зол зол зол… я зол… последнее время я часто зол...

я и раньше знал что люди неблагодарные сволочи, что нельзя их жалеть, что нельзя с ними по доброму что они не понимают хорошего отношения к ним… но где то должны быть рамки?

 день сегодня по погоде паршивый конечно такой промозглый дождь, сырость- но пациенты как крабы во время миграции ползли и ползли на прием. и дедок  с деревни, не то что бы делаекой но и не близкой.

ну я как в обычном режиме выписываю рецепты веду прием. выписал этому деду рецепты- все свободен. а он говорит отвезите меня домой- погода плохая. я говорю мы не такси, что бы развозить по домам.а он стоит и не уходит. везите меня домой- настойчивее говорит он. я ему еще раз объяняю что мы никуда его не повезем во первых потмоу что мы не такси, во вторых потмоу что у нас вызов в другую деревню, и в третьих потмоу что мы без бензина. но он начал хамить что вы де суки такие везите меня домой, что вы суки жметесь на бензин. я в легком шоке,  как рявкнул на него. но он и этого не понял. я стал запускать других пациентов что бы по быстренькому их раскидать перед вызовом. фельдшер собирает укладки на вызов. а дед не унимается мол вам это все боком выйдет. что я вам еще устрою вызов, что вы сволочи этакие ко мне еще приползете.

нет вы слышали? я приползу к этому деду, я обязан его кортежем везти домой. здрасти! если бы мне было по пути я бы отвез, но специально… с какого перепугу

потом поехали на вызов. он был не срочный, но пациентка мне настолько неприятна что я решил с ней разделаться по быстрому.

помнится я рассказывал про бабку которая жила на печке. так вот эта бабка за лето отогрелась и приборзела, мол везите меня на соц койки. да мне то в принципе без разницы, я бы всех таких пациентов либо сдал бы куда нибудь либо расстрелял. они не срочные они не важные, но они забирают большую часть времени врача на обслуживание всякой ерунды. поэтому прихватив свою бригаду я сделал ей все анализы осмотры акушерки кардиограмму и на дому. вот это сервис! н выходя из дома  пройти диспансеризацию. а флюорографию надо ехать в город сделать. но она тоже уверена что везти ее должен я. ну я еще в запала от прошлого дедка, еще не утих, рявкнул так, то по видимому проблем у меня с этим возникнуть больше не должно.

почему? почему я врач должен заниматься абсолютно не врачебной работой?

 почему я должен развозить людей по всяким заведениям? почему я должен делать за них справки? а они получат все готовое?

 если  я тьфу тьфу тьфу заболею то я буду нанимать машину, то я сам буду ездить  за всеми справками и анализами… потмоу что мой участковый врач мне не разгонится даже на вызов приехать домой...

так почему я должен экономить чужоке время и деньги и лишать их всех проблем?

 почему никто не спросит: док, а сколько пиздюлин ты отгребаешь от очереди и зам главврача когда ломишься без очереди сделать справку? док а  сколько времени ты стоишь под дверью начальников пока все печати получишь? док а сколько раз тебе главврач говорил что бы твоей морды на территории больницы не бывало чаще чем 2 раза в месяц?

это я не говорю что пиздюлины еще раздает завхоз за растрату бензина( и это спасибо что он не сверяет вызова по журналу с путевками и бензином) пиздюлины раздает фтизиатр, пиздюлины раздает онкослужба, пиздюлины раздает сельсовет, пиздюлины раздает комитет по делам несовершенолетних

 почему еще пиздюлины я должен получать от дедов?

сначала я молчать хотел

поверьте моего стыда, вы не узнали б никогда

когда б надежду я имел на то я бы поумнел

очередное дежурство позади… даааа протяжно и с удовольствием говорю я… после 12 и до 6 утра ни одного поступления, наверное я где то угодил всевышним силам.

зато до 12 было весело

где то около 6 вечера привезли производственную травму: на мужика упал бункер(если честно я не знаю что такое бункер) но ему раздробило таз и порвало пустой мочевой пузырь.хм может это и спасло жизнь, был бы полный сшивать было бы нечего

оперировали в 4 руки  около 5 часов. состояние больного тяжелое, во первых шок и сейчас все молятся, что бы у него не начался ДВС- синдром… из этого состояния при оснащении нашей больницы ему вряд ли выйти.бутылочка лекарства при этом синдроме стоит около 300 евро, наша больница покупает не больше 4 бутылочек в год. 

в общем состояние тяжелое, он на аппарате искуственного дыхания и если его привезли в шоке с низким давелнием, то после операции давление полезло вверх… прогнозы ставят неутешительные

еще и кровь взяли на алкоголь, если кровь покажет что он был пьян то ни он ни его семья компенсацию не получат… хотя можно подумать я корыстный, типа здоровье, лишь бы выжил...

что я могу сказать я реалист.во первых ему на реабилитацию после выздоровления понадобится очень много все. плюс большая вероятность что ходить не получится, опять же швы на мочевом пузыре никому еще радости не доставили… в общем то все сложно нужно порой  смотреть и вперед

пока шла операция привезли  вывих… вот это дааа, я видел вывихи но что бы так

мужик с запрокинутой рукой за голову, а в подмышке торчит головка плечевой кости… а куда мне пойти? два хирурга и анестезиолог(собственно все кто вправляет вывихи) заняты, ну в общем то я сделал снимки и оформил больного в стационар, вывих в общем то тяжелый, на дворе ночь, а до его дома  прилично ехать по лесу. куда я его с гипсом отправлю.(блять блять блять когда нибудь эта доброта сыграет со мной злую шутку.)в общем то с такой рукой на одном кеторолаке  он отлежал 3 часа, пока освободились врачи.руку хирург вправлял вправлял, но до конца не вправил… то ли и правда вывих жуткий, то ли просто после двух бессоных суток в операционной уже нет сил ни на что. повернул руку что бы не торчала и оставил до утра. вот хорошо что я его оформил в стационар, может все таки вправят по нормальному руку.

а вот собственно то что вывих

смотреть надо на передний фон а не надверь сзади. тут видно что головка кости должна стоять на 5 см выше и вправо.( хы хы утром начмед(кстати вышла с отпуска сегодня ко мне такая добрая была что я начинаю бояться) крутила крутила снимок, пока я не показал как правильно.

а вообще я еще вчера загордился, когда хирург увидел и сказал епта, я сам такое первый раз вижу.

потмо я еще положил малыша 11 месяцев и я молодец я почти выучил детские столы по названиям. большой прогресс

 а с утра я уже на своей основонй работе менял мочевой катетер. поставил катетер а моча не течет… я то знаю что главное пимпочку что бы была внутри… ну я то нормално засунул а мочи нету… стал волноваться а еще фельдшер мне говорит мол прошлый раз мы меняли там моча была. 

но я конечно поступил дерзко… мол не учите ученого я этих катетеров за жизнь поставил миллион(вру.мало я их ставил мало)… в общем то когда я уходил заметил что плехнулось что то в катетер, пойдет моча я надеюсь...

никогда не говори никогда… и никогда не думай, что ты уже все в этой жизни видел

я видел смерть в приемном покое, я видел смерть до приемного покоя, я видел мясо и выскакивающие кишки, я видел болезни, я видел всякую дрянь… и считал что меня трудно чем то озадачить...

но последнее дежурство не то что бы повергло меня в шок, но спустило на самую первую ступеньку той лестницы которуя, я как думал уже прошел...

что ж может быть и стоит пройтись сначала...

где то около 7 часов привезли «белого коня» причем жена этого коня героически два дня улюлоюкала его дома надеясь что все пройдет, но на третий день не выдержала сама и привезла его в больницу. к тому времени у него от пьянки отказали не только голова, но и ноги.поэтому приперли его уже на носилках. констатирую это прогрессирующая алкогольная полинейропатия.

что ему мерещилось? ему мерещились люди, видимо коллеги потому что он крыл их трехэтажным матом, кричал что бы они привязали страховку или шли конем. но случился момент когда ему показалось что он сам падает со строительных лесов… я думал что его хватил судорожный припадок, он падал в своей голове так, как падают по настоящему с криками и сведением всех мышц… жутковатое зрелище… причем наблюдать мне его приходилось в течение 4 часов, потмоу что милиция не давала сопровождающих а без них в дурку никого не возят. в общем то милиционера вообще не дали поэтому удерживали мужика своими силами.

потом диспетчер передает что везут кому гипогликемическую… ох как я не люблю диабетиков и с их комами.хер поймешь что к чему. в общем то перелистнул пока ждал страницы про то что колоть как и  куда капать… стою готов. диспетчер передает, ой это гипергликемическая кома. епта к такому жизнь меня не готовила, гипергликемические комы еще хуже гипогликемической потмоу что их там целых три и лечение разное.сижу нервно листаю гипер комы… на носилках втягивают в приемник бабку 85 лет почти без сознания… я смотрю ну блин какая тут кома при сахаре на глюкометре 25 ммоль… херня у меня по участку бабки с таким сахаром ходят как сайгаки, а тут кома. точно нето. глаза открыл а там плавающие глазные яблоки. ну инсульт как пить дать инсульт, я затылок поднимать а он как доска, точняк ригидность затылочных, стопроцентный инсульт, да еще небось и геморрагический… зову реаниматолога.он посмотрел тоже как то за инсульт. сахар взяли вообще 14. ну живот стома все дела, был рак, но как то мы особо к животу не присматривались. больше нам смущала ригидность. ну да ладно потащили в реанимацию.пока раздевали пока укладывали что то к животы прицепились что мешок стомы пустой, а живот большой. потискали бабулька стала реагировать на пальпацию криками, видимо мы лоханулись это последняя стадия рака, там небось по всей брюшине метастазы кал не отходит, а в голове не инсульт а метастазы давят на важные центры. сидим с реаниматологом и медбратом  и молимся что бы не было досуточной летальности. я кляну себя что плохо посмотрел живот. лох лох лох придурок, куда ты смотрел? что теперь делать то?

решили бабку списывать по серьезному. на случай если ночь не протянет. вызвали хирурга на консилиум. понятное дело посмотрели еще раз втроем. ну а чем еще заняться в час ночи конечно же придумать как эту стому промыть.

решили взять желудочный зонд, водичку и шприц жане, решили промывать, вдруг отойдет что. в общем то пихали этот зонд  проливали водой ни капельки не вышло. значит где то спайки… но лезть в живот в последней стадии рака это самоубийство потмоу что со стола бабку уже не снимешь… наркоз будет билет в один конец. в общем то назначили морфин — и это все чем мы могли помочь...

спасибо родственникам которые 5 лет бабку не возили ко врачу вообще, а когда она стала умирать решили избавиться от хлопот, причем нагло соврав в приемнике по анамнезу. мол бабке только внезапно стало плохо.бред сивой кобылы- когда мы их прижали они сознались что бабка давно так что и галлюцинации были и сознание теряла… ну зачем зачем нам было врать? неужели бы мы не взяли бабку, у нас все равно не было бы выбора… ложь это так противно а ведь от нее зависит лечение и шансы на жизнь...

где то около 2 ночи привезли мамашку в 7-дневным ребенком.нет я не то что бы не видел 7-дневных детей, но в приемнике больницы где педиатр может не приехать, а лечить таких крошек вообще нечем...

матери 15 лет, ребенку 7- дней… и я один на один с ними. 

-что случилось?

— он плачет, я кладу его и он плачет

-???- правда посреди ночи мне было так лень возиться с ребенком и дурой матерью потмоу что вразумительно она ответить ни на что не  могла.то есть если я спрашивал срыгивает ли ребенок  она говорила что срыгивает, если я спрашивал не срыгивает она говорила не срыгивает. так  я осмотрел ребенка до приезда педиатра и ничего: ребенок спит, не капризничает сердце стучит, в легких чисто на пальпацию животика нереагирует. придраться не к чему. и что за болезнь такая? домой отправить нельзя опасно с дураками детей оставлять.тем более таких крошек. всем понятно что если у годовалого ребенка есть хоть какие то резервы организма на случай если что то не так, то есть это несколько часов (ну на случай самого худшего ) то у младенцев  времени вообще не будет ни часа.

в общем написал кишечную колику и отправил в отделение… из пожиток у мамашки 2 памперса и бутылочка 100 мл со смесью причем холодной. пока брали кровь с пальчика малышу он заплакал и она стала тыкать ему эту холодную смесь в рот. за что получила от меня и фельдшера нелестных слов и по рукам. педиатр осмотрела ребенка после меня в общем то тоже согласилась на колику и мы решили просто наблюдать… наутро стало ясно что и колики там не было, просто где то мать накосячила, может смесь не так сделала может кормила и правда холодной а может вообще не кормила...

а таким горе-родителям детей отдают… нет слов.хоть бы их учили где нибудь как с ребенком обращаться. но же ни в чем не виноват а страдать будет.

ближе к утру привезли разбитую бороду… ну я как бы не парюсь когда надо шить… тем более когда пьянь мне их не жалко и я шью и без лидокаина. а тут в приемник заводят мужика  всего в кровище… и с сверху то ли с горла то ли с бороды не видно из за руки хлещет кровища, реально прям струйкой течет и на пол по всему приемнику… тут я спасовал, вызвал хирурга… это же сосуд. вдруг я прошью сосуд так что потом борода отсохнет.

в общем то в конце дежурства бабка осталась жива и досуточная летальность отменяется… ребенок ничем не болен, а борода заживет… но слава богу что начмед в отпуске, главврач все равно в этом ничего не понимает а зам начмеда типичная поликлиническая крыса  ее можно обманывать ноа и не поймет...

аминь

если представить меня сегодня образно то выглядит это так… в кресле качалке сижу такой толстый претолстый  что бы на весь живот медаль такая блестящая блестящая я ее так заботливо протираю, вокруг медсестры в коротеньких халатиках… и я так крут нерально крут… и главное доволен собой

есть повод и правда есть повод...

бегал на рбаоте потмо смотрю пропущенный от коллеги… от нерально крутого коллеги который для меня авторитет впрочем и не только для меня ну и так скромненько для своих кругов в стране.

я конечно думал что он будет ругаться за то что вчера я спихнул ему бабку, типа с подозрением на инсульт, но без четкой клиники. перезванивать трусил, но и на дурачка прикинуться не выйдет, ведь я же не мог не увидеть его звонок. ну что ффффуф надо звонить...

— ну что сынок...

-М.И. в чем я уже виноват? что я уже натворил?

-хочу сказать тебе что ты молодец, голова у тебя варит. посмотрел бабку что ты вчера прислал, ну тут без вопросов, инсульт, молодец сразу увидел.то что ты прислал научно назвается лакунарный инфаркт мозга в ВББ.в общем то родня у нее не ъхочет ли купить ей нормальных лекарств

-нее, я конечно спрошу но неее

-ну дело их, мое дело поинтересоваться

-спасибо М.И. я так рад так рад что угадал

-молодец, что тут еще скажешь.

ну вобщем мы тепло распрощались с ним, и я исполнял свой победный танец в своем кабинете(лучше бы никому такое не видеть) я чуть не лопнул от гордости за себя самого, за то что я смог.зато что я вчера не лоханулся а все сделал правильно.  уложив на носилки спер в город.а ведь мог как каждый день отмахиваясь от этой бабки укол мочегонки сделать и отпустить домой. а вчера вижу что что то не то с ней, не как обычно.

пациент мой с рентгена вернулся с напуствием от рентгенолога, что мол у тебя просто простуда так болит.ну да рентгенолог то точно уверен видимо что при простуде должно болеть в легком на вдохе и одышка долна быть и это все после 2 грамма антибиотика в течение недели, плюс декс… да за это время пнемонию можно вылечить, не то что простуду...

в общем то я задумал диверсию… против воли, за спиной начальства я решил что за этого мужика стоит побороться и отправить его тихонько в онкодиспансер… только бы снимки выкрасть из архива… если уж онкодиспансер скажет что я тупой недоврач тогда я перестану бороться за этого мужика...

блииин я просто не уверен… не уверен что я и правда не дон кихот который ищет то, чего нету… вдруг это правда не рак?

Первичные (местные) симптомы — кашель, одышка, боль в груди, кровохарканье.у него нет кровохарканья. и мокрота не отделяется. вдруг я сам напридумал себе сложностей?

в общем я и боюсь облажаться на уровне области, если я неправ то пришлют гневное письмецо на врача который мается дурью отвлекая важных людей от работы своими догадками.

а сам я дурак, хожу весь день живот болит, как бы не аппендикс… но к вечеру отпустило вроде

главное веди себя достойно.

главное что я усвоил из университета это будь достойным по отношению к медсестрам и санитаркам они твои стены, они твоя защита и подмога в трудную минуту.

дежурство выдалось я бы сказал относительно нормальное, в основоном бегать пришлось по отделениям и то по мелочам, то к деткам, то в инфекцию к животу.который кстати для меня загадка так и остается.

так вот к чему я сейчас о медсестрах? ночь просто выдалась что молодежь и в терапии и в детстве… молодые еще неопытные… с такими большими глазами  типа а что нам делать… и тут главное и самому не растеряться и не возгордиться что я мол знаю а вы тупые.

по натуре я еще тот психичка, но я медленно и доступно объяснял как считать антибиотики, как считать кормления смесями, как расчитывать двойчатку.

не знаю откуда у меня столько терпения… но с другой стороны когда я узнал как начмед выругала новую врача за косяк на дежурстве во мне взыграло самолюбие за нас за всех… а ты нам объясняла что бы иметь право орать на нас?

я сколько себя помню бегал сам на дежурства с другими врачами, пока начмед мне не запретила это делать.

так я и на интернатуре лез во все дыры, по деревням по самым злачным местам больницы шарился конечно мне проще, я как армию прошел, а эти девчонки год в городе отсидели, а там никому нет дела до них и они вернулись сюда работать стерильными. их надо учить им надо объяснять и показывать. а не орать.

нет ну поорать тоже можно что бы боялись, но только после того ты получишь право, когда вложишь своих трудов в этих врачей.

в общем вспоминая как несладко приходиолсь тут мне, я жалею этих девчонок, рассказываю случаи, говорю на что обратить внимание...

и мне обидно обидно что с каждым годом врачи хуже, глупее, потмоу что никто не хочет вложить сил в их образование. зачет в универе сдали и ладно. но извините я тогда не дописал, экстренный вызов был по дежурству. 

так вот зачеты поставили а научить не научили что в жизни не как в книжках  и что самое страшное что времени читать в тот момент нету, нужно принимать решения.

но как их принимать если тебя не научили минимуму.

теперь я не смеюсь на тем кто только начинает работать, не тру языком в курилке что мол молодые тупые, вот мы были… товарищи мы такими же были, просто нам повезло больше, мы еще учились у стариков, у тех кто старой школы и закалки… нам просто повезло больше мы учились еще не в полнейшем кризисе образования. я гордо за молодых врачей говорю, что они всему научатся, что они тоже не спасуют перед трудностями и все у них получатся.было бы желание и с нашей стороны поддержка, хотя бы моральная.

ыыыыыыы, доктор А злой дядька но единственное что может разрушить его брутальный образ это крохопулечные дети

вызов в палату а там крошка 9 месяцев, захлебывается сопельками и храпит.при виде халата рыдает и захлебывается еще больше. ээх поносил на руках, поговрил с ней… а я уже наверное даже разбираюсь в педиатрии… придумал спринцовкой отсасывать сопельки, капнуть оксиметазолина перед сном что бы малышка поспала ну и успокоил мать, что все идет по плану.через два часа ребеночек вроде как и стал получше

сейчас шел проверять как у них дела(каюсь так и тянет меня в детское отделение, с ними можно повозиться, это тебе не гнилая нога в терапии, которая голосит на все отделение, потмоу что сама разбинтовала ногу.) и втсретил колегу с внучкой на руках… крошка -какой ценой этой крошке далась жизнь, я расскажу когда нибудь… поверьте у нее все по жизни получится, самое страшное она уже пережила.она герой… и тоже вот простыла. герои тоже болеют… мы как то с ней сразу подружились...

хоть что то на земле еще радует и остается святым-детишки...

ыыыы и доктору видимо тоже пора

медицина это вирус, которым заразившись однажды уже не будешь прежним… уже не сможешь не болеть медициной, уже не сможешь пройти мимо интересной кардиограммы, плохого анализа или запутанного случая.

я тоже не смог пройти

пациент К 55 лет жалобы на боль в правом легком, затруднение при дыхании в течение продолжительного времени, кашель.

сразу скажу человек не местный приезжий поэтому видел его впервые. хоть и колхозник, но послушный.

слушал я выслушивал его легкие ну никак не пойму что там то ли фонендоксопы мои ни к черту, то ли не слышу я легкого… либо ослабленное дыхание. 

ну что делать? до рентгена его еще довезти нужно, да так что бы и в двух проекциях седали да снимок не забросили куда нибудь к черту.

денег у него нет, он сразу сказал что зарплата в конце месяца, а до этого он не может поехать в город на снимки.

остается лечить эмпирически: то есть если легкое то надо бацать как доктор хаус антибиотики.стероиды, что то из этого поможет в самочувствии -значит приблизит к диагнозу.

на поветске моего дня- суспицио цр. кароче подозрение на рак и на именно бронхогенный, который растет в бронхе закупоривает дырочку к легкому и все дыхание не проводится, боль беспокоит дальше а дыхания нет.

что делать мне? доктору? куда его послать? не имея анализов, то бишь снимков кроме как на район не пошлешь, но онколог и фтизиатр, которым по сути можно было передать больного оба в отпусках, а время не ждет.

ни от антибиотиков ни от стероидов ему не легче.вообще не легче, что ухудшает мой прогноз.по сути если это действительно то что я думаю то все сходится, но я очень надеюсь что я ошибаюсь, что я лох, дурак и плохой врач и ошибаюсь в диагнозе… потому что рак не бьет тех гадов, которые пьют, бьют жен, убивают или насилуют… рак бьет самых безобидных- и этот мужик, он безобиднее чем кто либо… почему все на него ?

во вторник со служебной машиной постараюсь отправить его на снимок- оченьжду результатов. по любому я буду виноват что тянул время, что назначал эмпирическое лечение(хоть на районе лечат точно так же. и только после этого выставляют диагноз рак) но крайнего найдут.и всем плевать на чужую жизнь, это как будто игра- накажи того кто в худшем положении, вместо того что бы найти причину, поспешит ь с помощью пациенту

будем ждать...

вчера столкнулся в больничном  коридоре с красивой девушкой… огненно-рыжая, стремительная… оказалась кардиолог по санавиации к больному в реанимации.

сегодня вот пришел на дежурство спрашиваю что за пациент?

а ты принимал, смотрю действительно я в прошлое дежурство и ставил ему ишемическую атаку.а оно вот как случилось… инсульт ему конечно выставили а потмо на больничной койке он заплохел на кардиограмме как египетские иероглифы вот и вызывали кардиолога расшифровывать… но все попытки безуспешны… на кардиограмме все сошлись на синдроме Фредерика… потому что ничего не понятно… больной вышел на классический кардиогенный шок и умер.

а начиналось все с ишемической атаки… а может… а может инсульт и изменения кардиограммы следствия тромба… тоже как вариант но мы об этом не узнаем-родственники отказались от вскрытия.

вот такие случаи хоть и редкие а случаются

иногда головой хочется биться от отчаяния и чувства что ты в таком тупике и что выхода из него нет, разве что биться головой в стенку пока она не провалится...

очередные серые будни доводят до белого каления… я сегодня сидел на приеме и говорю своей медсестре

-я ведь таким не был… когда я пришел сюда, я улыбался, я не умел кричать, я не ругался матом… что вы со мной сделали?

она только усмехнулась в ответ… ее любимая фраза:

— вы же тут уже не первый год и вы видите как мы работаем… вы видите всю изнанку… что тут еще скажешь

вот именно… последнюю неделю я сам себя не узнаю: я ору на пациентов, называя их на ты. я не церемонюсь с пьянью бесстыдно обзывая их пьяными тварями и угрожая сдать куда следует.

мою акушерку разбирали на сельском собрании за пьянку. а я типа вхожу в комиссию которая должна порицать грозить пальцем и ругать. а мне противно, мне было стыдно за то что она алкашка, а ей было пофиг… а еще противнее стало, что ее все стали защищать, что мол она золото, а муж у нее провокатор всех их драк и проблем.хотелось стошнить прямо там. потому что я знаю эту пьяную бабу, она когда напьется сразу лезет в штаны к первому попавшемуся мужику, лезет целоваться и начинает названивать своему мужу, типа ты такой перетакой. любой мужик придет и вдарит. и мне ее не жаль...

и сегодня я снимал швы с ее головы и мне ни капельки не было ее жалко.

безысходность кругом и каждое утро приходишь на работу и такое ощущение что с каждым днем гайки закручиваются туже и туже. а может это только во мне?

— у пациента еще вчера закончились наркотики.я отправил ка кобычно фельдшера получать их. оказалось онколог который выписывает наркоту ушел в отпуск — нет ну нормально? можно было обхвонить врачей что ухожу, типа либо приезжайте раньше получить, либо объяснить как выкручиваться с ситуации.фельдшер сходила к зам поликлиники, ну не переться же обратно за хз сколько километров с пустыми руками. но сердце заведующей не дрогнула. и она сказала что пусть ваш врач приезжает и сам получает.

 и что? да я поехал сегодня получать наркотики. процедура долгая, даже при условии что я бегал по больничному двору бегом времени это заняло около 3 часов.это при условии что я сейчас у заведующей ( даже у заведующих стационаром и поликлиникой) в фаворе и двери открываю без стука, я сделал все по быстренькому. но у меня вопрос пока этот пластырь сраный получишь, пять раз умереть можно. неужели нельзя как то упростить систему или хотя бы сделать получение рецептов не в трех корпусах а в одном?

пришел в поликлинику, оттуда меня послали в женскую консультацию ибо там сидит провизор, провизор отправила меня в хирургию на третий этаж потмоу что там сейфы, и потом я пошел опять в поликлинику а из поликлиники в аптеку.

пока бродил по поликлинике встретил кучу куч своих местных пациентов. значит как ко мне прийти на прием у них нету сил, а как в городе тусоваться так с двумя сумками наперевес и нормально. а мне звонят ой мне плохо приезжайте меня спасать. это выбесило.

потмо есть пациетн все тот же мишка… диагноз на группу ему из пальца высасывают. ну не согласен я. не согласен я с диагнозом. а тем более что по нему дают группу. но и врачей я понимаю… отправить его на работу  он не в состоянии работать а обследовать — его обследовали в каждой дырке и ничего не нашли… порой я задумываюсь а может как сказал невролог он и правда прикидывается? хотя внешне конечно он сдал позиции лет на 20.

так вот я сегодня все за этого мишку в поликлинике выбил, все узнал все продлил. его пожалел, говорю стой вот тут, я сейчас дела доделаю и мы тебя заберем и до дома подкинем.

не успел я повернуться и перевернуться  нету мишки. я и туда и сюда- нигде нету. 3 раза в водителем пробежали по больнице. я стал звонить его дочке говорю звони пусть выходит. дочка звонила, я звонил ему, а он падла уже где то не в больнице и лыка не вяжет. я как дурак ношусь по больнице- что бы без него не уехать потмоу что я слово дал что заберуг его, а он уже свалил.

я был так зол. как на работу ходить так сил нету, а как бухать где то, так силы нашлись. я зарекся больше добрых дел не делать.ибо это наказуемо. я убил 40 минут времени на поиски этого гада. даже бегал к заведующей и в регистратуру- говорю тут дебил не пробегал. они поржали говорят пробегал но давно. просто других слов у меня для него не нашлось. я был зол.

сел в машину матюкнулся и мы поехали в аптеку- это… это место где я становлюсь спокойным… где я добрею на глазах. у них там такая заведующая аптекой- ну перед ней я безоружен.она очень очень вежливая. она всегда делает для меня что то хорошее. всегда спросит как у меня дела, и если я оооочень тороплюсь( обычно я как и все в аптеке стою в очереди, что бы получить для больных лекарства) она просит что бы меня отпустили без очереди. в общем от нее я всегда уезжаю спокойный или хотя бы успокоившийся.

в амбулатории тоже творится черти что- женщины между собой не поделят территорию и это война кто кого. то есть обе половины друг при друге игнорируют свои обязанности. в итоге я делаю уколы сам, швы и перевязки сам, карточки из регистратуры тоже сам… только ору, говорю нахрена я вам зарплату плачу, если я все делаю сам, нахрена вы мне тут если я все сам? тогда они начинают шевелиться.я стал таким злым, агрессивнымчто будет со мной когда я проработаю тут еще полгода? я что начну убивать?

на самом деле… пора браться за ум… серьезно… потмоу что я уже нахватался  эмоций от своих теток.но и влезать в их разборки странно. во первых я тут не живу, сплетни не собираю деревенские. а у них личное… и хоть и вечно любит наговаривать фельдшер на акушерку, и все таки обе хороши. у каждого свои косяки.

а сегодня я уже поругался с будущим врачом который придет на мое место.

даже так я умудрился испоганить свой день

у заведующей сидели интерны две девчонки и парень. борзые до невозможности.

 и тут влетаю я.в джинсах и кофте с мишками.(мне и в халате то больше 19 никто не дает, а тут кофта с мишками)

парень интерн

— выйдите с кабинета подождите на коридоре

— я тебе сейчас подожду на коридоре, недоврач

-это же врач- заговорили в голос те девчонки( оказывается они у меня в прошлом году практику проходили)

— аааа

в общем то так и познакомились. потом пришла заведующая

а я ей говорю- а кто вместо меня поедет в мою деревню? давайте мне его сейчас, я покажу расскажу, научу — мне ж не жалко, помогу, что бы не развалили то что я собрал.

— ну вот этот мальчик поедет

у мальчика округлились глаза и он стал так жалко просить ее не отправлять его в деревню.

фу блять.

в общем интернов мне не дали-хотя я бы с удовольствием взял.и думаю им бы пошло на пользу- потмоу что пока сам не попробуешь, пока не похлебаешь этого не научишься.

но никому не интересно сделать мир проще и лучше. всем лишьь бы сегодня прожить а что будет завтра пофиг- так и катимся все дальше и глубже...

иногда бывают дежурства из зарзряда- нудно но терпимо… такая текучка пациентов, то ушиб, то укус, то еще какое лихо...

а сегодня день дурацкий, с самого раннего утра...

есть такая поговорка, если день начинается с бабы, то считай все дерьмово...

мой день начался как раз таки с дурной бабы, которая решила выяснить со мной отношения на пустом месте, наговорить гадостей и обвинить во всех грехах мира

вчера вечером прихожу, рыдает

— что случилось?

— артем вернулся, мы с ним расписались, и у меня к нему чувства

— ну что ж поздравляю, счастья вам, детей, долгих лет жизни

и нормально так сказал, ну любит и любит, мне то что? у меня то любви нет.

но ей такой реакции оказалось мало

— ты ревнуешь!

— с чего ты взяла?- попытался я спокойно ответить,-конечно нет, лишь бы тебе было хорошо

— нет, ты ревнуешь! а я думала что мы с тобой родные люди и ты за меня порадуешься

— да не ревную я,- подбешивался я.

— нет ревнуешь, ты сволочь, ты прям полжизни перечеркнул, тебе мое счастье не нравится

— да мне пох с кем ты.не ревную я.

— аха тебе пох? да тебе всегда на меня было пох.ты эгоист!

-дура ты.

 ну и в общем понеслось… я ушел… она стала названивать писать и истерить. и упрекать меня… вроде бы непритяная ситуация но даже утром по дороге на работу меня эта злость и психи на пустом месте веселило что ли… как то по детски, как то так наиграно...

на работе начмед меня благословила: типа я всю ночь отработала, теперь у вас будет тихо....

и покатилось: чайник сгорел чай пить не с чего

потмо пациент ребенок 2,6 года болит живот- мы с хирургом так и не поняли что там потмоу что ребенок реагировал больше на халат чем на что то еще. а реаниматолог не взялся давать наркоз ребенку что бы посмотреть живот. в общем отправили в детскую больницу. и правда лучше мы в глазах пациентов будем лохами, чем упустим что то важное.

потом не успел отправить ребенка на носилках приволокли цирроз и кровотечение из вен пищевода… на случай если пациентка скончается сделали по полной программе. в итоге вроде стабильная, кровь капать заказали.

пока возились, потмо милиция, потмо рука какая то — раскидал… только собрался на пищеблок… срочно реаниматолога и дежурного врача в приемник везем инфаркт.

я со страху позвонил узнать что при инфаркте делать, сам то что то не сообразил.

ну в общем то и не надо было соображать… привезли труп. 15 минут прошло… на кардиограмме все полоса сплошная...

и как то осадок остался на душе… вроде бы и все, я ничего не мог сделать было уже поздно и фельдшер скорой помощи приехал весь мокрый потмоу что руками качал и колол и капал и делал все что мог...

а впереди еще полдня

а я всех жалею....

— у тебя есть такой больной Е.я ему с барского плеча дала больничный на неделю, а потом ты занимайся им сам.

— но у него же рак

— я понимаю почему ты так говоришь, но он только вернулся из областной больницы, там ничего не нашли, так что лечи то что в выписке

-но подождите, ему от этой болезни так плохо не будет

-так, занимайся больным и не лезь в дебри. что написано то и лечи

— но может вы бы его отправили в онкологию?

— не дури мне голову, он только из больницы, мы не можем его послать туда снова

и бросила трубку...

вот такая она наша медицина, вот такая она в жизни… вот они реалии от которых мне блевать хочется, от которых я бы взял автомат и всех к ебеням расстрелял… мы говорим как будто о куске мяса, мол мы бессильны, делаем видимость что лечим… а что это уже вопрос десятой важности. но он же еще живой! он же еще трудоспособного возраста, мы не можем его бросить вот так… сказав что мы не можем ему помочь… мы же блять последняя инстанция которая сможет его удержать на земле. мы не можем вот так просто сложи ть руки и ждать пока он умрет… как вы так можете?

я в тот разговор по телефону чуть не задохнулся от обиды… человека вот так выкинули на доживание, опустив руки, типа сразу не видно, че искать то, че мучиться… я не могу понять как так может быть? ладно я врач деревенский я мог так сказать, потмоу что мои возможности ограничены я всего лишь сельский врач, но они в районе да еще и зав  поликлиникой они могут больше, да даже по знакомству. случай то и правда нетипичный и может еще есть шансы на жинь, лишь бы узнать что это за недуг… но всем там наверху пофиг… его бросили опять ко мне… типа танцуй возле него, шамань, что хочешь делай, но типа к нам больше не отправляй...

вот так и верь в этот мир, где тебя как собаку подзаборную забудут, те кто должен помнить, те кто должен бороться за жизнь...

вы бы там у себя в районе суки, его бы убили, что бы он не мучался, а то что рука не пондялась а оставить мучаться и ждать смерти так вам легко? падлы… вам всем это аукнется.

а мы не сдадимся! есть еще две больницы и я сам пойду за вашей спиной, потмоу что этот человек мне в глаза смотреть будет, потмоу что он у меня на руках умирать будет и я сделаю все, что бы этого не произошло… иначе я зря учился столько лет… иначе нахрена я врач

моя голова пухнет и готова взорваться от мыслей по поводу болезней.

симптомы все как один укладываются в паранеопластический синдром: слабость, похудание, отсуствие аппетита, бледость, боли во всем теле, апатия… а все остальное ну не придраться: анализы норме, снимки в норме, кт, мрт- все норма… где где эта сволочь засела? в каком органе? я понятия не имею. я перебрал все орагны включая кровь, но ничто не указывает на место болезни, но что то же человека съедает изнутри? и это моя загадка- загадка достойная доктора хауса. и он бы ее обязательно отгадал… а я е могу… хотя ему проще. он бы мог начать эмпирическое лечение назначив сразу стероиды, антибиотики и цитостатики… что то из этого должно было бы помочь, а там дальше отменять по чуть чуть и узнать что помогает… а там лечить уже проще...

так только в кино можно, а у нас нельзя… у нас и лекарств то таких нету.

Мишка, ты только держись мы еще поборемся.

жаль что я не доктор хаус, но мишка, я честно читаю вечерами ищу твою болезнь.

да плюс  еще одна больная… но я правда уже не выдержал так наматерил врача терапевта стационара, что может и некрасиво, но я так зол, что бабок и дедов от ДЭПа лечить можно( потмоу что это просто и все равно не лечится) а нормальных, тем кому действительно без больницы капец, они брать не хотят, мол что вы ерунду всякую присылаете. а я да, я присылаю- потмоу что дело серьезное.

пациентка С. 52 года, боли в животе несколько недель, но-шпой не снимаются, болит именно под пупком. ну вот что я деревенский врач могу подумать? я взял анализы, я посмотрел гинекологически. почки и гинекологию исключил… ну что отправляю в хирургию, потмоу что ну не знаю что там еще так может болеть… а они там ставят киста урахуса… болячка я бы сказал редкая, я бы честно не додумался что у взрослоой женщины может не зарасти урахус-ну это ладно, кто его знает как он у нее  не зарос, но как врачи могли поставить такой диагноз, если у них нет узи, и вообще ничего кроме рук хирурга( вот до такого дожила моя больница). ну ее хоть сразу приняли и лечат, от чего сам не знаю, но лечат.

так вот о той больной за которую я ругался сегодня

больная П 44 года, находилась на больничном у меня 10 дней с одной жалобой на повышение температуры до 40 градусов. сделал я анализы а там СОЭ- 47 мм/ч( при норме до 15). и все. ну что делать легкие слушаю чисто, по почкам стучу не болят. откуда температура? ну я назначил антибиотик в таблетках. спустя 6 дней температура на фоне антибиотиков сбивается до 38. я думаю черт это пневмония- отправляю на снимок, но он чистый. что я могу думать еще? я меняю антибиотик, делаю анализы, никаких перемен. спустя 10 дней вроде как температура сбилась до 37 и больная просит закрыть больничный, ибо надоело уже лечиться.  закрыл, думаю ну бывает так. ан нет. сегодня утром приходит температура 40. а откуда? я в безысходности пишу ей направление в больницу. пусть там ищут на месте. я тут найти не могу, она живет за 13 км от моей амбулатории. я же не брошу ее на выходные с такой температурой. а в больнице хотели отправить ее домой. поэтому я звонил и орал, что они дебилы там и я их всех научу рабоать, как они смеют бросать вот так людей… на произвол… в общем забрали женщину, будут искать что к чему.( но если честно я грешу на мудилу рентгенолога, он вечно запарывает все снимки- он их тупо не смотрит, ведь он муж зам главврача, ему вообще все пох...) думаю что скорее это будет запущенная пневмония… и я может не прав, надо было как то назначать ей по вене антибиотики… тут я неправ, тут я поленился ездить каждый день за 13 км что бы сделать укол. вот так вот я тоже могу облажаться.

а в целом я сегодня весь день хожу и матерюсь по поводу того какими безразличными стали врачи… как закрывают глаза на страдания… как опускают руки, потмоу что в падлу заниматься чем то сложным, потмоу что страшно взяться за грязную работу и разгребать самые трудности… проще когда больной умрет, сказать ну судьба у него такая, сам виноват, надо было добиваться правды...

ну не суки ли… и мне так стыдно что я тоже врач, что это мои коллеги, это мои начальники… и что я один порой не могу сделать для пациента ничего… борюсь борюсь а в глазах своих пациентов я такой же как мои коллеги ленивый дебил который ничего в своей деревне не может… и мне так больно это осознавать