постоянно влюбялется то в акушерку, то в санитарку, то в повариху.бабы шутят над ним и обещают что только весна и все идем в загс, а он наивно верит.бабы хохочут, а он смеется за компанию. вот сегодня он влюблен в санитарку и обещает взять ее летом в свой дом, украсть у ее мужа.ну и смешно и горько.

я  в какой то момент стал для него авторитетом. он даже стал со мной разговаривать. что то болтать себе под нос смеяться и рассказывать, что то спрашивать у меня… а сегодня я был ооочень занят, поступило много больных, некоторые из них тяжелые и у меня просто не было времени что бы уделить володе.он стал у меня за спиной и бормотал себе под нос: что то не рад мне, что то не рад мне, не рад мне, ты не рад мне… если честно мне было не по себе, но оборачиваться я побоялся. кто его знает что он мог сделать. ведь если все совокупить в его характере он тоже психически больной. просто я не силен в диагнозах психиатрии.

с ним же в палате живет агрессивный дедок, сам себе на уме. но с жутко красивыми шахматами, которые ровно ровно выстроены в боевую готовность.

ну в общем то вот такие люди там лежат. кто то из них одинок, кого то забыли родсвенники, кого то просто не могут взять домой из за квадратных метров или каких то семейных ситуаций. потмоу что очень сложно жить со своеобразным или пожилым человеком, за которым нужен уход.

ты спросишь почему так все сложно? почему володя в майке с рюшечками? потмоу что их забирали из таких мест из их домой и чаще всего все их пожитки умещались в один кулек.конечно лежат они тут уже лет по 5, а то и больше. то что было поизносилось. покупать им не за что особо вещи, да и все они неходячие  что бы дойти хотя бы до секонд хенда. поэтому медсесттры санитарки приносят что есть из дома. одевают что есть, лишь бы чистое. и уже никто не смотри на рюшечки и цветочки.

почему они без матрасов или постельного и под головой вместо наволочки старая куртка? финансирования нет. больница не закупает постельное в нужном количестве, а то что есть быстро изнашивается. от частых стирок, ведь перестилать приходится по несколько раз на дню.

почему они такие временами неухоженные? потмоу что это тяжелый труд поднять лежачего больного и стащить его куда то. ну кто знает что лежачий больной кажется весит миллиард килограммов. да и воду горячую отключили.не знаю с чем это связано с тем что так пложено или с тем что больница наша начальники не заплатили за водоснабжение.

почему они такие грустные? потмоу что грустно осознавать что ты оказался здесь не по своей воле а от безысходности

а вообще они как дети. иногда их хочется жалеть, и я жалею пытаясь найти доброе слово для каждого, иногда их хочется выргать и поставить в угол. иноогда хочется просто не видеть их и не рвать свои нервы и душу...

закончить хочу словами своей медсестры: лучше умереть ходячему и мгновенно, чем вот так доживать свою жизнь

для себя я не решил, но посмотрев, я понимаю что всегда все нужно очень сильно взвешивать и может быть быть разумным

нет, нет я еще жив, несмотря на трудный месяц...

хотел сфотографировать 22 истории в одной пачке… да да да они все живы

про что хотел рассказать… да про многое. почти каждая история болезни достойна рассказа.

но расскажу про мишку. помнишь, тот самый которомиу я выбивал группу, тот самый которого тягали по всем больницам области и ничего не нашли толком, что бы могло давать такую симптоматику...

а я не успокоился

помнишь историю про отключееные почки у его жены? да да это его жена и отсюда мой дорогой ватсон, начинается  история:

когда заболел мишка все началось с простуды, которую он перенес еще в далеком апреле 2013. и началось. у него в общем то ничего не болело, только нарастающая слабость и отсутствие аппетита… обследовали его со всех сторон и гематологи и неврологи и кт и мрт сделали и в инфекционке его смотрели и торакальные хирурги… в общем то ничего не нашли и списав на самую простую болячку дали группу инвалидности.

со временем мишка слег, ослаб, аппетита так и не было… но там не было признаков ХОБЛ(обсутруктивного бронхита) не было. он не был синюшным, не было одышки...

тут он простыл недавно и похоже из этого состояния уже не выйдет, что бы я не делал(аа я стараюсь сделать все). ибо в нем осталось килограм 30 веса.то есть кожа и кости.у него уже анорексия -за сутки он съедает только одну мандаринку. понятно что при таком раскладе, когда еда уже не принимается организмом, я ничего не смогу сделать, как бы не бился. антибиотики, гормоны все чем я могу облегчить его уход. но его чудо родственники, а у него есть мать и двое детей, не досмотрели и у него от долгого лежания на крестце огромный см 15 пролежень(те кто с этим боролся понимает что это считай конец, даже при ооочень хорошем уходе).и хоть в этом пролежне они обвиняют меня- мол это я и мои подчиненные должны ходить каждые полчаса поворачивать пациента и что это я должен обрабатывать пролежень и делать ему лфк(лечебную физкультуру). в общем мишка ослаб, у него уже не держит спина, он уже не может даже сидеть, как я не пробовал. мне жаль мишка, мне правда очень жаль, что конец жизни ты встречаешь  в одиночестве, покинутый всеми… я знаю что ты достоин куда лучшей доли, куда лучшей смерти в кругу семьи… но семью как говорится не выбирают.

как говорит одна моя знакомая католичка: мы все расплачиваемся за свои грехи.

так вот его жена когда зоболела тоже изначально перенесла простуду, на ногах, и у нее тоже ничего не болело, только нарастающая слабость, инсомния(бессоница в смысле), отсутствие аппетита. времени на ее обследование было очень мало да и потом почки вышли на первый план...

но не многовато ли совпадений? что бы не считать это одной и той дже болезнью? слабость, отсутствие аппетита, инсомния?

как то за чашкой чая с коллегой я вдруг четко четко провел параллель- если такие симптомы и в них не задействованы легкие и сердце значит слабость идет из мозгов. а если это идет из мозгов то вероятно всего это инфекция! Бинго! действительно (господи это же все как в хаусе!!!!!) я был у них дома. там такая сырость, что у них по всем стенам грибок черный такой, а обои прибиты гвоздями, потмоу что от сырости они не приклеиваются. то есть по сути проживая не один год в таком доме можно подумать что в мозгах завелся грибок и по чуть чуть разъедает эти мозги, выедая центр аппетита, мозжечок… другая вероятная причина вирус… начиная от нейро проявления спида или вообще какого нибудь нелеченного сифилиса.ведь по сути никто не делал им ни спинальную пункцию, ни исследвание головы на кт и мрт. 

блин блин блин! ну почему почему же я живу в той стране где анализы на вирусы и очередь на кт и мрт на полгода вперед? почему я не могу взять и ради науки, ради спасения жизни, ради вообще причины найти этот вирусы или хотя бы попытаться разгадать тайну?

мишке я уже не смогу помочь… сколько бы я не бился… желудок уже запустил обратный отсчет

но его жена, если выкарабкается со своими почками  ей еще можно помочь!

череда странных событий происходит в моей жизни...

тяжелые больные в моем стационаре, я должен им помогать… это издевается судьба или врачи проверяя меня на вшивость?

пациент В. 1929 г.р. поступил в стационар с диагнозом мерцательная аритмия, отеки, рак предстательной железы и рак почки с метастазами в ребра и печень.

поступление его пришлосььна выходные и два с половиной дня я не мог добиться его гемоглобина. а у раковых больных все знаю первым дело ищи гемоглобин, чаще всего он проблема всех бед.  в понедельник я терорризировал лабоараторию что бы мне сделали гемоглобин. я был прав 72г/л. вообще то это уже показание к переливанию крови. но уровень моей больницы не позволяет мне достать для него кровь. поэтому я предложил его дочери колоть ему железо внутримышечно. в надежде что это поможет. дочка(спасибо ей) без проблем в этот же день купила лекарства. и мы начали лечение. за два укола  уже гемоглобюин стал 82 г/л. это большой успех. плюс я сказал что дедушке нужно мясо(отеки при раке вполне могут быть из за недостатка белка в огранизме, поэтому вода уходит в ткани.и правда всего два дня на котлетах и отеки стали значительно меньше.ну правильно, когда я был студентом я клялся что мне не нужна  физиология. сейчас я осознал что в стране, где бутылочка белка для лечения пациента стоит около 2000  долларов, физиологию нужно знать хотя бы для того, что бы найти замену.так сказать подручными способами стараться лечить. ведь и я зная что мясо это белок, заменил 2000 у. е. на пару котлет.гениально и спасительно.

так что дедуль, еще поживем!

сегодня помер на моем участке дедок. он находился в больнице и мне не придется его списывать самому.мне жаль, честно

вчера на врачебной конференции онколог читал доклад о причинах запущенности  рака на районе.

главной причиной он назвал не ошибку врача(не надо думать, что мы себя выгораживаем), не недостаточное обследование

а несвоевременное обращение к врачу и привел парочку случаев в пример, от которых мурашки по телу бежали стадом.

так и в остальных болезнях… время играет большую роль… так и с дедом… пальчик на ноге заболел в октябре, мне об этом его жена сообщила только в конце октября и я сразу ему выдал напрввление ко врачу.его пролечили и отпустили домой. но дома он не пробыл и двух недель пальчик снова заболел. опух отек и стал чернеть. я снова написал направление, хзная что пальчик а может и всю стопу придется отнять.это было 1 ноября.дедушку отправили в больницу только 9 ноября.там дед еще две недели упирался и отказывался от ампутации.

гагрена поднималась выше… гангрена время идет на сутки.

в итоге ему отрезали ногу, но она не заживала и гангрена поднималась. ногу отрезадли по кусочкам в надежде спасти.сам он не приложил  усилий что бы себя самого сохранить.тучный, он не хотел ни вставать ни поворачиваться.а щупленькие медсестры не могут повернуть 150 кг веса.в итоге появились пролежни и застойная пневмония.конец уже известен.

кто виноват и что делать? я всегда задаю такой вопрос, я всегда анализирую смерть. что я мог сделать и где я был не прав? для меня это важно… для будущего.

когда мне сказали что он умер я возвращался домой по морозному вечеру.мне было его жаль, а еще больше жаль его щупленькую бабульку.потмоу что она без него пропадет.я не буду вдаваться в подробности… ей без него недолго… и мне так горько, я так переживаю за них… да за всезх, за каждого пациента...

что шел и думал когда наступит день смерти моих близких- смогу ли я заплакать?

не так я представлял себе свою жизнь...

когда мне было 16-19-20 лет я думал ну конечно же я буду обязательно успешным, с высокой должностью, обязательно с американским бьюиком, обязательно весь облипший красивыми девушками… где примерно таким  я представлял себе свободу и и счастье...

ан, нет ошибался… конечно же я успешный… с высокой должностью зав отделения общей терапии в районной больнице, заведующий амбулаторией, заместитель главврача во время дежурных ночей по приемному покою… порой кажется я вообще обладаю неимоверной властью, когда по ночам буду реаниматологов и хирургов...

конечно не с американским бьюиком, но с ладой калиной и даже личным водителем

облипший… облипший не только красивыми девушками, но и кучей бабулек дедулек и детишек...

вот оно счастье моего жития на данный момент

с тех пор как я стал работать в общей терапии прошло чуть больше недели, а люди становятся в очередь что бы попасть ко мне на лечение.

к самому подойти стесняются, поэтолму просят мою маму что бы я устроил им встречу, желательно на моей террритории, так как они боятся что врач которая занимается их участком, будет ревновать и психовать.

а я… а я не отказываю… потому что я счастливый человек, мое счастье в том, что я могу пусть косвенно но кому то помочь...

сегодня для меня была удача, я выбил место для мужичонки лесоруба место в кардиологии и даже его запишут на зхолтер и проверят почему у него на фоне тахикардии обмороки и судроги.

сама зав поликлиники обещала мне помочь! это счастье.

нет! не смей подумать что мне за это что то платят или дают что то взамен. в этом я чист на все сто процентов, можешь проверить шкафы и тумбочки- там только мои коньки… да да так и таскаю их каждый день на работу, в надежде что у меня выдастся свободная минутка и я сбегаю покататься на озерцо. но времени нет, коньки я каждый день протираю.

конечно есть и проблемы… я устаю сильно, но я все еще цепко стараюсь держать все в руках и за всем уследить… иногда мне кажется что руки намокают и узды правления вечно скользят а я что то упускаю или теряю… и я цепляюсь крепче.

я переживаю… я думал я уже давно циник… нет. я сегодня в одном халате несся через больничный двор за анализами пациентки лично… дело важное

пациентка В. 55 лет обратилась ко мне 9.01 с жалобами на головокружение и слабость. и стала сразу просить больничный.

я отказал. измерил давление, но в больничном отказал.(если бы она стала рассказывать анамнез, жалобы, да пусть бы и придумала, но нет.) 

давление было 90/60 а по анамнезу она гипертоник которая не пьет лекарства постоянно. и я решил что это либо передозировка чего то, либо просто на погоду… предложил сдать анализы но она отказалась, раз больничного не будет. и ушла

через полчаса прибедала ее дочка и стала на меня орать почему нет больничного. я ей объяснил что если у нее жалобы то пусть приходит и жалуется и обследуется. по слабости в ногах мне и самому больничный можно к вечеру выдавать.дочка обиделась и ушла.

11.01 я пошел к женщине на вызов. дома из лекарств кроме противопростудных порошков ничего не было.ее беспокоила слабость и отсутствие аппетита, и отсутствие сна.я досконально женщину осмотрел, постучал по почкам!!! ничего, жалобы такие вялые, что ничего не болит только слабость  и более она оказывается с 5 числа и не ест в принципе тоже.ну как то в легких не сильно понятно, в доме грибок все сетны съел. я выписал антибиотик широкого спектра уколол тройчатку и дал наказ что если вечером будет хуже то вызвать скорую, если досидит то в понедельник ко мне на прием, сделаем анализы.больничный я открыл.

в понедельник ее привели. сама она идти не могла. шла как робот. на вопросы что беспокоит отвечала слабость, одышка но так сильно чтотбы ничего не болит. я осмотрел ее повторно.опять же постучал по почкам! ничего.в легких мне не очень то понравилось. я был в растерянности. давление 80/40

я не знал на что и думать. думал от пневмонии такой синдром.пытался взять кровь ни в какую вены спались не найти, из пальца кровь не течет сделали несколько дырок бесполезно.

сделал кардиограмму, но там не придраться(я уже даже инфаркт безболшевую форму придумал)

позвонил зав терапией в район. мол женщина нормальная возьмите ради бога тяжелая.вызвал скорую.больная отказывалась и порывалась дома полежать 

но мы настояли.дочка принесла одежку, в сопровождении фельдшера отправил в больницу.

сегодня сам поехал туда… все таки эта жажда знать в чем же дело, что такое… поговорил в заведующей… она сама не знает что делать… собирается везти ее на область.

итого у женщины растет мочевина при норме 8-9, у нее уже 40

у нее в моче белок 3 грамма это огромная потеря для организма, лейкоциты сплошь, моча мутная красноватая… рентген чистый, а вот томограмма легких(оказалось что у нас и такой аппарат есть) в расщифровке очаги туберкулеза… нет ты слышишь? у нее отказывают почки и одновременно у нее нашли рецидив туберкулеза… я сам в шоке и это еще не окончательный диагноз.

в общем то что могут сделать то делают, но поскорей бы ее в область.все таки дело серьезное… а врач там сейчас как назло одна на все 59 человек. разрывается и конечно ей сложно уделить внимание одному пациенту...

я сегодня помог ей сделать немного обход… но это капля в море...

думай хаус, думай! что еще можно сделать?

в общем то я в расстроенных чувствах вернулся в ординаторскую… одно меня успокаивает. что заведующая все что может сделает.

в ориднаторской в больничной пижаме мой дорогой учитель и коллега М, И болтает в главврачом больницы где я сейчас заведую отделением. М.И. по мере своих сил с катетером в руке старается помочь заведующей хотя бы тем что отвечает на телефонные звонки, на которые у заведующей нет времени. он был рад мне, хвалил, угощал чаем и конфетами. главврач моей больнички на все это смотрела с завистью, что я такой зеленый а уже у этого уважаемого человека свой в доску.я и сам по чуть чуть этим горжусь.она все повторяла, ты смотри как он тебя любит, смотри.

 М.И. похвалился что его дети купили ему настоящие швейцарские часы… эх, красота и правда красота… он знает мою слабость в часах.я и сам мечтаю когда стану хорошим доктором, то смогу купить себе настоящие швейцарские часы.

а потмо пришла зав терапией и я взялся ей помочь… главврач снова шутить что мол вон как у вас тут все с тандеме, что вы за секунду срабатываетесь и что вон алексей как все дела понимает с полуслова.

на что зав терапий ответила

он у нас работал, ему всегда везде все надо было.он за все хватался… он хороший врач, я ему как сбе ебверю и доверяю.только он на бОльшие деньги позарился, его к нам теперь не загнать.я только смущенно улыбался.я бы пошел, честно пошел бы если бы мне было где жить, если бы были перспективы.

потмо я вечером на врачебной конференции читал доклад, договаривался за своих пациентов, где то пропихнуть.

а потмо подошла стоматолог. честно зав стоматологией потеребила меня по голове улыбнулась и сказал что у меня сейчас отличная прическа, я с ней совсем мальчишка. а я каждый раз когда она со мной так любя разговаривает думаю, может она мне родня? откуда в ней такая любовь ко мне, такое дружеское расположение?

начальство тоже ко мне лояльно...

я возвращался в машину и думал два года назад я пришел в эту больницу чижиком пыжиком… меня пинали все кто мог… только врач окулист меня пожалела и чему то научила… а сегодня я со всеми на короткой ноге, я к каждому могу подойти лично и попросить за пациента и знаю, что мне не откажут… и мне где то в горле стал комок от которого подбираются к носу слезы… я никому из них не отказывал в  услуге и их дежурства брал и помогал по мелочам по работе… а сегодня и они мне не отказывают...

и несмотря на то что они еще те засранцы и могут подставить я все равно сегодня считаю, что есть какое то невидимое братство… и я теперь полноценный житель этого братства, без всяких поправок на возраст и положение...

конечно такие ситуации вдохновляют, прибавляют сил, когда их уже нет

Пы.Сы я хотел бы сказать огромное спасибо одной из моих читательниц.я уверен что вы прочтете. спасибо за предложение, мне еще никто такого не делал.это дает веру что мир не без добрых людей. но я постараюсь справиться сам.я просто обещаю, что как бы мне не было тяжело, пока я смогу лечить, пока я смогу быть полезным я не брошу медицину.вот тут, перед всеми я пообещал.

вчера над Бременом летал несколько часов НЛО.

а я утром смотрел новости и думал… если инопланетяшки прилетят, врачи будут нужны или бесполезно? и вообще ...

в отделении пока что все спокойно.

спешу поделиться радостью нога по чуть чуть медленно но вроде бы отходит. конечно я ее не сделаю новой, но может быть хотя бы с ампутацией подождать получится.

бабка с отеками и животом полным воды молодец, сбрасывает литры, ноги становятся лучше.и вопреки моим ожидланиям она не жрет вредную пищу большими порциями. а сидит на диетическом питании больничном. это мой малеьнкий успех и помощь в лечении.

бабулька которую я спасал молодец, ходит в туалет  сама, головокружение стало поменьше.я радуюсь.

мужская палата пошла на поправку.правда лоханулся я чуть чуть. но косяк исправил.

никогда, слышишь никогда не назначай при подагре фуросемид!!! запомни это. иначе проблем не оберешься. хорошо я вовремя погуглил.правда в моем случае  все пошло просто отлично, я успел отменить фуросемид, и назначил дексаметазон в детских дозах, но и этого хватило что бы сустав и боли успокоить. мужики в палате согласились докупить лекарство что бы я добавил к лечению.и пока что строго настрого выполняют рекомендации. отмечают улучшение.

подложили дедка еще, пока что без перемен, но еще только второй день. и бабульку с моего участка- с ней как бы мы не ругались на участке, тут у нас полное взаимопонимание

и у меня уже есть один выписавшийся пациент

сначала я думал это я вылечил так быстро всего 5 дней.ан нет просто бабка с отеками по ночам так храпит.вот оно главное лечение, правильно подобранный сосед по палате.

молюсь за ножку… хоть бы отжила.стопа все равно некрасивая, синевата но отек и краснота уже ниже на голени, это оставляет надежду.только проблема вены никудышние

брожу по дому в пижаме, не нахожу себе места, волосы не приглажены, проклятый синусит разносит башку… а голова должна думать трезво.как никогда раньше.

я растерян… я правда растерян… такая ответственность.

как мантру повторяю заповедь: не возгордись.

и правда гордиться нечем, еще нечем… а человеческая молва бежит впереди самого паровоза.впереди всей истории.

на мне такая ответственность, человеческие жизни и то самое время когда я не могу позвонить кому то и спросить совета… нет это не гордость, это стыд...

то чувство, когда хочется спрятаться за чью то спину, то чувство когда хочется сказать, это не я и идите спрашивайте с другого.легко делать когда знаешь что если что подхватят посоветуют- а здесь нужно принимать решения самому. и быть в них уверенным, потмоу что десятки глаз прикованы к тому что ты делаешь, десятки ртов не заткнешь и если что то пойдет не так то погонят меня отсюда поганой метлой… нет не пациенты, не персонал… а болтливые людишки разносящие сплетни...

поэтому я должен быть собран, я должен рисковать в меру, потмоу что я рискую жизнями

хочется порой сознаться что я лузер и что смел там где не надо… сейчас я вижу себя псом с поджатым хвостом со звериным страхом облажаться и быть изгнанным...

сейчас я взял на себя обещания за троих тяжелых… если я не смогу сам, мне придется отправить их на район уже с осложнениями.

первый алкаш, курильщик после инсульта, левая нога парадлизована и на ней две сухие трофические язвы и кругом все красное, что говорит о том что нарушена трофика.родственники требуют госпитализации в хирургическое отделение. я поспорил с ними, что я могу не хуже хирурга.(делов то, я ведь сам работал в хирургии и знаю чем это лечить пентокс чередуя с реополиглюкином, витамины группы В, дротаверин и мольбы. мои мольбы что бы все получилось и нога стала получше)

я вчера разбитый и уставший возвращался пешком домой...3 км на время что бы подумать, а я шел и молился про себя за то что бы мои пациенты не загнулись в первые сутки от моего лечения.я не верю в бога, но вчера я просил его о том что бы мои пациенты остались живы после моего лечения.может быть я с такими темпами скоро стану глубоко верующим.

вторая пациентка вызвала во мне смятение. врач которая направила ее ко мне либо тупая, либо безалаберная, либо пытается проверить меня на вшивость.

ХОБЛ на первом месте ИБС стенокардия на втором.я пошел бабку осматривать а весу я вам скажу в ней больше 150 кг.я смотрю и вижу что на животе лимонная корка.это верный признак того, что ее тело пропитано жидкостью до самого не могу. то есть в ногах, в животе, в легких вода, много воды, может быть литров 20.а мне пишут ХОБЛ.я в смятении, я в растерянности.послушать врача или принимать решение самому.я решил лечить сам. схема Вагралика(дорогой доктор помни этот волшебный прием он порой спасает жизни: фуросемид 40 мг(хотя на бабку можно было конечно и все 80 колоть) + гипотиазид 100 мг+ верошпирон 100 мг + 4Х15 мг преднизолона+ корглюкон по вене 1 кубик). мне эта тайна досталась от другого врача и я хочу что бы от меня она тоже кому то досталась

в общем пока я ее слушал, у меня сложилось подозрение что у бабки то фибрилляция предсердий.и как оказалось был прав. заставив сделать кардиограмму срочно.

в общем то если я сгоню отеки я поправлю сердце и бабке станет гораздо лучше.

это будет моя маленькая победа.

и последняя пациентка вчера ее привез фельдшер.с чем он привез я так и не понял, а он не мог внятно сказать...(конечно легко мне быть смелым в большой районной больнице где есть реаниматолог.где есть опытные скорняки и фельдшера)а тут я и кучка разучившихся медиков, которых врачи не гоняли и они все позабывали и страхов тут сто лет как не видели.

бабка килограмм 20 весом лежала и повторяла только то, что она умрет и что все болит, и что бы ее не трогали и не переводили лекарства, что она все равно умрет.

а я стоял над ней палате один, потмоу что все куда то разбежались, это тебе не в райбольнице когда за тобой две санитарки и медсестры стоят готовые помочь. а тут кричать будешь не сразу придут.

бабка хватала меня холодными руками цепко и шептала дай мне умереть, просто накрой что бы мне было тепло и дай умереть...

я не трус, но я чувствовал себя странно… холодные костлявые руки, слово смерть(я так и боялся повернуться за свою спину глянуть, как будто она там стояла)я уркл бабку одеялом и произнес

-бабуль, если ты хотела умереть не надо было вызывать скорую.зачем ты вызывала скорую? раз приехала сюда, теперь у нас одна дорога, нам надо жить.

я вышел из палаты а оказывается за дверями стояли две санитарки… я смятенно произнес что бабка может и не жилец...85 лет ,20 кг веса...

я шел и не знал чем ее лечить, повторял про себя заповедь врача которая меня всему научила: чем тяжелее больной, тем меньше выбор препаратов.

и стал перебирать все что у нас есть в аптеке… я решил. капнуть маннит.на свой страх и риск.

назначил и ушел домой… я просто струсил… я ушел что бы не видеть того.что произойдет дальше.

через часа полтора мне позвонила медсестра и сказала, что бабка оклемалась и ей стало гораздо лучше

когда я поднимал трубку я умер сам сто раз.

ей стало лучше… хорошо.

не возгордись.повторяю как мантру.если все они будут жить, это будут мои маленькие победы.

единственное что я усвоил из этих рабочих моментов это то, что я должен чаще читать о новинках лекарств, чаще узнавать новые схемы лечения.что бы не ставить с лимонной коркой на животе диагноз ХОБЛ обострение.что бы не лечить допотопными препаратами.

аминь!

а медслужба моего города продолжает рабоать в обчном режиме, несмотря на все происхдящее вокруг.

самым приятным на сегодняшней пятиминутке было то, что врачи(остаток врачей)измученных бумагами пациентами и новыми приказами еще улыбается и шутит. если еще есть место для шуток -значит мы еще будем жить и будем бороться!

девизом сегодняшнего дня было

анестезиолог: у нас там в реанимации суспицио нео желудка вроде как, надо бы вам посмотреть

онколог: в этом году рака не будет

анестезиолог: что в том году хорошо поработали?

онколог: не уложились

конечно кто не медик низачто не поймет всей тонкости юмора и ситуации, но вся пятиминутка хохотала, не то от дикости ситуации, не то от бессилия

поясню что существуют планы на смерть. то есть по каждой болезни в году может умереть определенное количество человек. и когда человек умирает неожиданно он как кость в горле ибо нужно выбрать по какой болезни его списать.чаще всего стараются его вписать туда, где места еще свободны.то есть ты понимаешь умереть спокойно не дадут.спишут например оноклогию по сердцу или вообще по легким. ну а что? нельзя иначе. перевыбрал план умерших, все считай стране статистику испортил… поэтому мы так не любим когда кто то умирает или умирает внезапно или в трудоспособном возрасте.это столько бумаг нужно оформить

точно так и с заболеваемостью.нельзхя заболеть тем то и тем… причем странно что эти планы доводят до врачей а не до пациентов, что бы они сами уж как то подстраивались.от меня то мало что зависит.

но впрочем год начался неплохо

у меня на участке родилась девочка, да да да у той самой девахи которая сбежала из больницы.рожали в машине, и все прошло успешно.

я приноровился рабоать в трех  больницах, если честно то мне не нравится. потмоу что я ощущаю что и в одной и в другой больнице я просто не дадаю своим пациентам должного внимания.где то по неопытности, где по неуверенности в своих силах и знаниях.

я ведь не первый день в терапии, не первый день на мне отделение терапии, но когда я вот так вот сам, когда за плечами у меня нет к кому можно бежать и просить помочь, когда глаза медсестер прикованы к моей персоне, я просто не имею права ошибиться.

первые дни я был разбит, потмоу что лекарств нет, врачи до меня тут не заморачивались и капали аспаркам по 5 мг на 100 глюкозы.я был в шоке там такой фунфырик ставят только вкололи и он уже прокалпался ну минут 5.это что разве лечение??? капать голый калий! да еще в таких дозах.да смысл мазать системы?

в общем то всех больных которых привезли, и не надо капать или лечить. им стоит подобрать таблетки и отправить по домам.

в тот день когда я взялся лечить я оказывается поставил на уши полбольницы своими назначениями

хотя я… клянусь ничего, только самое элементарное

заходит старшая больницы с  парой коробочек

-алексей владимирович, вы там лекарство назначили, бикард.оно входит в реестр назначений?-и глаза такие испуганные 

-конечно входит, это же отечественный препарат-недоуменно отвечаю я

-ну у нас нету его, я конечно закажу когда поедем за лекарствами-заискивающе испуганно говорит старшая,-у нас вот есть карвеленд, если что пару пачек

-???? неет, это не совсем то что нужно-и только сейчас до меня начинает доходить вся комичность ситуации, я начинаю по доброму улыбаться- ладно, давайте лист назначений, метопролол то есть у вас?

-есть, есть-радостно говорит старшая

-ну пошли я перепишу.

стоя у нее в комнате-аптеке я рассказываю, что бикард это бета  блокатор 24 часовго действия в отличие от метопролола.постовая и старшая слушают меня внимательно и удивленно. как так бакард самое дешевое наше лекарство и во всех больницах используемое а до их села не дошло.я слегка и сам расстроился, чем тут лечить.а разводить бурную деятельность надо ли? ведь я тут на месяц назакажу лекарств а что им потом с ними делать?

вот так вот и борюсь со своим желанием лечить в полную меру и не загружать и не ломать систему которую через месяц брошу и все вернется в их прежнюю норму.

конечно я шокировал весь персонал: я вожусь с пациентами, мне не западло поддержать пациента и помочь санитарке раздеть его или повернуть. я не отказываюсь отнести носилки с больным, я не боюсь блевотины сцулей и грязи...

скрывать не буду после таких моментов я и сам собой горжусь. что я не боюсь и не брезгую.

дежурство ночь прошла тоже нормально

зашил руку сам.и даже не спотел, значит уже спокойно смогу и дальше шить. это большой шаг, победить свой страх, победить самого себя.

поставил зонд в желудок, неприятно конечно блевотина, но а куда деваться.

меня радует что я оказался не безруким и что пророчество моего препода по анатомии что я мол теоретик на всю жизнь не сбылось. я практик господин анатом, я неплохой практик!

жутко было видеть отек квинке который развивался у меня на глазах и потрясающе было видеть как на игле он проходит и останавливается.это зрелище… когда доли секунд и челоовек раздувается губы язык руки горло кожа и на игле же пропадает отек… в такие секунды хочется кричать от радости как самцы оленя во время гона! даааа я победил болезнь, да я смог, да это лучшее что может быть для врача

как бы не было плохо, как бы мы порой не стонали под гнетом проблем низких зарплат и необустроенности… медицина это искусство и кто пришле туда добровольно никогда не бросит… потому что это отношения на всю жизнь...

и я медицину не брошу… подумаю обдумаю сто раз сменю деятельность но не брошу

-