не так срашен черт как его малюют...

хорошо там, где нас нет...

вот в общем то в эти две фразы можно уместить мой целый пост.

вот уже пошла вторая неделя как я перебрался в из деревни N,  в Город Х… в РФ.

сегодня вообще у меня был первый рабочий день.

наверно сегодняшний пост я хочу посвятить насущным проблемам, для таких же как я- отправившимися или готовым отправиться на поиски лучшей жизни.

итак.ну тут с пометочкой для белорусов.(нам все гораздо проще)

для того что бы устроиться на работу как оказалось нужен паспорт и желание работать.

в отличие от беларуси, здесь практически все организации, в том числе больницы имеют электронную почту, и даже более- они умеют ей пользоваться. поэтому на сайтах вакансий вы вполне можете изначально разослать резюме. кто нибудь да ответит.поверьте.

потмо имея предположительно, пару вариантов можно уже и самому паковать чемоданы.

не бегите сразу на то место работы. поищите уже на месте новую, правда вдруг подвернется что то стоящее, а если не подвернется то вы хотя бы будуте знать что за варианты что вас ждет впереди, услышите отзывы о конкурентах или партнерах. в общем уже не пустые пойдете на место новой работы.

дальше. советую распечатать из инета правила приема иностранных граждан (белорусов). ибо некоторые работодатели стремятся всю ходьбу и возню бюрократическую переложить на плечи человека.

итак регистрацию- если вы устраиваетесь на работу делает работодатель. в чем плюс? в том, что регистрацию делают не на 3 месяца а на время трудоустройства.причем если идешь сам, там херовы очереди- я чуть не ввязался в очередь на 46 человек.а если работодатель идет сам, ему без очереди и в другое окошко в уфмс.

всякие пенсионные штуки и сетификаты и страховку-тоже делает работодатель. не верьте что вы должны ходить сами. нет и нет.

ну в общем то и все. можно начинать работать. хотя издалека по началу мне казалось количество бумаг и оформлений неимоверным.

мой первый день в поликлинике оказался нетаким и плохим. имея опыт работы мне почти все было понятно за исключением нюансов, связанных с ведением документации, но суть та же.

участок дали неплохой, компактный.это не по деревням бегать. медсестру тоже дали опытную.наверное, она еще завтра выйдет из отпуска.

заведующая терапией, тетка конечно -дизель.но я ей сразу сказал что если мне что то буде неясно, я буду первое время обращаться и спрашивать и приходить и надоедать. ибо хочу разобраться.

что приятно удивило?

во первых заявление  зав.терапией- что наш главврач слов на веер не бросает, постарается финансово не обидеть, если буде видеть что хорошо работаешь, стараешься-то и награда будет.

во вторых -здесь нет ежемесячных отчетов!!! их делает статистика, а медсестры просто ежедневно подает отчеты за день.

в третьих-обещали выдать халаты! да ни в жисть не поверю.

ну в общем то суть врача здесь это консультировать, лечить- а не заниматься бумагами пипец как. если так как мне сегодня увиделось- то работать можно, вполне. народу много конечно приемы большие. но никто не говорил что будет легко и деньги будут халявными.

жилье кстати мне тоже дали- я не успел буквально на месяц. передо мной женщина пришла, врач, ей вообще сразу дали двушку в новом районе в комплексе альфа-бета-гамма. прикинь! сразу и новую квартирку.но я так понял, что если будет даваться в фонд жилье, то я из комнаты смогу уехать.

ну что рассказать про комнату? она конечно и конечно требует косметики.огромнейшая трешка- неуютная, хотя и для живущих мужчин довольно чистая. реально. туалет и ванная чистые-что меня приятно удивило. я сам чистоплотный, и мне хотелось бы хотя бы места общего пользования читсые. мебелью пока не обзавожусь. хотелось бы красивое и мебель и лежбище и технику. но решил вдруг зп позволит снимать квартиру отдельную-тогда и буду о мебели думать, ато вдруг хата с мебелью че потмо продавать считай новую?

так что надувной матрасик. простенькие обои и холодильник новый. 

новая жизнь- все впереди. я сейчас оглянулся- я смог, я решился. я пипец какой герой!

спросишь не жалею ли? нет не жалею. вспомниется фраза- хочешь начать новую жизнь- сойди со старой дороги.

спросишь хочу ли я домой? очень хочу, конечно соскучился по родным, по котам, по друзьям. это нормально. мог бы и у себя пойти работать? конечно мог, но и в других бы местах я точно так же хотел бы домой.

пройдет пару месяцев, я познакомлюсь, подружусь, обживусь и войду в ритм. получу зарплату, посмотрю на что мне расчитывать и не сменил ли я шило на мыло.

я хочу сказать, ребят не бойтесь менять. да трудновато, да страшно, но иногда надо думать что хуже чем есть не будет. человек не дерево.

эгегей поликлиника- встречай нового специалиста!

как оказалось новую жизнь начинать хоть и срашно, но вполне возможно и уже кошмары которые тенями на стенах маячили первые дни потихоньку становятся меньше и не такими уж и страшными.

вчера я отправился на поиски работы.

пошел по приглашению одной из поликлиник… но я же не могу без приключений.

поэтому я утречком валяясь в постели решил почитать отзывы об этой поликлинике. и черт меня дернул.

 ну отзывы пациентов стандартные… мол обслуга плохая, персонал хамит, пиво в баре не подают, пыль не стирают с плечиков… кто медик тот пойме что это просто нудятина от пациентов. и был среди этих пацинтов один отзыв, который порвал мое утро. писала бывшая медсестра из этой поликлиники.

 ну в отзыве было что то типа бла бла бла зарплата врача в поликлинике 12 тысяч вот и уходят люди оттуда.

и тут я высыпался в осадок.это я проехал 300 км для того что бы потерять в зарплате. я правда расстроился, подсчитал свою прошлую зарплату и решил что на меньше чем 25 тысяч мне нет резона соглашаться.

в общем пациенты были правы… я в ожидании главврача поликлиники тоже посидел минут 40.ну а что я знаю что обычно они не фигней маются.

разговор у нас с главврачом был долгий. у меня было уйма вопросов. но самое главное о чем я думал внури себя

мой предыдуший главрач был настолько пиз***бол, что я теперь людям, особенно начальникам верить вообще не могу. он настолько  не выполнял ни одного из своих обещаний что и сейчас слушая и преимуществах этой больницы я сомневался в каждом слове.

хотя поликлиника снаружи неказистая, внутри оказалась очень уютненькая, с неплохим по меркам поликлиник ремонтом. персонал как то встретил меня вполне привеливо, никто несмотрел свысока. народу много среднего возраста, видел еще и пожилого мужчину. больница у них полностью компьтеризирована, имеется интернет, и преемственность между врачами. как мне обещали что коллектив палки в колеса не ставит, вражды между нету. а по четвергам раз в неделю конференция по законодательству в здравоохранении. то есть разобраться с бумажками помогут.

зарплату предлагают не менее 25 тысяч и самое главное сказали что потолка зарплаты нет. то есть работай и зарабатывай. меня это вдохновило. хотя так насчитали что где то в районе 30 тысяч, но мне как иносранцу налоги и прочее… главврач сказала что она осарется не обделить в зарплате, что бы было интересно работать.посмотрим. подумал я с недоверием.

рассказали о том, что в россии как для бомжей для врачей имется льготная ипотека. прикиньте?????? офигеть для врачей как для бомжей  первоначальный взнос на квартиру 10% и процент по ипотеке потом тоже 10%. но если повезет то государство ает субсидии в размере 35% на ипотеку.я не знаю что это за слово, но то что перед ним стоит слово ДАВАТЬ меняобнадеживает.то есть тут есть перспектива, насколько она сбыточна, но она есть.

ну пока что предложили пожить в конате в трехкомнатной квартире. там жиет еще один врач. ну та же самая общага.типа если понравится зарплата можешь и идти снимать если не понравится там жить.

после наведенных справок о главвраче в городе, сказали что в общем то человек она довольно приличный и честный… что тоже дает надежду на то что сработаемся… и что сказками меня кормить не будут.

в общем то предложили ученический договор… срок оговорим отдельно на выгодных для всех условиях… они мне учебу на сертификат, а я им работу...

я работать готов, за более или менее сносную зарплату… и за отношение не как к быдлу.

так что у меня есть несколько дней на раздумья, а посоветоваться на то что бы решиться не с кем.

ПЫ, СЫ, после моего увольнения в мою прошлую больницу нгрянуло пару проверок и главврача прихватили за одно место. в итоге там переворот. врачей которых итак не хватает перераспределяют по кабинетам и именем главврача назначают узкими специалистами. вот так нечаянно у нас фтизиатр вдруг стал окулистом. а правильно че там от туберкулезной палочки до глаза  всего ничего. терапевты вдуг стали профессионалами в узи. а молодые врачи специалистами в кардиологии. новоназначенные гинекологи вообще не явились на место распределения и пропали без вести. ищет их милиция.

я оборачиваюсь и думаю, что может быть хуже чем было уже не будет?

Уехать — это и есть попрощаться. Зачем ещё какие-то дополнительные церемонии? Я раньше всё время старался почувствовать что-то особенное, покидая то или иное место. Когда был совсем молодой и глупый, даже стихий всякий раз писал по такому поводу. А потом вдруг понял, что любой отъезд — поступок вполне самодостаточный.

Лабиринт Менина.

стою посреди пшеничного поля, небо ярко-синее, солнце печет, всякие жучки паучки летают по своим делам, вдалеке бродят аисты… и кругом такая тишина и благодать… что кажется длилось бы это мгновение вечно...

ну это я так красиво хотел начать историю о том, что я наконец то уволился из своей деревеньки… по сути я должен жалеть, должен переживать-все таки и бабульки и дедульки и новорожденные  в каждого я пророс душой и наверное не скоро их забуду, а некоторых может быть буду помнить вообще всю жизнь.

я уволился и надеялся что почувствую хоть что нибудь, хоть сожаление, хоть радость, но хоть что нибудь что тронет сердце. врут ничего я не почувствовал. и прощаясь с коллегами в принципе навек я ощущал как будто я уезжаю всего на неделю в отпуск.ни сожаления ни грусти, ни тоски.

я помахал им рукой зная что расстаемся навек. и не надо себя обманывать что мы будем общаться созваниваться… не будем. и это знает каждый кто покидает одно место и перебирается в другое.

об одном жалею что в больнице где я дежурил я не нашел нужных слов для приемного покоя и скорой помощи. не нашел нужных слов для терапии врачей и медсестер. ведь они сделали из меня того, кем я сейчас являюсь.

благодаря им и их работе я не боюсь того, чего боялся по началу своей работы… я умею работать в команде, я всегда знал что у меня за спиной скалы, что если я что то не смогу они помогут...

но в последний день я стоял и не мог найти слов… что то мямлил несуразное… и попросил за меня выпить чаю с печеньками, и вспомнить обо мне что то хорошее, хоть один вечер.

я не хочу здесь разматывать сопли о том как я пришел в терапию, как эти же медсестры сначала проверяли меня на вшивость… а потмо за меня стояли горой… это наша общая заслуга, за то что мы сработались, за то что у нас не было проблем...

впереди… как сказала вчера моя знакомая для меня все дороги открыты и с моим опытом меня везде  с руками и ногами возьмут...

мне правда было приятно что, люди которых я по силе своего характера подвычеркнул из своей жизни  звонят, поздравляют, переживают и помогают… правда, ребят я от них не ожидал.

реаниматолог с которым я работал, отзвонился сказал что в его больнице есть места и что меня возьмут, подружка из столицы тоже позвонила сказала что бы я не трусил что работы хватает и в ее больнице и в других и что вообще с моими мозгами я должен учить язык и ехать за границу.в поисках лучшей жизни, пока не связан никакими узами.

мне правда приятно что люди с которыми я когда либо был знаком и дружил в определенный период своей жизни оказались неплохими людьми, помнящими и дружелюбными в отличие от меня...

впереди новые приключения, впереди новые поиски себя в карьере и жизни… я уверен что все получится… и когда нибудь я тоже кому то пригожусь.

держите за меня кулачки. 

ПЫ, СЫ. место работы еще не нашел окончательно, так что если кому нужен врач))))

сегодня я задался в первый раз в жизни вопросом. кому жить легче? врачу или человеку далекому от медицины?

пришлось пришлось идти сдаваться врачам. а все проклятый гугл поиск, напугал досмерти, и я нашел у себя все признаки заболевания.

посидел в общей очереди в поликлинике.(нет ну а что? уволился и все, будь готов  к такому) да да да знакомые врачи половина из которых меня просто игнорировали. зато встреченная повариха и секретарша главврача были рады меня видеть. вот что делает с людьми турслет и совместное выживание в лесу)))

так вот посидел я в общей очереди, посмотрел на отношение к пациентам… и подумал неужели я такой же? такой же врач? я всегда, знаете за своих коллег горой стоял, но сегодня к некоторым хотелось войти и сказать:

да батенька охуели от своих понтов! это пациенты не знают что ты медсестра обычная, а не врач. и сидишь тут только потмоу что врача нет в больнице вообще.

и пациенты… блин когда знаешь этих врачей на пятиминутке, знаешь, как они лажают. пипец я бы сто раз крестился перед тем как обратиться, и уж точно бы каждый раз в году взвешивал бы все за и против, перед тем как обратиться.

да потмоу что информации о болезни минимум. возможно расскажи пациенту больше.он бы больше задумался о своем здоровье.

да потмоу что блин иногда страшно что эти врачи умеют так же  как и ты и не умеют точно так же как и ты.

сегодня ходил к стоматологу. ну ко врачу с большим стажем, но иногда мне кажется выжившему из ума. выбора в общем то не было.на всю поликилнику один врач терапевт и один хирург. ну стоматологи.

нет ничего не скажу, сделали все хорошо, быстро, не больно, заморозка заморозила так, что я три часа собственного лица не ощущал...

но быть по ту сторону баррикад блин поверьте страшнее… я тоже сидел и тресся в страхе потерять еще не прорезавшийся и здоровый зуб… но гугл сцука напугал сильно.

в итоге отделался недрезом какой то капсулы и адскими болями после заморозки.

а потмо я поехал на работу после отпуска… на пару дней дела передать.

за месяц произошло столько всего сколько у меня за два года работы в деревне не было...

люди умирают пачками, дети рождаются с жуткой патологией, пациенты творят херню.

пациентка Ф, 38 лет.  подвернула ногу, в больницу ехать не хотела, решила народными средствами: прилоожить на ночь листики живокоста(окопник), ночью нога горела огнем, но она терпела, думала так надо. на утро был пиздец товарищи. кожа сгорела и покрылась вулдырями.

весь голеностопный сустав, половина стопы и половина голени. хирург эти пузыри  разрезал и сейчас там практически нога без кожи. и пузыри еще появляются.

я так и понял что это все еще отслоится полностью и новая кожа будут нарастать еще долго. надеюсь что туда не попадет инфекция.тьфу тьфу тьфу.и мне пришлось вскрывать этот пузырь. потмоу что мои медсестры покидали все и побежали заниматься своими делами.как будто их перевязка не касается. а я сам первый раз такие пузыри вскрываю первый раз-понятия не имею как. ведь в них не вода, ну серозная жидкость, а какое то как гель. ну я решил не обдирать кожу а вырезать гель  этот, а кожу приложить обратно.

не знаю что будет дальше, но уверен кожа там слезет вся. и не это горе, а то что там не вывих, а перелом. и гипс на ожог наложить нельзя. так и мучается. боли в ноге, раз она на нее приступает адские.

на картинке это такой легкий ожог борщевиком.а представьте на ноге и в два раза хуже.

берегите себя. ищите хороших врачей и доверяйтесь им. они стараются это точно.

«Медицина есть энциклопедия жизни. Кто же, как не врач видит…рождение, жизнь и смерть, здоровье и болезнь, боль, страдания и радости, все величие и всю ничтожность человеческой души, и все это – все в новых формах и проявлениях?!»
В.Л. Боголюбов

да да я даже в отпуске не могу успокоиться и как наркоман требую очередной дозы интересных случаев. хожу побираюсь по друзьям, которые еще не в отпуске… слушаю с забвением и  даже в какой то мере с завистью их врачебные случаи, которые прошли без меня.

из москвы с заработков приезжает парень 24 лет с жалобами на боли за грудиной.врач, умудренный 40 опытом и стажем все же отправил его на кардиограмму. (хотя врач молодой бы сказал- попей немисулид, видать переработался, и все пройдет ) а на кардиограмме что? Q- инфаркт. представь? мы с тобой уже давно в группе риска… кто знает, может, каждый раз переживая за пациентов, у нас с тобой уже сто микроинфарктов, поэтому мы становимся со временем все более и более бездушными и черствыми. болеть то уже не чему.

конечно ну какой инфаркт в 24 года? тропонины положительные, кардиограмма и повторная не меняет картины. отправили в кардиодиспансер на реанимобиле… скорее всего в итоге выяснится что это какой нибудь миокардит...

нам часто говорят в спину: не испытывай судьбу… нам это людям, нам это близким, родным...

вчерашний случай… в состоянии алкогольного опьянения муж и жена отправились покататься на мопеде. конечно же без шлема, конечно же беременая. 25 недель. конечно же не справившись с управлением перепернулись два раза… конечно же у мужчины перелом ребер и гемоторакс, конечно же  у нее полбашки снесло.она не жилец, ребенок жив, но времени и условий что бы поддержать ее жизнь и спасти малыша в обрез. я там не был… я знаю все только с телефонного звонка...

в американских фильмах бы конечно прилетела реанимационная бригада, а лучше вообще вертолет.женщину бы подключили ко всем возможным и невозможным аппаратам что бы поддержать жизнь, что бы протянуть ее хотя бы пару недель, что бы ребенок подрос. и уже тогда бы кесарили.если бы она вырубилась, то быстро в операционную и кесарили бы сразу.

я не знаю как будет в нашей реальности… я не знаю что будет дальше… но мне хочется верить что он родится в рубашке и всю оставшуюся жизнь ему будет везти… ибо он лишится самого дорогого… матери и ее заботы.какой бы она не была

мы все верим в то, что нас это не коснется никогда… но… пристегнись и пристегни близкого… одень шлем… мелочи за которые дорого платят

врач это не профессия это образ жизни.

да да, как бы я не старался отдыхать и на углах кричать, что я в отпуске и к медицине отношения не имею… все равно чуть ли не каждый день цепляюсь за угол больницы.

вчера было не исключение… заехал на чай к знакомым врачам в своей деревеньке Х. за чашкой чая разговорились про поиски новой работы для меня.

я рассказал что есть парочка вариантов, куда меня пригласили...

пригласили в областную больницу, врачом в приемник.казалось бы мечта, все как я хотел, премный покой отдельное царство, областная больница, это не райцентр.если бы не одно НО, которое меня останавливает...

страшные рассказы возвращающихся отттуда живыми или мертвыми… в общем карма у этой больницы еще та!

за последний год ничего хорошего я об этой больнице не слышал!

зато слышал о том что люди после лечения там и возвращения домой живым- получают в награду положительные результаты на гепатит.да, да сделал обычную операцию по поводу остемиелита и привет гепатит В и С.

зато я слышал о том, что те кто ложился на вполне себе простую операцию, которые в других больницах страны делают как пальцы об асфальт, люди получают сепсис и никакие дорогущие антибиотики, по 1000 у.е. за флакончик не помогают и человек просто потихоньку сгорает

обычная операция по поводу стентирования после перенесенного инфаркта вылилась в мучительную смерть от застойной пневмонии, пролежней, и сепсиса… никакие старания родственников, никакие миллионы и десятки миллионов не помогли

зато я слышал о том, что завернувшись туда с обычной пневмонией можно умереть или впасть в кому в реанимации.

двухстороняя пневмония переведенная из района, так как просто напросто не хватает антибиотиков мощных и аппаратуры вылилась медикаментозным сном в реанимации и полным отсутствием ухода.

зато я слышал о том что лежа парализованным, с афазией или алексией можно сдохнуть и никто не придет на помощь...

геморрагический инсульт, причем вероятно подкравливающий, так как поля зрения сначала выпалади и появлялись, но при отсутствии лечения они пропали воообще.и с каждым повышением АД выше 160/90 выпадающее зрение вообще… на соседней койке парализованный, неспособный ни на что кроме мычания.вырвал себе зонд, через который его кормят.вырвал вечером, за ночь никто не пошел его ставить, утром кстати тоже. и даже в обед зонд еще не стоял. а что? Хуле там, кто не работает-тот не ест.на просьбу позвать дежурного врача, медсестра посылает по адресу всем известному и говорит что это не ее проблемы, что больной почти сутки не евший.убивает фраза: ну и что? подумаешь не ел.

в такие моменты хочется грубо упиздеть, и саму ее положить в таком состоянии и сутки не кормить сидеть рядом и говорить ну а че,.подумаешь, сутки не есть.

дежурный врач тоже не особо чесался. пришел и сказал, что я вообще то врач дежурный, вот будет лечащий врач к нему и предъявления, типа не мешайте мне дежурить.

санитарочки тоже нерасторопные, забыли у лежачего пациента в пакете от катетера закрывашечку закрыть в итоге вся моча потихоньку растекалась по палате, на просьбу подтереть разлившееся получаешь ответ: ну вот будут мыть полы вечером и подотрут.

да вы там что охуели???

и никому нет дела… что первое чему учат в училищах, университетах это милосердию, гуманности, заботе… да этому учат не только в учебных медицинских заведениях… это должно с молоком матери впитываться. и каждый день просыпаясь ты должен думать- а если это произойдет со мной? кто поможет мне, и помогут ли мне, или будут так же как я себя вести? и тогда все станет на свои места.

и я понимаю, трезво рассуждая, что в этой больнице это не единичные случаи, это хорошо закрепленная практика бездушности, бессердечности и безалаберности...

областная больница это в общем то предел мечтаний для врача из деревни, но быть частью такой системы я не хочу. я не такой. я таким быть не хочу.

и я сидел слушал эти рассказы… это ведь не выдуманные истории… это истории нескольких семей, которые мне хорошо знакомы и которым я старался помочь в те трудные времена… мне нет смысла врать, впрочем как и им… их истории закончились плохо.

я сидел пил чай и думал, вот те больницы на районе, где я работал за эти годы… самые лучшие! правда правда, здесь медсестры кормят пациентов с ложечки если эжто необходимо. не раз в день, а как положено. здесь санитарочки не просто перестилают больных, но и моют их, поворачивают, усаживают, проводят до туалета, принесут отнесут и вынесут, переоденут, помажут противопролежневой мазью… и не ждут что им кто то будет совать по карманам, и даже конфеты и тортики берут смущенно.Это просто их работа, которую они выполняют ответственно. и как порой оскорбительно, когда приходят родсвенники или пациенты, которые не ценят этот труд и заботу, которые упрекают в том что пропали их обосцанные трусы, или грязная одежка, как навещающие упрекают что кто то пытается у их родсвенников -пациентов что то украсть… бред! но наш персонал, всегдда глотает обиды и продолжает делать свою работу как и прежде, ответсвенно… я знаю о чем я говорю и за каждую санитарку своей больницы ручаюсь головой. с ними я бы пошел в разведку и на войну и знал бы что не пропаду.

недавно мы собирали пожертвования на онкодиспансер для закупки какой то трубки для облучателя. очень многие возмущались, почему на онкодиспансер нужно скидываться а на нашу больницу никто не скидывается. я им сказал, давайте скинемся, хер его знает что нас впереди ожидвет по жизни. и зажав сейчас 5 баксов, вдруг это когда нибудь спасет не просто чью то жизнь, а жизнь близкого человека.

Пы.Сы. Люди, людишечки, давайте будем гуманее внимательнее… жизнь, штука непредсказуемая, никто не знает что может случиться с каждым из нас завтра… есть отличное правило- плати вперед(о нем все знают).

врачи… коллеги… как бы мы не кричали что врач это такая же профессия как и пекарь, просто профессия… нет ребят, это образ жизни… нельзя это делать просто обязаловкой которую можно и не исполнять как следует. и хоть человеческая жизнь в современном мире ни стоит ни копейки… я бы хотел что бы мы ее охраняли

и вот я на порогше новых открытий и ветер свободы бьет мне в лицо… я думал что он будет похожим на морской бриз, но пока по ощущениям это такой наглый ветер бьющий по морде и не дающий вдохнуть полной грудью.

последнее дежурство я ходил по приемному покою, вертрелся в диспетчерской у скорняков и ждал чего то особоенного… то ли случая, то ли ощущений в себе.

но ничего особенного… все как всегда, все как обычно.

и проспав ночь на диване я понял что не почувствовал вообще ничего.а может быть это только в фильмах ощущаешь какую то значимость событий...

все, с сегодняшнего дня я в отпуске… представьте, три года за спиной… три года работы, опыта, случаев.временами я думаю, ого, за эти три года я стал матерым волком, способным порвать любого, а сейчас вторые сутки я мучаю свой мозг неразрешимими вопросами и сомнениями… всю ночь я лежал и переживал, что не такой уж я и матерый, и что мой путь «самурая», ну то есть врача еще только в самом начале. главное что бы охоту не отбили.

не так давно, буквально месяц назад я подружился неплохо на работе с хорошими людьми.мы три года присматривались к друг другу, что бы в последний месяц понять, что можно было и сразу дружить и работать в команде… они просили меня остаться.

и я чуть было не повелся на их уговоры. ты видишь я такой слабохарактерный.они так хорошо ко мне отноеслись в этот месяц. что я чуть было не растаял. но что то меня удерживало… я отказался… и теперь думаю что не зря… через неделю придет какой нибудь другой вася и станет им лучшим другом, и про меня потихоньку забудут, а в следующем году если я приеду так вообще и не вспомнят… так было со всеми врачами которые ушли отсюда.и я буду таким же.

в общем понес я заявление на увольнение.сомневался, сто раз хотел забрать, но я же мужик, я не имею права сомневаться. сидел ждал, думал позовут на разговор, предложат оставаться.

но позвонила анька в слезах и сказала что заявление мое мне подписали. вот так, тихо, мирно, без скандалов...

-ты чего ревешь?

— ну так, грустно, что теперь опять общаться не с кем будет

— да придут новые ребята, подружитесь, не плачь...

у меня и самого чуть не накатило, но тут на помощь мне подоспели друзья, которые сказали, да что ты паришься, ты так хотел этой свободы, ты достоин большего чем есть у тебя сейчас. давай, не трусь, иди вперед.

и я подумал… а ведь они правы… ведь я мечтал не о том что бы сидеть и выслышивать жалобы бабулек, я шел в медицину что бы спасать, что бы видеть результаты и что бы сделать мир чуть чуть лучше.

но напоследок я решил получить от больницы хоть что то и согласился ехать на турслет.

уже нашел спальник и коврик.а что туда брать еще не знаю. ха ха закачал в плеер песни с турслетов)))что бы уже проникнуться атмосферой.

так что ребятки, кому нужен семейный врач, я готов. чемодан с учебникам и я почти упаковал!

в конце июля у меня останется всего неделька, что бы попрощаться со всеми и отправиться в новое путешествие, надеюсь гораздо увлекательнее, чем было

коллеги, медработники! в эту ненастную дождливую погоду мы дождались своего праздника! к сожалению он только раз в году, и проходит не так как день вдв, хотя я бы поставил нас с ними в одну шеренгу по значимости.

я хочу пожелать вам пустых палат, адекватных исполнительных пациентов, уважительного отношения в нашему труду со стороны окружающих...

хочу пожелать вам адекватных начмедов и главврачей!

и коньяк что бы всегда был только французский! ура, ребята, ура с нашим праздником!

очередное дежурство...

выпускные в школах, алкоголь запрещен к продаже с утра и до утра… фельдшера скорой крестятся, дежурная бригада молится...

всегда страшно дежурить в праздники, не всегда люди умеют отмечать хорошо и без последствий.

на выпускном вечере директор школы была так рада, так рада что ей даже поплохело...

всегда задаюсь вопросом:

сижу я у скорняков в диспетчерсткой, поступает звонок

— директору школы плохо, приезжайте

— а что с ней случилось?

— давление высокое, приезжайте скорее

— сейчас все машины на вызовах, ожидайте. дайте ей каптоприл под язык, посадите у окошка, что бы не было душно. когда машины освободятся к вам подъедут.

(голос диспетчера за кадром в сторону: кабы вам обос***тя посреди белого дня и в белых штанах)

я хихикаю, и правда. ни в жизни не поверю что на выпускном родители пришли пешком и привели своих детей. уверен что возле школы стояло десятка два машин. и вместо того что бы ждать полтора часа скорую., можно было за 5 минут привезти директора школы в больницу для оказания помощи.

но видимо директор школы неважнецкий, раз за его жизнь никто не держится… прости директор школы, вот таких падонков ты вырастила, взрастила… может быть стоит больше внимания уделять урокам медподготовки и человеколюбия?.. полный абзац.

еще один звонок на скорую от фельдшера (с которой вечный проблемы)

-алло, тут у меня соседка, задыхается, ее нужно ложить в больницу 

-а что с ней?

-ну она болела, а теперь так кашляет аж до рвоты, задыхается, ее нужно ложить

— а вы ей помощь какую нибудь оказали?

-нет, я же в отпуске, и меня до обеда дома не было, ее ложить надо, я присылаю ее.

— сколько лет пациентке?

-44 года

-да вы что охуели там что ли? сейчас 8 вечера, среда, у нас поликлиника с понедельника работает до 8 вечера каждый день, какого хрена она досиделась до ночи и теперь решила что задыхается.идите в жопу, лечите сами, завтра утром на прием.

немая сцена… во-первых пересменка у скорняков, никто не хочет ехать, во -вторых действительно, какого хрена это не 80 лет что сама доехать не могла, а 44 еще мозги атрофироваться не могли… и такая злость берет на таких вызовах… конечно бригады сменились и поехали на этот вызов… укололи эуфиллин и отправили утром на прием.

в приемник поступает женщина 45 лет, но выглядит ну лет на 55 точно… с болями в животе.

делаем обзорную… чаши клойбера, значит кишечная непроходимость… но откуда в таком возрасте непроходимость(грубо говоря заворот кишок)? через пару часов повторяем снимки, чаши стали больше… ну что оперируем. хирург обещал взять меня ассистировать… я так ждал так ждал, даже шоколадку съел что бы не упать на всякий случай… а меня не позвали.  правда потом когда с больными разгрузился, пошле сам… оказалось гангренозный, перфоративный аппендицит осложненный кишнечной непроходимостью...

у анестезиолога что то не заладилось с интубацией и что то застряло в носу… и он ковырялся там и отсос выхлюпывал кровь… хирург похихикивал, оперировали аппендицит, а проснется будет нос болеть… черный врачебный юмор… наутро сосотояние средней тяжести… трубки что бы промывать живот… зато не болит.

еще вечером, коллега зашла поболтать в ординаторскую… все приличные люди в ординаторской с коллегами противоположного пола мутят служебные романы или хотя бы просто снимают стресс, но не врачи… мы обсуждаем лечение гипертензии у беременных и читаем лекарства которые можно назначить… когда начинает темнеть, я отправляю врача домой, со словами иди иди и не возвращайся, но если мне будет скучно  я вызову тебя по дежурству после 8… на кофе.

2 часа ночи.звонок из родильного отделения.(за 3 года это второй раз)срочно тут у беременой давление...

а я бегу в отделение и улыбаюсь, хорошо что вот почитали, хорошо что я вот знаю...

давление невысокое всего 140/100… листаю историю, смотрю лист назначения… из инфузий около литра жидкости, в диагнозе многоводие...

— да блин, вы слишком много жидкости капаете, вот вам и давление… надо убирать жидкость, ее надо разгрузить… ладно сейчас уколем магнезию внутримышечно посмотрим может упадет немного...

в это время ко мне подкрадывается женщинка старенькая в ляпистом халате(врачам наверх белых халатов да.т теплые фланелевые, что бы между корпусами бегать было теплее)

-вот я так и знала, я тоже говорю это от инфузий, и что у наташи проблемы...- поэтим словам я понял что это гинеколог, которая приехала на вахту в поликлинику, а ночует в родильном в ординаторской.

— я же ей говорила, наташа если у тебя есть проблемы, давай я помогу, посоветую, а она нет, у меня проблем.-скажу честно, наталья анатольевна, гинеклог только первый год, а амбиций как будто триста лет врачом пашет… иногда гордость у врача лишняя...

в общем укололи магнезию, решили что максимум 800 мл, но лучше убрать до 300 вообще...

3 часа ночи: освидетельствование...

привезли мужика алкаша, в наручниках за спиной- значит буйный… быковал, от освидетельствования отказался, по причине того что он наложил себе в штаны, потому что милиция наша его напугала… ну бывает, среди наши милиционеров бывают такие, без башни..

4 часа ночи: в ординаторскую вламывается медсестра

— у нас кажется бабка с ума сошла, идемте скорее

я подрываюсь и иду в палату, мысле нно представляя что бабка буянит, орет, и мажет фекалиями по стенам или лезет к пациентам по палате.

захожу в палаты лежит бабка на кровати.под головой кофта, накрыта халатом

— что сейчас беспокоит?

— ничего,-удивленно и испуганно смотрит на меня бабка

— а где подушка и одеяло?

— не знаю, я гуляла до 12 ночи, пришла спать легла проснулась нету одеяла

-а что вы до 12 гуляли то?

-так погода то какая стоит, тепло, хорошо — отвечает бабка. но с ней и не посопришь, ночи конечно красивые, соловьи поют, луна светит, тепло… тихо...

— так, где одеяло и подушка?

из угла ворчит пациентка, задолбали тут у меня ритм от вас сорвался, я с такими соседями по палате, никогда из больницы не выпишусь

я командую искать всем одеяло и подушку, говорю:

-идите с мужскую палату, ищуте там...

санитарка возвращается из палаты мужской с одеялом и подушкой.

оказалось что бабка пошла ночью лунатить и заблудилась в палатах, они в правда на один манер. зашла, видит что вместо баб, мужики в палате спят. испугалась юросила об землю одеяло с подушкой и убежала… подумала что сама с ума сошла… на посту ее отвели  в свою палату и она спокойно легла спать… вот так бабка чуть не стала сумасшедшей...

эту неделю я работаю в другой поликлинике… отбою от пациентов нет, а сердце щемит, просится в мою деревеньку, мое королество… и сколько я не отпрашивался у главрача хоть раз в неделю туда ездить смотреть все ли под контролем, не разрешил… ну и зря.не успел я уехать… пневмония в реанимации в тяжелом состоянии, на приеме там творится кошмар, люди уже звонят жалуются, и вызывают скорую.

видимо они там между собой перессорились и никто не хочет работать в полную силу… а женщинку которая в реанимации жаль, ненадоедливая такая, лишних раз просто так не приходит… запустили блять, от своих междуусобных войн там.

а еще я собой загордился...

дежурил там в деревеньке в субботу, а больничных нет, закончились а новые получить не успел… в итоге никому открыть не могу больничный… приходит на прием мужик, температура 38,8. слушаю легкие и как мне кажется справа внизу не слышу, или что то похожее на крепитацию… понятное делоо выходные аптека закрыта, а температура высокая, это явно не бронхит. я говорю у вас пневмония, нужно ехать на снимок, срочно.( сам конечно я решил быть хитрым и мужика спихнуть на выходные, все таки три дня не лечиться если там что то есть то оно спрогрессирует кто его знает как., да и больничных что бы открыть нету)

мужик ломается, видно что троица, почти государственный праздник, водка на столах стынет, какое тут лечение и снимки.но я непреклонен. говорю едет на снимок, там вам больничный и откроют.(заранее позвонил врачам дежурным, что бы если что обратили внимание)… конечно мужик не поехал никуда раньше понедельника… но в понедельник! да да да там пневмония и он госпитализирован. да мать, его гений диагностики...

сижу  у зав терапии в кабинете, хвалюсь собой, горжусь:

— я вот в своей деревне без рентгена пневмонии ставлю, вот такой я молодец- шутливо говорю я.

зав терапии одобряюще улыбается… вот такой я молодец...

и тут мы подходим к грустному и обидному… я бы сказал это меня оскорбило до ужаса...

в эту пятницу, то есть вчера больница отмечала день медика и происходило награждение врачей.

со мной из молодых работает хирург мы с ним вместе пришли работать и анечка, она на год нас меньше работает, участковым терапевтом… ну как бы ходили слухи что нас троих наградят, что начмед меня подала в заявку на награждение… видов награждения было три. первый это грамота и гвоздички и денежное вознаграждение в размере 50 долларов, второе устная благодарность и награда в 30 долларов и третья конвертик с наградой наличными в размере 15 долларов.

наградили хирурга, наградили терапевта, наградили еще кого то, а меня хер… я так ждал, так ждал, я даже рубашку новую одел, парадную, причесался, надушился… и мне хер… никаких гвоздичек… честно на лице у меня было такое выражение как будто меня в ведро с Г. макнули… анечка сидела рядом и удивилась почему мне не дали грамоту...

мне объявили устную благодарность....

-я только и сказал так что бы было слышно: засуньте себе в Ж. вашу благодарность. я хотел грамоту. мне нахер не нужны были деньги, я просто хотел грамоту, я ее заслужил за три года я побывал во всех горячих точках и дырках района, я прикрывал задницы всем кому мог, никогда не отказал никому ни в чем, брал все дежурства и подработки, приезжал когда нужно было и ездил заменять тех кого не хватало… и я заслужил всего лишь устную благодарность… обиде моей нет предела… мне настолько горько было что я чуть не заплакал… если бы не анечка, которая сидела рядом и перед которой я должен был выглядеть суровым мужиком, я бы разрыдался.

но я сглотнул ком в горле и на ее вопрос почему меня не наградили ответил

— меня и не должны были, я приехал на награждение тебя с саней поддержать, а то кто за вас порадуется, если не я....(по моему я выкрутился)

конечно не в грамотах дело… и не в них счастье… и все же...

а потмо мы пошли гулять по городу… я шел, тащил анину грамоту и цветок… зашли с ней по пути к ее знакомым в магазин(где я однажды в наглую вмешался в разговор продавщиц и посоветовал лечение)

— знакомьтесь, это леша… леша это марина и таня...

— алексей владимирович- поправляют ее продавщицы

у аньки лицо становится вытянутым

а я улыбасюь, да да, не одну тебя здесь знают, не одна ты тут хороший доктор… хитро прищурился, похихкали и пошли в ресторан… хороший был вечер… душевный...

только теперь за неделю до увольнения у меня конечно никаких сомнений не осталось. если на меня пожалели кусок глянцевой бумажки, то о чем может быть речь… я не останусь… простите пациенты.простите ребята с которыми я сработался… вы ни в чем не виноваты.

иногда врачей посещают сомнения… я бы сказал что вообще внутри все рвется на пополам… и ты уже не знаешь где правда, а где ложь, где справедливость и где человеческая субъективность… и где поступок правильный, а где подлог...

очередное дежурство началось как обычно горячо, разбитые коленки с уже организовавшейся гематомой которую нужно вскрывать, человеческая ложь… я кстати всегда удивляюсь зачем врать врачу? неужели мы настолько глупы что поверим в ваши бредни? гематома такая образуется минимум за три дня… а она убеждает меня что это случилоось чуть меньше часа назад. бред, бред и этот бред очередной раз доказывает поговорку доктора Хауса:" все лгут"everybody lies), никому нельзя верить, особенно пациентам.

потмо укус пчелы в шею… отек квинке, но отказываются ложиться, торгуются… больше всего меня бесит, когда пациенты торгуются. могу не могу, хочу не хочу. я вам не продавец в магазине, мои слова это не предложение, а утверждение.

а потом освидетельствования по поводу дтп с тяжкими последствиями...

нашумевшая авария, такие тяжелые у нас случаются редко… что бы трактор «беларус» разорвало пополам, а джип превратило в смятку...

на освидетельствовании двое… водитель джипа и водитель легковушки… водитель трактора в реанимации с переломом позвоночника на уровне 5 грудного и спинальным шоком...

читаю фамилию… водителей… бааааа, бляяяя, да это же мой одноклассник...

и вот тут все пошло не так...

нет нет на освидетельствовании он был трезв.он был за рулем… и водитель джипа тоже был трезв...

просто мне настолько стало его жаль… одноклассника… виноватым в аварии сделали его… хотя его машина отделалась всего одним поцарапаным крылом...

так как тракторист если выживет останется парализованным ниже пояса… джип всмятку… мой одноклассник сядет, будет оплачивать лечение, реабилитацию, компенсацию и плюс новый джип...

за доли секунды он попал в такую херню… и тут я уже ничего не могу переиграть… да наверное даже если бы он был в тряпки пьян… я бы не стал менять кровь и прикрывать его...

мне просто жаль что остаются двое маленьких детей… безработная жена с кредитом на квартиру… и я понимаю что все как нибудь да сложится… но мне почему то горько… горько осознавать что все как то не так ...

знаешь когда  ощущаю себя врачом?.. я только недавно это понял...

когда мы все вместе на счет три перекладываем с носилок на носилки, или на кровать… в этот момент я на все сто ощущаю себя врачом… глупо да?

ночь, выдалась неспокойная.я как ушел в приемник в 6 вечера, только в 9 первый раз заскочил в ординаторскую за печатью… потом следующий раз заскочил уже во 2 часу… только собирался выходить, бежит медсестра, в палате больной плохо, кажется она впала в кому снова...

предыстория: больная  58 лет… попала в больницу в непонятном состоянии, пока сделали анализы, оказалось диабет, сахар 20. ну бывает кетоацидоз и все такое, хотя некоторые диабетики с таким сахаром прекрасно еще ходят на сових ногах. но не суть. больную в реанимацию.там сахара скинули, в чувство привели.перевели долечиваться и подбирать инсулин в терапию… повторно тоже самое, видимо перебрали с инсулином, женщина снова в коме, снова реанимация… откачали в чувство привели снова терапия...

ночью ей стало плохо… на болевые раздражители не реагирует, глаза не открывает, храпит, и прикусила язык...

укололи всего 4 единицы протамина в 9 вечера… то есть теоретически гиповать ей не с чего.звоню в реанимацию… реаниматолог говорит колоть глюкозу 40% 80 мл. хм, а у нас в терапии запас на ночь оказался всего 60. вот она гребаная медицина, когда нет нормального провизора в больнице!

укололи, пришел реаниматолог, со словами, сейчас будем ее ловить и заламывать… я вопросительно посмотрел на него… и правда как только глюкозу колоть начали бабка пришла в себя и стала агрессивно вырываться, хватать за катетер, вырывать его, орать, брыкаться, и переворачивать кровать. представь нас 6… ну пусть я тощий, но остальные в весовой категории за 80 кг… и мы не могли повалить одну бабку 70 кг. она отбивалась. но тут реаниматолог показал мне офигенный прием… обездвиживающий… жестокий… очень… но действенный… пока медсестра бежала за диазепамом… что бы мы ее обездвижили и смогли перекинуть на каталку и перевести в реанимацию.

когда она вырубилась… мы с реаниматологом стали на кровать.схватили за простыни и на счет три переложили на каталку… вот в этот момент стоя на кровати я ощущал себя врачом… царем горы...

что за болезнь и что за проблема с инсулинами теперь будут выяснять… нетипичный какой то диабет...

извини что безразлично об этом говорю… просто сейчас я совсем разбит… в этой больнице мне осталось отдежурить всего 2 дежурства и я навсегда а может и не навсегда но распрощаюсь с этой больницей… так что жди что впереди тебе придется утолять мою тоску, мои горькие слезы потери...

как только мне уходить… как только мне прощаться в больнице интереснейшие случаи… те, на которых можно накопить большой пласт опыта...

зав поликлиникой, предложила мне свое место… сказала что побудешь под крылом зам главврача по поликлинической работе, она тебя всему научит, она не вечная займешь ее место… а я как подумал что это одни бумаги… я сразу отказался. этот карьерный рост никакого удовлетвлрения не принесет...

эта больница исчерпала себя для меня… ничего не предлагая взамен… кроме симпатичной врачихи терапевта, и дежурств.но к сожалению ни то ни то в моей жизни не вечно и вполне заменяемо… вдруг в другой больнице и терапевты будут симпатичнее и дежурства экстремальнее.

на днях звоню начмеду по делу, и слышу как они обсуждают, ну и лешу впишите, он у нас дежурил, работал, ...

день медика на носу, раздают премии и грамоты… так что есть надежда что я дожил до того времени что я вынесен в список лучших врачей црб  за год. если конечно главврач от обиды на то что я увольняюсь не вычеркнет меня из списков… это глупо скажешь ты, все равно что колхозник за палочки из трудодней радуется… но сцука, так приятно быть лучшим врачом года в црб, хотя бы в црб...