все что ни делается -все к лучшему...

иногда переборов лень, закусив кулак что бы не сдаваться и не рыдать от бессилия начинаешь замечать что горы которые ты ворочаешь не такие уж и неподвижные, пусть на миллиметр но даже настолько ты простой человек можешь сдвинуть...

нужно только открыть себя нараспашку всему тому, чего ты еще не знал...

так и я общаясь с коллегами со всего мира когда то улыбаюсь, когда то завидую, когда то и сам смешу… но самое главное что я получаю от всего этого это мысли-мысли которые оставляют во мне вопросы и тогда я ищу ответы, ищу ответы и нахожу… вот только иногда поздно… бывает переберешь симптомы подгонишь их под болезнь, а потмо вот так перелистывая какой нибудь справочник увидишь… бааа да это совсем другая болезнь! а ты просто про нее вообще ничего не знал. спасибо коллеги за отличные мысли и важные идеи...

казалось бы зачем тебе коллеги со всего мира, балакающие на разных непонятных языках? когда под рукой свои, говорящие по русски… они не любят советоваться, у них нет той жажды докопаться до правды до истины… и от этого становится одиноко...

с возрастом врачи начинают считать что уж к своим то 55 они видели уже все и сделали уже все что могли… но нет! даже в 100 лет с 80 летним стажем работы можно ошибаться! мы же люди-такие же как и все. просто кто то знает больше как варить борщ или привинтить трубу, а мы знаем чуть больше других о человеческих внуттренностях и как меня удивляют люди.

я во многом ошибался, ошибался в людях и знаниях. каким большим открытием для меня было то!!! что средний медперсонал не знает многих болезней, не знает многих лекарств, не знает что и для чего нужно делать… мне было дико узнать что они не понимают то, что я считаю понятным. так что же получается. если медперсонал не знает, то что о болезнях и здоровье знают простые люди?

спасибо коллеги теперь я обещаю более снисходительно относиться к тем кто считает что инфаркт и инсульт это одно и тоже...

кто -то давит своим авторитетом-остальные бояться что то изменить, что бы не оскорбить вышестоящего… хм, а я считаю нужно рискнуть… человеческая жизнь дороже, чем лишение премии на пару месяцев и ссцылка в глубокое село ...

ночь, дежурит начмед. привозят больного: боль в животе, спазмами, корчится от боли.накануне употреблял… начмед молодец вызывает дежурного хирурга, рентгенолога и делает рентген с бариевой смесью… вместе с хирургом ищут язву и прободение… ночью.прободения нет, боль в животе не проходит. назначают спазмолитики и антациды и кладут в терапию.больному немного легче, но боль не прекращается.

получаю утром под наблюдение по дежурству этого товарища. посмотрел ну живой, корчится. собрался делать ФГДС, ленюсь да и врача в воскресенье очень жаль утром гнать на работу. решил  подождать до обеда.каждые 2 часа наблюдаю больного. и тут ближе к обеду, когда больной спер тарелку супа и съел и ему стало еще хуже я понял. это не язва! не укладывается. после супа при язве стало бы легче. и понеслась. смена лечения(растворы 2 литра, сбор анамнеза, повторный осмотр хирурга, перевод в хирургию. спустя 2 литра жидкости через капельницу больному заметно легче, самочувствие стабилизировалось, боль стала уменьшаться)-панкреатит, классический… я не должен своевольничать в одиночку, все должно было решиться консилиумом, но я и так полдня потратил зря-за что себя корю и задаю вопрос виноват ли я.

на следующий день после осмотра консилиумом больному выставляется диагноз-острый панкреатит, панкреонекроз под ?

и тут я стал копаться кто виноват?- больной само собой виноват-пил, не берег себя. а дальше? начмед что неправильно поставил диагноз и соотвественно не назначил лечение? или я- потому что не обратил должного внимания в воскресное утро на больного доверевшись опытности начмеда? ведь я мог еще с утра налить его водой и не мучать несколько часов… может быть из-за меня и начмеда  у него панкреонекроз...

у нас врачей остается много вот таких сомнений… мы просто люди, обычные люди...

спасибо коллега что научил меня никому не верить и все проверять самому...

когда то надо перестать верить в доброе, справедливое правдивое… когда-то… именно с этих слов начинается каждое мое утро...

снег, дождь, град, морозы и штормовые ветра а я иду на работу… конечно мне каждый раз хочется плюнуть и сказать все хватит! хочу кресло офис с кофе-машиной и вконтакте с картинками.

но мои будни деревянный стул, стол с амбулаторными карточками и если повезет чай на бегу… я не жалуюсь… кто на что учился, кто чего добился...

утро врача начинается с плана на весь день, так что бы успеть побольше и успеть свалить домой пораньше… прием… люди как карусель идут и идут.трезвые пьяные, сачки и реально больные, дети старики, богатые бедные… отвлекусь… спасибо моему мозгу который этот калейдоскоп не запоминает, абсолютно… видимо срабатывает защита...

так вот каждый раз я обещаю себе ненавидеть людей и быть жестким… но расплываюсь в улыбке сюскаясь с детьми… объясняю по полчаса действие лекарств или объясняя что это за болезнь… и мне не жаль...

а в голове люди… люди которые нуждаются в помощи, сами того не осознавая не принимая свою болезнь...

надеваю куртку беру лаборанта и иду...

все та же бабулька, которую не могу выкинуть из головы. она категорически не хочет лечиться, а я жуть как хочу узнать что у нее за болезнь...

удивлена что пришел, плачет и благодарит что живот уже не болит… но я не успокаиваюсь… нужно в больницу… каким бы хорошим врачом я не был я не вижу что там внутри а все что могу прощупать вызывает во мне еще больше подозрений… снова беру кровь, снова осматриваю с ног до головы, ничего не нахожу кроме запаха изо рта гнилым(это может быть от запора, может от рака, от цирроза печени-да мало ли от чего! это же живот!)уговариваю а сам про себя думаю я же взял отказ, тебе с меня взятки гладки… но хочется что бы все было по честному что бы был результат… отказывается, но ведь я приду еще и в понедельник и снова буду уговаривать...

может я циник? может перечитал хауса? а может природное любопытство-случай интересный, загадка, что то необъяснимое а я ничего не могу сделать и никогда не узнаю что было и что я мог сделать… встречаясь с такими тайнами… я знаю что расшевели село и найдешь еще интереснее, только успевай записывать...

а вечерами в голове перебираешь диагнозы, что может быть как лечить и что еще можно успеть...

каждый вечер обещаешь забыть прошедший день… что бы хоть как то хватило надольше, что бы кусочек души не отмирал переставая бояться смерти...

что бы доктор был хорошим специалистом-ему нужна встряска, нужен драйв, нужен эмоциональный разряд что бы каждый раз запускать сердце, которое очень часто хочет остановиться от разочарования… от разочарования в людях, от разочарования в профессии, от разочарования во власти, от разочарования в борьбе...

упадок и безразличие сменяет жажда мести и борьбы… это как игрок- всегда после проигрыша хочется отыграться… и ты закладываешь самое дорогое… душу...

и вот я снова залезаю в машину… и выезжаю...

вызов: мужчина 48 г.р. бывший алкоголик(говорят таких не бывает-поверь мой друг, что когда здоровья уже нет что бы пить, завязываешь). так вот мужчина нелеченный, необследованный...

жалобы на одышку.причем жалуется его жена а сам он молча улыбается. спасаются они эуфиллином и сальбутамолом.(эти препараты кстати учащают сердцебиение, и если сердце слабое то эти лекарства надо принимтаь с опаской)

объективно: губы как и конечности синие-цианоз, ноги как колодки от отеков, в легких куча хрипов, одышка.

мои действия: мочегонки 40 кубиков по вене и даю рекомендации какие лекарства пить.

что было дальше: таблетки покупать не стали. через 1 день после укола стало лучше цианоз стал меньше. через 10 дней снова вызывают. на этот раз я еду с лаборантом и кардиографом. делаю анализы, ругаюсь что не купили таблетки, делаю уколы теперь уже что бы поднять давление, что бы уменьшить одышку, предлагаю больницу но он отказывается. обещаю приехать завтра все проверить. возвращаюсь с работы домой мне звонят что он умер. я так вслух произношу причину смерти, а потмо на вскрытии подтверждается… я злюсь на него, на себя, на глупость и на случай...

вызов: женщина 1928 г.р. со слов дочери жалобы на боль в левом боку.

выезжаю на место: бабуля скривившись полулежит на диване

начинаю бабулю осматривать шевелить тискать понимаю что все что ехал и думал отпадает

слушаю и… и в левом легком крепитация или шум трения плевры(сложно различить в данном случае) я предполагаю что плеврит, но это слишком громкий диагноз. смутился сердце тоны глухие практически не слышны не понять ритмичные или нет.первая мысль у стариков вода в легких бывает от сердца! сразу же проверяю ноги, но! вопреки моим ожиданиям ноги не такие уж и отечные, есть отеки но небольшие.это смущает меня и я ставлю пневмонию, вызываю перевозку и госпитализирую бабушку.

на что еще обратил внимание на вздутый живот мягкий, не болит, но в правом подреберье что то выпирает… печень? или что то выросло? воду в легких вполне может дать рак с метатстазами(сейчас у стариков через одного опухоли в животе). вообще в смятении

что было дальше: бабушка госпитализирована. будучи дежурным доктором по той больнице где бабушка лежит посмотрел… на первый взгляд бабушке выставили гидроторакс от сердца… а с животом пока не ясно узи еще не сделали.бабушку лечат бабушке легче… все таки любопытно чем все таки все дело решится

вызов: женщина 1936 г.р. со слов дочери жалобы на повышение температуры до 39,2.

выезжаю: первое что бросается в глаза белые губы- что часто свидетельствует об анемии. осматриваю бабушку. в легких чисто, соплей нет. тут бабушка рассказывает что любит колбасу и что ломит в левом подреберье, и горечь во рту по утрам.осматриваю живот неладное… чуть ниже печени пальпируется что то плотное, размером с яйцо… если мне повезло я нащупал желчный пузырь с камнем который дает горечь по утрам и воспаление поджелудочной которая дает боль слева в боку.

делаем анализ гемоглобин 80. анемия неясной этилогии.собирая анамнез кровотечения отрицает. значит гемоглобин кто то ест, либо недоедает. если любит мясо, по идее потери гемоглобина не должно быть, а всем известно что гемоглобин кушает опухоль… но откуда температура? и соэ 61(при норме 15)признак воспаления? даа но где?

что дальше: бабцшка отказалась от госпитализации, оставил на неделю поднимать гемоглобин, если не пойдет в гору, придется насильно пихать в машину и везти лечить.

блудный блудный доктор… вовсе нет, я не забыл то чем занимаюсь, я не забыл про то что ежедневно идет борьба за жизнь… фу какакая высокопарность.

быват такие моменты в жизни врача… вот представьте живет себе врач и думает я крут, я лечу людей, у меня получается, живет врач в своем ритме и все хорошо, но потом врач у которого казалось бы все болезни зажаты в кулаке попадает в такие места где открывает глаза… где встречается с таким количеством болезней с такими видами что… что все слова аргументы и мысли заканчиваются...

конечно врач не трус и начинает с остервенением бросаться на борьбу с болезными, но иногда случается так что он бессилен и вот с каждый новым боем врач осознает как мало он знает, как он ничтожен и бессилен… тут всегда встает вопрос: продолжать борьбу или сложить оружие в страхе перед тем что когда то ты проиграешь битву, не бой а битву… и от этого становится горько...

я впадал в депрессию.я перелистывал тома книг и облазил все страницы в интернете… голова от знаний пухнет, по ночам снится больница, а все равно -не хватает знаний не хватает опыта, а еще больше не хватает доступности...

это все равно что дайте художнику альбомный лист и он сделает набросок, но дайте художнику огромный холст и он сотворит шедевр...

так и с врачами дайте им больше полномоций и возможностей и они станут сильнее...

я мучался в депрессии временами подумывал вообще бросить эту нелепую борьбу за жизнь, за здоровье… я вел себя как трус подумывая сбежать с передовой и отсидеться узким специалистом к которому уже обследованные с ног до головы больные приходят… я думал бросить медицину вообще-такое сильное разочарование меня постигло в людях в болезнях и медицине

было время я вообще потерял вкус к работе, я просто не хотел на нее ходить, не мог физически меня воротило от всех больных, обходов, приемов, больничных, рецептов… я начал хамить, грубить и безалаберно относиться к своей работе… я виноват каюсь-я слаб...

я сменил кучу раз работу, метаясь в поиске себя… я был в стационаре, я был на приеме в городе, я подрабатывал инфекционистом и хурургом… реаниматологом… разбрасывался вкушая все прелести работы...

что спасло меня от всей этой каши? я и сам не знаю… дежурства в приемном покое ночами? когда ты  и болезнь один на один… может быть новая должность главврача? может возвращение в деревню, к истокам работы?

весь мир перевернулся в моей голове и душе не единожды за это время...

я многое понял, я многое осознал, я увидел свои поступки и ошибки со стороны...

я передумал бросать медицину, но осознал что я еще не на своем месте… я хочу бороться, я хочу видеть результат… я брежу ночными дежурствами, я брежу реанимацией, я брежу рабоать и видеть что либо пан либо пропал...

я не брезгую сидеть на приеме, не говорю что это недостойная работа-наоборот честь и хвала всем тем кто сидит и принимает/сортирует горы больных что бы потом другие врачи могли работать.я горжусь тем что я один из них, но я вкусил запретный плод когда ощущаешь что твой день прожит не зря и что ты что то сделал реальное нужное… теперь мне не мил прием и спаскение  бабушек в глухих деревнях которым нужно внимание а не лечение, ведь где то есть тот кому нужна помощь, где каждую секунду решается судьба...

спасибо коллеги, спасибо нач.меду и главврачу что дали возможность все это осознать...

прошла еще одна неделя. я уже так не стонаю(стону… не знаю как правильно)… привык.человек вообще существо такое как пластилин...

вот и я привык… уже не схожу с ума от тоски, уже нормально смотрю на своих курящих подчиненных, уже нормально не стесняясь раздаю ценные указания...

первые дни еще как то смущаясь приходили бабульки, дедульки, видимо в разведку, а на этой неделе идут сплошным потоком.

как то отвык я решать все вопросы.в городе проще все спихнуть на начальство притворившись деревом.а  здесь… спрашивают у меня разрешения, спрашивают совета, консультации и вопрошающе смотрят в глаза с вопросом что делать.

но самое страшное, самое страшное это дети… этот поселок просто кишит ими.неблагополучные семьи с целой футбольной командой, здесь совсем не редкость.

причем зрелище это неприятное, когда приходишь в их квартиру, дом, а там кошки собаки люди дети и все вперемешку, где то просто воняет, где то кучи тряпья и еще чего то вперемешку с детьми и в таких условиях они живут и растут...

последние два дня у меня у самого чешется то нога, то пальцы-скорей всего несмотря на то что я и обрабатываюсь спиртом после каждого вшивого и чесоточного ребенка  я все же тоже прихватил какую нибудь заразу… вот тебе и врач, вот тебе и защита...

а отбрасывать и не касаться брезгливо детей не получается… впрочем как и отнимать… когда я после первого выезда в такую семью матерился в машине и кричал вызывайте наряд милиции будем забирать детей в приют… я не подумал, точнее наоборот подумал.

я знаю детей-сирот, я знаком с ними лично и знаю что для них мамка, какая бы она не была, и как бы она с ними не обращалась все равно самая лучшая и пусть она кормила его очистками от картошки и спал он в будке у собаки, все равно его мамка лучшая и он всегда сбегал  из приюта к ней… так и эти дети… не скажут мне спасибо что я ради их здоровья и жизни забрал их… поэтому я пугаю нарядом милиции нерадивых мамашек, даю месяц на исправление...

а может я даю себе месяц на то что бы решить что делать дальше и как все же будет правильно...

а так разбитые головы в пьяной драке, запекшаяся кровь в перемешку с запахом прокуренных грязных волос-не представляетет как это пахнет и как от этого блевать тянет, но я ж мужик. я терпеливо отмываю головы, пришиваю все что можно пришить, и замазываю зеленкой все что само прирастет.

я езжу смотреть одиноких и брошенных, до которых и дела нет никому, главное провести их по бумажкам...

самое трудное для меня это выезда в далекие деревни, которые располагаются глубоко в лесах и не по большой дороге… там люди, знаете это как мурашки с муравейника.

приезжаешь к одному оказать экстренную помощь, а она потом как мурашки приползают из всех щелей что бы и их посмотрели… и тогда не знаешь что делать… вызовы экстренные  еще целый список и отказывать бабушкам неудобно… отбиваемся… просто делая безразличные лица, потому что где то кто то действительно умирает...

я отвык спасать мир вот так, разъезжая, торопясь и с голыми руками… но возможно я исправлюсь и наберу прежнюю форму, когда я ощущал себя великим рейнджером рассекая пыльные дороги и бездорожье на медпомощи...

хотя… хотя главный… очередной раз устроил мне подлянку из которой я не могу выпутаться один...

не прошло двух недель с того дня как я покинул город и отправился в ссылку из за жажды главного надо мной поизголяться… он думал что хлебнув работы в городе я на коленях поползу просить у него оставить меня там… я не привык просить и последний разговор наш был короткий… я сказал что мне его подачки не нужны...

прошло две недели и теперь главврач хочет что бы я вернулся… вернулся не просто врачом а анестезиологом-реаниматологом… он заинтересован что бы меня сделать таким крутым специалистом...(честно это предел моих мечтаний), но с условием, что я останусь в этом районом городе на всю жизнь… контракт на 5 лет его уже не устраивает… хочет что бы я купил в кредит квартиру и кредит взял лет на 40, что б наверняка… и что самое смешное еще 2 месяца назад я бы согласился не раздумывая, вообще… но сейчас… когда я начал строить свою жизнь сам, без чужой помощи, когда нашел жилье, когда собираюсь строить отношения и свое будущее не расчитывая на реаниматологию… как все вернуть назад или продолжить гнуть свою линию… пожалею ли я об этом или все так и должно быть...

и ладно бы я был женат и были б дети-я бы не задумываясь остался, но я один и кто знает где моя половинка и не выйдет ли так что потом я буду проклинать свою работу, только потому что она не захочет жить здесь, со мной или просто напросто не сможет (не надо мне сейчас декабристок вспоминать, не то время и вы бы свою любимую сами бы низачто не запихнули из мегаполиса в район глухой где даже нет кафе!)

мне абсолютно не с кем посоветоваться… родные рады им хочется что бы я навсегда был привязан к дому к ним и никуда из их рабства не пропал, а я смотрю на зав.хирургией-ему 42, он ни разу не был женат, у него нет детей, есть только работа, много работы, и я не уверен что он счастлив… а она… она не смогла поехать с ним тогда, когда все начиналось… ожидает ли меня такая судьба… и справлюсь ли я с ней? я не знаю

рожденный ползать-летать не может...

сделав практически головокружительный взлет в качестве врача в городской больнице, я вынужден вернуться на передовую, на район.

снова небольшая больничка, пациенты, рецепты, и бумажки-ворох бумажек...

новый коллектив...

я справлюсь, я все смогу… убеждаю сам себя… а сам как рыба валяюсь на берегу и жадно хватаю воздух, а надышаться не могу...

стыдно осознавать что я перерос деревню… за время в городе я овладел всем чем только мог, я шью как портной, я режу как ювелир, я реанимирую как волшебник...

там я видел результат своей работы, я доставал с того света и отправлял на тот свет без мучений...

я знаю как восстановить ритм, я знаю что делать с животом, я умею принимать роды...

и мне тесно, тесно сидеть за столом и выписывать рецепты на таблетки, которые в 85 лет уже не помогут, даже если их пить горстями.

не объяснишь что если мозг отсох, то новым никакая таблетка его не сделает...

я стал жестким, мое сердце очерствело… мне кажется я как будто вернулся с войны, я научился убивать и не понимаю что я буду делать в мирное время...

так и я научившись работать в полную силу, спасая, двигаясь, собирая опыт должен вернуться в тишину, которая давит настолько, что я не уверен что смогу справиться без таблеток ...

рожденный ползать -летать не может, а я взлетел и теперь всегда буду помнить вкус полета, вкус того куража, вкус того адреналина на губах, когда время идет на минуты и никто кроме тебя это не сделает...

ребята, мне было хорошо с вами работать, вы меня многому научили, и я честно обещаю что постараюсь не только не забыть, но и даже тут в селе совершенствоваться, что бы однажды вернуться навсегда...

пациенты… я буду скучать по вам, особенно по бабушкам из моей большой палаты… вы там держитесь, все у вас еще будет хорошо я точно знаю, вы у меня молодцы, мы с вами уже столько прошли, теперь вы только не останавливайтесь и я обязательно приеду с цветами на ваше столетие.

я справлюсь со всем, я все переживу...

иногда медицина бессильна...

бывают такие пациенты к которым прирастаешь душой… кому каждое утро рассказываешь про новости за окном, кого стараешься подбодрить не выдавая лжи в голосе. с кем уже по дружески что то обсуждаешь и заботливо поправляешь подушку...

а потом в один день может случиться что то… что ты не в силах изменить...

тромбоэмболия, уросепсис, почечная недостаточность...

таких пациентов не берут лечить… их оставляют на волю судьбы и лечащего врача на районе...

промывание… антибиотики, антикоагулянты, литры растворов… обезболивающие… а иммунитет уже умер… отмени что то одно и счет пойдет на часы… тошнота… нехватает воздуха...

каждые 20 минут у постели с тонометром и бежишь на каждый зов, потому что он может стать последним...

создаешь видимость работы, с комом в горле пытаешься успокоить обнадежить… а сам прячешь глаза от родственников пациентки...

возвращаешься в кабинет и злишься за малодушие, злишься на всю медицину, на беспомощность… хочется плакать от злости и обиды… нарезаешь круги по кабинету, перелистываешь уже зачитанную до дыр книгу, но ответа там нету и не будет...

нужно просто ждать… ожидание это так мучительно… ждать когда что то изменится в этом хрупком равновесии либо в одну либо в другую сторону...

смотришь в ее глаза, которые уже лет 5 ничего не видят… и понимаешь что она хоть и молчит, хоть и боится но уже готова принять… она все знает… только родных пугать не хочет… смахиваю слезу, и молча ухожу который раз, что бы через 20 минут вернуться… и снова обещать что все будет хорошо, что сейчас еще что ниудь придумаем, что нибудь добавим в лечение и все наладится...

ложь… ложь, что бы не было так страшно...

а еще дежурная ночь впереди… мне страшно что эта ночь будет последней… и я буду один на один… что скажет она мне? что я виноват? что я не виноват? или что она очень хочет еще жить?

субботнее утро.еще целых 5 дней до отпуска.кофе сегодня не приносит приятных мыслей, потому что доктора моего сердца рядом нет… но это не важно… сижу перебираю прошедшие месяцы в голове, листаю как фотоальбом свою работу в отделении общей терапии… мелькают картинки:

вот я бегу на помощь… раздавая команды: атропин! адреналин! зовите реаниматологов… дыши, родной дыши! давай еще раз дыши!...

вот спускаюсь первый раз с важным видом в приемный покой… медленно и не торопясь, как будто уже очень опытный и взрослый… а внутри под халатом сердце вырывается из груди...

вот запираюсь в ординаторской и сломя голову перебираю книги в поисках случая: никого нет в больнице  , все ушли в другой корпус, а спасать человека надо кому то… а кому если я один!

вот я стою над бабулькой и на меня смотрят куча глаз медсестер готовые к моей команде… я теряюсь и мешкаюсь, потому что звонить заведующей стыдно, а делать самому страшно… но команды розданы бабулька спасена

вот рассматриваю с любопытством шизофреников  в обострении и всегда задаю себе один и тот де вопрос. как как врачи различают где правда, а где ложь? ну мало ли к нему действительно в дом пытались ломиться 6 взрослых дядек и раненая тетка-сейчас же дачный сезон и идиотов хватает.

а вот я вижу последний вздох в своих руках… так просто ах и все....

а вот шлепаю по лысой голове ладонью и заставляю дышать, а сам пытаюсь запихать шпатель поглубже в рот, что бы   он не откусил сам себе чего нибудь...

вот как бальзам по сердцу когда даже в приемнике фельдшера стали мне доверять и говорить владимирович иди посмотри что тут  такое… и я шел уже не боясь...

вот мои ночные дежурства… смех, разговоры по полночи, прикалываться с каталками и ржач с нарядом милиции… погоня вокруг больницы за алкоголиками которые в носках пытаются сбегать

вот мои палаты в которых то жутко пахнет мужскими носками, то бабушками...

вот первые признания в любви: доктор я больше не буду есть, пусть моя язва опять заболит и вы будетет меня лечить опять… на что я мог ответить: не стоит я все равно уйду в отпуск, а вас будет лечить доктор-женщина и она вас быстро вылечит

вот первые слезы: когда обидно очень, и ничего не можешь сделать, а тебя подхожит и обнимает чужая бабушка, как родного и от этого хочется плакать еще больше

вот первые чувства теплые: когда медсестры ходят и поправляют тебе хохолок на голове что б ты выглядел солиднее и называют воробушком...

мне было хорошо как никогда за эти пару месяцев-я перетерпел все унижения и безразличия, я стал своим, в меня поверили и зауважали… а теперь придет время возвращаться в новое королевство и строить там все заново и снова и снова доказывать что я достоин носить звание врача и белый халат

утонув в других океанах, забравшись высоко по карьерной лестнице, утонув в чувствах и новых эмоциях доктор уходит в отпуск.

сколько всего произошло, сколько жизней я спас, сколько потерял… сколько раз заставлял сердце биться и сколько раз я просил свое сердце успокоиться...

но все по прежнему мятый халат, важный вид и еще больше опыта. я многому научился, стал больше разбираться, стал бороться...

конечно сейчас впереди перспективы… горизонты… а у меня совсем другие мысли… впервые в жизни я хочу отпуск, хочу передышку… хочу повесить халат на спинку обуть шлепки и быть счастливым несмотря ни на что...

а теперь у меня снова будет новое королевство… новый персонал, новые пациенты… я не боюсь… теперь мне еще интереснее, теперь я знаю куда расти и ради кого расти...

великая вещь интернет, великая вещь скайп и соц.сети...

мало что я могу нести горести своей работы в массы так я еще со всем миром на проводе...

случилось так случайно, что наткнулся на кучу своих знакомых врачей… за рубежом… смотрю фотографии достойной работы.и поверить не могу что я за руку здоровался и жаркими ночами целовался с некоторыми из них...

бывшая девушка врачует в нью-йорке, хороший друг в минеаполисе заведует цитологической лабораторией...

сижу на лавке уперевшись лбом в забор и думаю… это ведь так далеко… где то за тысяч и километров живут люди, по другому и вспоминают родину без эмоций, без сожаления и жалости...

и древние методы врачевания с которых они начинали а мы постоянно пользуемся для них уже смешно… я не завидую… тут как ни крути кто хотел тот уехал.а я раз не хотел то и сижу в своей деревеньке в раздумьях о том чего хочу я.

но иногда страшно представить что где то другие пациенты.другие врачи и другие возможности...

смотришь на свой небогато обшарпанный кабинет и думаешь о том как совершенно обыденно они пьют кофе в специальных комнатах отдыха для врачей...

зависти нет… ребята молодцы… америка полна белорусов… это вызывает гордость за то что их хотя бы тутт в беаруси родили...

а пациенты… наши не хуже, может даже душевнее, им бы чуточку культуры и цены б им не было.

я люблю свою работу… люблю своих пациентов… люблю и научусь быть счастливым...

только манят горизонты все чаще, перспективы и тесно тесно уже быть тут